(3038) Kacagó hétvége 5.

Karácsonyi viccek

 

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
– Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Két szőke nő beszélget.
– Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
– De remélem nem 13-ára…

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
– Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
– Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
– És te?
– Én is sok kismacskát.
Megszólal hátul a kandúr:
– Hahó, megjött a Mikulás!

– Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?
– ???
– A biciklidet!

Kovács hamarabb ér haza a munkából, bemegy a hálószobába, és a ruhásszekrényhez lép.
– Ne nézz be oda, ott van a karácsonyi ajándékod! – kiált rá a felesége ijedten. Kovács kinyitja, benéz, és így szól:
– Mit ne mondjak, ez a legfurcsább ajándék, amit valaha is kaptam. Szerinted mihez kezdjek egy félmeztelen postással?

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőségekkel!

6 gondolat erről: „(3038) Kacagó hétvége 5.

  1. A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a négy manója megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igaziak. A gondok közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból három vemhes, kettő meg ismeretlen helyre távozott. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat a padlóhoz csapta. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, észrevette, hogy az egerek szétrágtak a seprűt. Ekkor csöngettek. A lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy Angyalka állt, kezében karácsonyfával.
    Az Angyalka így szólt:
    – Hát nem csodálatos a mai nap?!
    Na így alakult ki az a szokás, hogy angyalkát húzunk a karácsonyfára…

  2. -Anya, az a ló beteg!
    -Hogy-hogy beteg, kisfiam?
    -Hát nézd, kilóg a bele!
    -Jaj dehogy beteg az, bár apád lenne ilyen egészséges!

  3. Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal “Ave Cezar Vavan” Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a “vavan” szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
    Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
    – No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
    De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
    -Hát, csak azon, – mondja a székely – hogy nem az van oda írva “Ave Cezar Vavan”, hanem az, hogy “A Véce Zárva Van”

  4. A fiatal buddhista szerzetes megkérdezi a rend főpapjától.
    -Mester kérem árulja el mi a titka lelki békéjének, és a nyugalmának?
    A mester rövid gondolkodás után így válaszolt:
    -Soha se vitatkozz hülyékkel!
    -Értem mester!…….. De…… szerintem nem ez a titka!
    Mire a mester:
    -IGAZAD VAN!

  5. Vicc a válságról:
    Milyen nemzetiségű Ádám és Éva?

    Ádám és Éva a Paradicsomban festmény előtt vitatkoznak egy német, egy francia, egy angol és egy görög.
    A német: – Nézd meg a testek tökéletességét: a magas karcsú női testet, és az edzett izmos atléta alkatot…csak németek lehetnek.
    Azonnal a francia azt válaszolta: Nem hiszem el. Egyértelmű a két testből fakadó erotika…Annyira nőies … Annyira férfias … Tudják, hogy hamarosan jön a kísértés..
    Franciáknak kell lenniük.
    Negatíván rázza a fejét, az angol megjegyzi: – Figyeljék meg… Az arcuk nyugalmát, testtartásuk finomságát, a mozgás józanságát. Csak angolok lehetnek.
    Néhány percnyi koncentráció után ..
    És a görög felkiáltott: – Nem értek egyet.
    Nézzék meg jól: Ádám nadrág nélkül, mindkettőjük mezítlábas, egy fa alatt alszanak, csak egy almájuk van enni, nem panaszkodnak, és ráadásul a hülyék azt hiszik, hogy a Paradicsomban vannak.
    Görögök, biztosan !!!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük