Kacagó vasárnap

Kacagjunk együtt!

Leírom kedvenc viccemet, te kikacagod magad, és a hozzászólásban te is beírod a kedvenc viccedet.

___________________________________________________________________________

Két barátnő beszélget:
A: Képzeld rájöttem, hogy megcsal a férjem.
B: A kurva anyját!
A: De kitoltam vele.
B: Hogy toltál ki vele?
A: A zsebében hord egy doboz óvszert. Kilyukasztottam őket.
B: A kurva anyádat!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 

Éljetek a lehetőségekkel!

24 gondolat erről: „Kacagó vasárnap

  1. Fiatal srác belép a nagyapja szobájába.
    -Mit csinálsz Nagyapa?
    -Történelmi filmet nézek.
    -De hát ez kemény pornó!
    -Nekem már történelem!
    🙂

  2. Mitől fél ma a bűnöző Magyarországon?
    Attól ,hogy a rendőr félelmében lelövi.

  3. – Drágám, nem lehetne mégis elvetetni a gyereket?
    – Megőrültél? Már tíz éves!
    – Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét!!!!

  4. Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:
    – Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

  5. Pasi: – Ki hívott?
    Nő: – A férjem. Csak szólt hogy veled kártyázik éppen, így később ér haza.

  6. Úr az inasnak:
    – Jean, tegyen a tűzre.
    – Székestől, uram?

  7. Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
    – Mutassa! – mondja az orvos. Az öreg előveszi.
    – De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
    – Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

  8. Francia uraság őszi délután a kastélyában odaszól a komornyiknak:
    – Jean kérem, fázom!
    Mire a komornyik:
    – Kívánja, hogy felfűttessem a kályhákat Uram?
    U.: – Oh Jean nem, hát hány fok van odakint?
    K.: – Uram, odakint 10 C fok van.
    U.: – És idebent?
    K.: – Uram, idebent 15 C fok van.
    U.: – Hát ez nagyszerű Jean! Akkor nyisson ki kérem minden ablakot, jöjjön csak be az a plusz 10 C fok és mindjárt jobb kedvem lesz!

  9. Környezetvédelem egy zöld Bolygóért és Zöld Magyarországért:
    A rádióban bejelentették, hogy Orbán Viktor átérzi a mérhetetlen környezetszennyezésnek a súlyát, így a mai naptól Ő is autóbusszal fog közlekedni.
    – Kedves Polgártársak! Barátaim, Magyarok!
    – Mától én is csatlakozom a Közép-Európai Keresztény Polgári Szövetség környezetvédelmi és teremtésvédelmi kezdeményezéséhez, és magam is autóbusszal fogom járni az országot, ha dolgom úgy hozza!
    (Integet, a háttérben éljenzés hallatszik és halkan a Nélküled c. zeneszám szól.)
    – Jean kérem, indulhatunk! 🙂

    /Akinek nem tetszik így, helyettesítse be Karácsonnyal!/

  10. Találós kérdések:
    – Ki találta ki, hogy asszony kell a házhoz?
    /Kőműves Kelemen/

    – Hogy hívják a kopasz Japánt?
    /Hajasima/

    – Mi az? Elöl is véres, hátul is véres…
    /Boci – boci tarka, se füle se farka!/

    – Két csoki közül melyik a fiú?
    /a mogyorós/

    – Hogy hívják a férfi börtönőrt?
    /kancellár/

    – Mi a különbség a wc és a temető között?
    /Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!/

  11. 1. Két fánk beszélget.
    – Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
    – És felvettek?
    – Hülye vagy? Egy fánkot?
    2. Két briós beszélget.
    – Hülye vagy?
    – Dehogyis. Felvettek az egyetemre.
    3. Két hülye beszélget.
    – Felvettek az egyetemre?
    – Nem, de ettem két brióst!
    És a bónusz
    Két egyetemista beszélget:
    – Nincs nálad egy fánk?
    – Van, de nem tudom odaadni, mert épp a szakdolgozatomat írja.

  12. Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán. Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:
    – Ezek az Ön gyerekei?
    – Igen.
    – Ikrek?
    – Dehogy is. Az egyik 11 éves, a másik csak öt. Mégis miért gondolta, hogy ikrek?
    – Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…

  13. Székely bácsi bemegy a kocsmába. Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja.
    Erre a csapos megkérdi:
    – Székely bácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
    – Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondok, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához. Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg leesett rólam a nadrágom.
    És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na, erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…

  14. Székelyéknél a lagziban a rossz kölykök Viagrát csempésznek János bácsi köményesébe.
    Az öreg néhány perc múlva elmegy könnyíteni magán. Jön vissza: térdig nedves. Kérdik a kölykök:
    – Mi történt János bácsi?
    – Há’ kimentem pisálni, kigomboltam, elővettem, láttam nem az enyém, s visszatettem…

  15. 14. Hanyistók

    Ennek egy változata volt több évtizede:

    Két férfi ugyanazon fülkében utazik a vonaton. Az egyik látványosan unatkozik, mire a másik megszánja.
    – Uram, tessék a mai Népsport, már kiolvastam, önnek adom.
    – Köszönöm, egyszer már olvastam Népsportot, de nagyon unalmas volt…
    – Akkor itt van egy könyv Agatha Christie-től, tessék, az utazás végéig kölcsönadom, nekem van másik.
    – Köszönöm, egy könyvet már olvastam Agatha Christie-től, de nagyon unalmas volt…
    – Hm… Uram, önnek ugye egy gyermeke van?
    – Igen… Hogyan találta ki?

  16. Székely bácsi mondja:
    – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának és szanaszét repültek.
    – És most hol vannak a sérültek?
    – Eltemettem az összest.
    – Úristen, és ha még éltek?
    – Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már egy szavukat se hiszem el ezeknek!

  17. A Teremtő egyszerre három dolgot is adott az embereknek: az intelligenciát, a becsületességet s ráadásként a kommunizmust. De feltételül szabta, hogy ezekből minden ember egyszerre csak két tulajdonságot birtokolhat.
    És ez így is lett.
    Ha egy ember becsületes kommunista, akkor nem lehet intelligens. Ha pedig intelligens kommunista, akkor nem lehet becsületes. És végül, ha intelligens és becsületes, akkor nem lehet kommunista.

  18. A szemészeten a beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét az orvos felé fordítja.
    – Jóember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!
    – Tudom, tudom. De látja doktor úr azokat a kis szorszálakat a fenekem körül?
    – Igen, látom.
    – És azok végén a pici kis gombócokat?
    – Azt is látom!
    – Nahát! Ha azokat meghúzom, mindig könnybe lábad a szemem!

  19. Az egyik kedvenc viccem:
    Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus utaznak a vonaton. Egy mezőn meglátnak egy tehéncsordát. A mérnök felkiált:
    -Nahát, ebben az országban minden tehén fekete!
    A fizikus:
    -Nem, ezt nem tudhatjuk biztosan, csak hogy ezen a mezőn minden tehén fekete.
    A matematikus:
    -Nem, ezt nem tudhatjuk biztosan, csak hogy ezen a mezőn minden tehénnek legalább az egyik oldala fekete.

    Egy bölcsész ismerősöm kedvenc vicce:
    Egy fizikus, egy matematikus és egy bölcsész utazik a vonaton.
    A fizikus mond valamit. A matematikus is mond valamit. Mire a bölcsész:
    -Ti mind hülyék vagytok, nekem van igazam!

  20. A mérnök, a fizikus és a filozófus benevez egy problémamegoldó versenybe.

    Mindegyiküket bezárják egy-egy üres szobába, ahol csak egy szék és egy asztal van, és első feladatként kapnak egy konzervet, amelyet ki kell nyitniuk.

    A mérnök egy székkel szétveri a konzervet, öt percen belül kopogtat, hogy teljesítette a feladatot.

    A fizikus méreget, számolgat, majd félóra múlva felemeli az asztalt és az m tömegű tárgyat h magasságból F erővel rásegítve a konzervre ejti – ő is “szabadul”.

    A versenybírók és a versenyzők várvak, várakoznak. Eltelik egy hét, két hét, majd a harmadik hét végén felnyitják a szobát, ahol a padlón fekve holtan találják a filozófust. Egyik kezében konzerv, másik kezében cédula, rajta a felirat: “Tegyük fel, hogy kinyitottam.”

  21. A székely bácsi már egy ideje a kocsmában iszik. A felesége utána küldi a tíz éves fiát, hogy hívja haza. Erre a bácsi int a kocsmárosnak, hogy hozzon egy poharat és töltsön a fiának is pálinkát. A fiú vonakodik, nem akarja meginni, de az apja rászól. Nagy nehezen meg is issza a pohár pálinkát.
    Fiú: édesapám, ez nagyon rossz.. fújj…
    Apa: Na ugye? Most menj haza és mond meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide!

  22. Kórházban az orvos így szól a beteghez:
    -János bácsi! Rossz hírem van, abba kéne hagyni a maszturbálást!
    -Igen, és miért?
    -Mert itt állok maga mellett!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük