(3702) Vidám vasárnap

Tibor bá’ skót viccei online

 

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adománygyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.

 

A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.
A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.
A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.
A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: “köpöd ki azonnal!”

 

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
– Rosszul van? – kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

 

Két skót beszélget:
– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
– Nohát, micsoda véletlen!
– Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

 

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
– Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
– Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
– Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

 

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
– Ön nem eszik? – kérdi a pincér a nőtől.
– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőségekkel!

7 gondolat erről: „(3702) Vidám vasárnap

  1. -Móricka, sorold fel az évszakokat!
    -Karantén, karantén, nyár, karantén… 😀

  2. Mit csinál a skót, ha fázik?
    Közelebb ül a gyertyához.
    Ha még mindig fázik?
    Meggyújtja.

    Chuck Norris elszámolt a végtelenig…kétszer.

    Chuck Norris hazakísért egyhajléktalant.

    Chuck Norris ha betesz egy szelet szalámit a cd lejátszóba, akkor végig tudja nézni az egész disznóvágást.

    Ha Chuck Norris bemegy a tengerbe, akkor nem ő lesz vizes, hanem a tenger lesz Chuck Norris-os.

    Honnan fejlődött ki a zsiráf?-Chuck Norris fejberúgott egy lovat.

  3. A múlt század elején a nagy háború idején a hadnagy urat végre szabadságra engedik többheti szolgálat után. Az első bálon, ahol végre hölgyeket is lát, az illemszabályokat megszegve tánc közben a partnerét túlságosan is magához szorítja.
    -Hadnagy úr, ön hamarosan meg fog halni! -Figyelmezteti a táncpartnere.
    -Miből gondolja ezt, hölgyem?
    -Érzem a végét!

  4. A paraszt fedeztetni akarja a kocáját. Mivel kan csak a szomszédban van, felteszi a kocát a talicskára, majd áttolja a szomszédba. Másnap nézi az ólat, sehol a kismalacok. Na mindegy, gondolja, az embernek sem megy mindig elsőre, ismét áttolja a malacot a talicskán a szomszédba. Harmadnap reggel az asszonyt kiküldi, nézze mag, vannak e már malacok. Jön vissza az asszony és mondja:
    – Malacok még nincsenek, de a koca már a talicskán ül!

  5. A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből
    elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor
    megszólal:
    – Édesapám, lejött az ideji kosz!
    – Jól van fiam, mosakodj tovább – szól az apa.
    Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
    – Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
    – Mosakodj csak tovább!
    Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
    – Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
    – Mosakodj csak tovább!
    Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
    – Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

  6. A nyugdíjas matektanár összefut egy volt tanítványával a plázában:
    – Tibikém, te meg mit keresel itt? Úgy tudtam, hogy külföldön mosogatsz.
    – Tudja, hazajöttem, üzletember lettem, és most az enyém ez a pláza.
    – Ne viccelj már! Kétszer is megbuktattalak az iskolában matematikából. Már akkor sem tudtál számolni, akkor most meg hogyan lennél képes egy ilyen sikeres bevásárlóközpontot üzemeltetni?
    – Nem bonyolult ez, tanár úr. Mindjárt el is magyarázom. Mondjuk ha veszek valamit ezer forintért, utána eladom tízezerért. És ez a 27% mind az én hasznom.

    És ha még valaki nem látta volna:
    Mészáros Lőrinc: Nyári gondolataim

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük