Tibor bá’ szatirikus online

Ha nem riadnék vissza az apró túlzásoktól, akkor azt írnám, hogy az emberiségre ráköszöntött egy új kulturális korszak, vagy inkább kultusz, amit ezek szerint a „test kultuszának” lehetne nevezni. Helyes vagy helytelen, az emberek többet foglalkoznak a testükkel, mint bármikor a múltban. Soha ennyire nem volt divatos a plasztikai sebészet, soha ennyi ember nem tetováltatta magát, és bár a pircing – már, mint a fülcimpa kilyukasztása – nem volt korábban se ismeretlen, de ami ezen a téren most megy, az minden képzeletet felülmúl. Úgy értem, ami látszik, mert van, ami normál körülmények között nem látszik. Mondjak néhányat? Rendben van, te akartad! Csikló pircing, fityma picing. Ezek – úgy tudom, normál körülmények között – nem látszanak. Mondjuk nekem klitoriszom egyáltalán nincs, de fitymával rendelkezem és vannak elképzeléseim milyen lehet egy beleakasztott karika. Gyerekkoromban a malacok orrát karikázták be, arra a rövid időre, amíg le nem vágták őket. Az ok egyszerű volt. A sertés az orrával ösztönszerűen túr, élelem után kutatva. A le nem kövezett sertésólban percek alatt hatalmas lyukak keletkeztek volna, ha a lakójának az orrába akasztott vaskarika nem vette volna el a kedvét a túrástól. Amiből persze – amilyen mocskos fantáziájú vénember vagyok – arra következtetek, hogy ezek a fiatal férfiak pedig a hímvesszőiket nem kívánják használni és nehogy megfeledkezzenek róla, a fityma pircig idejében figyelmezteti őket.

Különben nem csodálkozom! Spam szűröm ellenére naponta kapok a címemre, illetve „undisclosed-recipients” címre (de azért nálam landol) ajánlatokat, hogy a péniszemet 2-3-5 centiméterrel meghosszabbítják. Szerintem jó, úgy ahogy van – különben is megszoktam már – de ők megállás nélkül rá akarnak beszélni csodakrémekre, vákuumpumpákra, pirulákra, fitymát lehúzó súlyokra melyek mind a szent célt szolgálják. De természetesen a kebleimet is megnövelnék, keményebbre varázsolnák, elvégre a „recepient” nő is lehet, sőt kifejezetten kis mellű nő, mert tudok olyanról, aki növesztés helyett inkább zsugorításra vágyik.

A lényeg az, ha az emberek olyan hülyék, hogy azzal gatyáznak, ami kívül van, tehát látszik. Képzeld el, hogy be lehet őket húzni a csőbe olyasmivel, ami belül van, és nem látszik. Na, itt jön be a méregtelenítés. Az emberré váláshoz kellet vagy 200.000 év, ami alatt soha senkiben nem volt méreg. Az ok nagyon egyszerű. Abban az időben az előember és utóda a homo sapiens belső szervei között megtalálható volt a máj és a vese. E két szervnek a legfőbb funkciója a keletkezett bomlástermék, vagy lenyelt méreganyagok kiválasztása volt, ami aztán a vizelettel és az ürülékkel távozott (valamicske az izzadsággal is). Valami megmagyarázhatatlan csoda folytán e két belső szerv a XXI. század beköszöntével egyszerűen csődöt mondott, aminek egyenes következménye, hogy újabban az emberekben a méreg felgyülemlik, sőt néha túlcsurog. Közbe kell szúrnom, hogy nem klasszikus mérgekről van szó, mint például a ciánkáli, hanem olyan mérgekről, amik halált nem okoznak, csak diszfunkciót. Teszem azt fejfájást, rossz közérzetet, elhízást vagy éppen krónikus fogyást, esetleg depressziót, álmatlanságot, szóval ilyen kis hülyeségeket, és ezeknek egyetlen egy kiváltó oka van, a felgyülemlett méreg. Ez viszont egyértelművé teszi, hogy meg kell tőle szabadulni, amit úgy neveznek, hogy méregtelenítés.

A méregtelenítés nagyon fontos kelléke a méregtelenítő megvásárlása, és annak napi fogyasztása. A méregtelenítő rendszerint a pirula vagy a kapszula formáját veszi fel és közös ismérvük, hogy méregdrága (pun intended). Különben a méregtelenítő azért méregdrága, hogy hiteles legyen. Mert ugye, ha valami olcsó, akkor az nem lehet jó.

Gyerekkoromban (mit csináljak, nekem mindig előjön) ha felpuffadt a hasam, akkor pontosan úgy eresztettem le, ahogy mindenki más, az ánuszon keresztül, Amit udvariasan úgy hívtak, hogy távoztak belőlem a szelek. Ez a szél kifejezés valóban sokkal szebb, mint a fing, de szép elnevezés ide vagy oda, sajnos a kibocsátott légnemű anyag bűzén ez nem változtatott. Drága jó anyám nem azt mondta, hogy méregtelenítsd magad ezekkel a sárga bogyókkal, hanem azt, ha este színházba mész, ne egyél délben babot. Igaz, manapság ez a taktika nem alkalmazható, ugyanis a XXI. század menüjéből a bab hiányzik, leszoktattak róla a McZabáldák.

A méregtelenítésnek vannak azonban átvitt formái is, ilyen például a wellness. Ha még nem hallottál volna róla, ne keresd az Országh-féle angol szótárban, mert nincs benne. A „ness” angol főnévképzővel nemrég csinálták és így együtt lefordíthatatlan. Minden esetre a vizuális tudósítások szerint elsősorban medence kell hozzá. Lényege, hogy bármely évszak, bármely napszakában nyakig üljünk a langyos vízben, amitől az ücsörgő napi 13.999 forintért jól érzi magát, mert folyamatosa méregtelenedik. Bár, az igazat megvallva, nekem inkább Archimédesz jut az eszembe, aki szerint a nyakig medencében ülők órákon át nem érzik a feleslegesen felvett extra 30 kilójukat.      

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________