(2192) Angol viccek

Tibor bá’ online

 

Valamikor Budapest volt a viccek fővárosa. barátom Sydney-ben 40 éven át volt a társaság közepe. Semmi mást nem csinált, mint a régi magyar vicceket lefordította angolra. A magyar vicceknek nem volt párja. A legszörnyűbb Rákosi rezsim közepette is egyre-másra születtek a jobbnál jobb politikai viccek. Hogy újabban nincsenek viccek az szinte megmagyarázhatatlan. Nekem az a feltételezésem, hogy az ország népe, a budapesti lakosok szarabbul érzik magukat mint Rákosi alatt, hogy már viccet gyártani sincs kedvük. — És akkor miért ezek az angol viccek? Be akarom mutatni, hogy az angol észjárás mennyire működik másképp, mint a magyar. Ezt elsősorban onnan lehet észrevenni, hogy az utolsó mondat elején se tudod előre kitalálni, mi lesz a poén.

I.) Éjjel 1 órakor egy rendőre megállít egy idős férfit, és kérdőre vonja, hogy mit csinál ilyen későn az utcán? A férfi azt állítja, hogy egy előadásra megy, ahol kioktatják az alkohol káros hatásáról. Na ne már – így a rendőr – és aztán ebben az időben ki a fene tartja azt az előadást? A feleségem – válaszolt a pasi.

II.) Egy idős hölgy elmegy a papjához és elpanaszolja, hogy van két papagáj tojója (nőstény), de azok állandóan azt kiabálják, hogy „kurvák vagyunk, nem akarsz megdugni?” Hát ez szörnyű – mondja a pap – de van egy ötletem. Nekem van két hím papagájom, akik egész nap a rózsafüzért morzsolgatva imádkoznak. Zárjuk őket össze, majd azok leszoktatják a tojókat a  ronda beszédről. Másnap az idős hölgy elviszi a két papagáját, amelyeket a pap egyből berak a hímek kalitkájába, ahol azok elrikkantják magukat: „Kurvák vagyunk, nem akarsz megdugni?” – Erre az egyik hím papagáj ledobta a rózsafüzért és elrikkantotta magát – hagyd abba, isten meghallgatta az imánkat.

III.) Egy chicagói férfi készült át repülni a napos Floridába, de egyedül kell mennie, mert a feleségét az utolsó pillanatban behívták a munkahelyén egy napra. Megérkezése után a férfi a szállodából e-mailt akart küldeni a feleségének, de nem találta a papírt, amire felírta címét, így aztán megpróbálta emlékezetből beírni a címet. Sajnálatos módon az elírt cím is kiment valakihez, pontosabban egy idősebb nőhöz, aki éppen az előző nap özvegyült meg. Mély fájdalmában a csöngetésre megnézte a számítógépet, ahol volt egy bejövő levél, amit elolvasva elájult és hanyatt vágódott a padlón. A zajra befutott a szobába a fia és a lánya, a lánya élesztgetni kezdte, míg a fia megnézte az üzenetet, ami így szólt: Drága kis feleségem, sikeresen bejelentkeztem, minden el van rendezve, várom a holnapi érkezésed. Szerető férjed. U.i. Itt aztán jól befűtöttek.

IV.) A temetkezési szertartás befejezése után két segéderő felemelte a koporsót és megindult vele a kripta felé, de az elől menő rosszul vette a kanyart, a koporsó a kripta bejáratába ütközött. Az ütközés után a koporsóból egy mély sóhajtás hallatszott. Kinyitották a fedelet, és meglátták, hogy az elhunyt feleség csak tetszhalott. Öt évvel később a nő újra meghalt. A temetési szertartást ugyan abban a temetőben végezték, de még a segédkezők is ugyanazok voltak. A szertartás után felemelték a koporsót és megindultak a kripta felé, mikor is a férj hangosan utánuk kiáltott – óvatosan a kanyarban!

V.) Az utcán egy taxit leintett egy apáca, majd beszállt. Ettől a perctől kezdve a sofőr nem tudja levenni a szemét az apácáról. Egy idő után megszólalt az apáca – fiam mért nézel rám ilyen feltűnően? – A sofőr így válaszolt: Tisztelendő anyám nem merem elárulni. Csak ki vele – így az apáca, nincs olyan, amit én már nem hallottam volna. Tisztelendő anyám egész életemben szerettem volna egy apácával csókolózni. Vágyad teljesítésének nincs semmi akadálya, de van két feltételem: nem lehetsz nős és katolikusnak kell lenned. Tisztelendő anyám én katolikus vagyok és nincs feleségem. Akkor fiam fordulj be ebbe a mellékutcába. Néhány perc csókolózás után a taxi folytatta az útját, de a sofőr hangos zokogásba kezdett. Mi a baj fiam – kérdezte az apáca. Tisztelendő anyám nagy az én bűnöm, mert hazudtam. Nős vagyok és zsidó. Semmi baj fiam, mert én Kálmán vagyok és egy jelmezbálba tartok.

VI.) A városba lóháton érkezett egy cowboy, megállt, a kocsma előtt bekötötte a lovát, bement a kocsmába, hogy csillapítsa szomját, ezért rendelt egy korsó sört. Ez után kiment a lovához, de annak csak hűlt helyét találta. Visszament a kocsmába, kért még egy korsó sört, elővette a coltját, kettőt a levegőbe lőtt majd megszólalt – mire ezt a korsó sört megiszom, ha nem hozzák vissza a lovamat azt fogom csinálni amit tegnap Texasban tettem. Csodák csodájára, mire megitta a sört a ló visszakerült a helyére. Felült a lovára, de a kocsmáros még utána kiáltott – áruld már el, Texasban pontosan mit csináltál? Mit csináltam? Hát mit csinálhattam volna? Gyalog mentem haza.

Éljetek a lehetőségekkel!

2 gondolat erről: „(2192) Angol viccek

  1. A kontraszt kedvéért most egy „magyar” vicc: Kohn lefekvés után forgolódik az ágyában, nem tud elaludni. A felesége kérdezi, hogy mi a baja? Szemben a Grünnek tartozom 100.000 forinttal, amit holnap reggel meg kellene adnom, de nincs egy vasam se. Erre Kohnné kinyitja az ablakot és átkiabál Grünnek: Grün úr. Mit akar Kohnné asszony – kérdezett vissza Grün. Úgy tudom, hogy a férjem tartozik magának 100.000 forinttal. Igen. És holnap reggel kellene megadnia. Igen. Vegye tudomásul, hogy nem fogja megadni. – és ezzel becsukta az ablakot. Na látod fiam – szólt a férjéhez – most majd ő idegeskedik.

  2. Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
    – Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
    Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt kérdezi a barátnő:
    – Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?!
    – Nézd, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem…

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük