(3505) Barangolás

Tibor bá” szatirikus online

 

2021 a 89. év

Így húsvét körül eszembe jut, hogy barangolni kellene egyet. Sajnos a tolószékem bal kereke a múlt héten kiesett, mert a karbantartási utasításban nem írták be, hogy időnként a csapágyat zsírozni kell, persze ha beírják se érek vele semmit, mert Éva olajjal főz (amikor éppen nem engem tologat), zsírt már évek óta nem láttunk. Szóval nincs tolószék, nincs barangolás, legfeljebb az Interneten. Tudom, hogy azt nem így hívják, hanem valami browser vagy micsoda, de hát most tanuljak meg angolul vénségemre? Szóval beírtam a saját nevem a Google-ba. Na, azért ez még megy, ajjaj, szinte magától, mert az igazat megvallva a Google-től meg se tudok szabadulni. Aztán lett 8580 találatom. Röhögnöm kell, ezen végig menni eltart jövő húsvétig. Mi van, ha meg se érem? De azért nem bántam meg. Képzeljétek, mikre nem jöttem rá. Néhányan össze-vissza pletykálnak rólam, meg beírogatja a szájtom URL-jét. Na, csak találkozzak velük! Egy másik grafomániás meg azt írta rólam, hogy fiatalos a stílusom pedig elmúltam 80. Nana! Csak semmi fiatalítás! Azt csak a nők imádják, az idős férfiak inkább arra büszkék, hogy még mindig feláll, persze csak reggel, és majd behugyoznak hozzá, mert az ürítéssel elmegy a merevedés is. De azért nem semmi, pláne, hogy olvasom, a magyar férfiak fele 40 éves korban impotens. Megjegyzem, amilyen nők manapság vannak…. azokkal a kitetovált seggekkel. Kinek áll fel a dákója, ha farkasszemet kell nézni egy tűzokádó vörös sárkánnyal? A pircingelt csiklóról már nem is beszélve, amint kivigyorog a kopaszra beretvált szeméremdombok közül, amit betetőz a körülötte elhelyezkedő másfél mázsányi zsiradék.  Bocs, egy kicsit elkalandoztam. Már majdnem elkezdtem mesélni legújabb kalandomat az urológussal. Hatalmas bütykös mutatóujját be akarta bökni az ánuszomba. Tudom, hogy ez újabban divat (fisztelés, meg ilyesmi) de engem hagyjanak ki belőle. Azt mondja a doki, hogy akkor produkáljak neki ondót, és kezembe nyomott egy üvegcsövet, és megmutatta hol van a vécé, ahol valaki már éppen produkált. Gondoltam, ha nem megy, akkor kérek tőle pár cseppet, de ment. Aztán jött a spermaszámlálás? 1-2-3-4-szünet. Mikor lesz ebből 50 millió? Állítólag már soha. Tessék, már megint kicsúsztam a ritmusból. Szóval barangolok-barangolok. Valaki átmásolta a Véletlenről írt teljes posztomat. Hát, ha annyira tetszik neki! Itt aztán nincs szerzői jogdíj. De a pasinak nem volt elég az átmásolás, hozzátette, hogy ő is pont erre gondolt és én kvázi elloptam a gondolatait. Nem mondom, 15 éves koromban a bazilika perselyéről, így húsvét tájt, elloptam néhány forintot, amikor Mindszenthy a letartoztatása előtt celebrált még egy utolsót, de csak azért feledkeztem meg magamról, mert már több pénz nem fért be a perselybe és mellé rakosgatták. Aztán jött az a fekete (vagy vörös, már nem emlékszem) sátán és megkísértett, én meg engedtem, de isten látja lelkemet, azóta nem, soha többé. Francokat! Nem hülyültem meg, csak a gondolatolvasó az ezoterikus honlapon nyilatkozott, amit én vén marha végigolvastam és egy kicsit megfertőzött, és két napja mindenütt földöntúlit látok. —- Jaj, ez cuki volt, egyik olvasómnak elküldtem egy könyvemet. A pali úgy meglepődött, hogy megírta, de azért azt hozzátette, micsoda jó PR, mert ömlenek hozzám a hozzászólások. Vicces! Osztogasson ő is. —- Aztán volt egészen megható bejegyzés (képzeljétek el, amint éppen meghatódok) azt írta, hogy már két napja nincs a szájtomon új poszt, ez teljesen szokatlan. Reméli nincs semmi baja az öregnek (ez lennék én). Na, idefigyelj tökös. Seggbe szúrtam magam egy szezonálissal, aztán egy sertéssel, egy madárral, a végén pedig egy pneumokokkusz koktéllal (23 különböző baci) és hogy vörösvérsejtjeim is legyenek, ezeket megtoldottam egy B-12-vel (a CIVID-ot a körzetis adta be). Olyan a seggem mint egy szita, csupa lyuk (nem ott, ahol kellene). És ezek után te még aggódsz értem? De azért értékelem, sikerült magad belopni a szívembe. Ha az özvegyed időben értesít, elmegyek a temetésedre. Addigra – remélem – a tolókocsimat valaki megjavítja, ha nem, lélekben veled leszek. Ez utóbbira kaptam asztrális tippeket az ezoterikusoktól, amiket feltétlenül ki akarok próbálni. Ha tehát éjjel valaki megkocogtatja az ablakodat, akkor az valószínűleg én leszek, mert be akarom majd vallani, hogy kurvára mellélőttem ezzel a nincs lélek dumámmal. Csak még egy utolsó mondat. Szóval semmi reklamáció, húsvét vasárnap csak szatirikus dolgokat lehet felrakni, mert csökkentett forgalom van. Én meg alkalmazkodom hozzá.

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőségekkel!

5 gondolat erről: „(3505) Barangolás

  1. Nálam 37.200 a találatok száma 🙂
    ibb.co/jHc1Nfq

  2. Re:
    Asztráltesteddel Tibor bá’ nem fogsz egykönnyen ablaküveget kocogtatni, vagy ha még is, kopogtató szellemmé csapsz fel. 🙂
    Javaslom az “áldozat” tükrében való időzést, egyrészt “egyszerűbb”, másrészt fiatalabb kiadásban láthatod te is magadat, és ki mondta azt, hogy jó nőket nem lehet kukkolni fürdőszobában… 🙂

  3. 2. dajtás
    Igen, van némi előnye, ha elpatkolunk és asztrálban nyomulhatunk mindenfelé… 😀

  4. Tibor bá’
    Ezzel a barangolással jól belecsaptál a lecsóba ( múltamba.)
    Korán, már tizenévesen belekezdtem a csavargásba, hiába
    koptatta apám anyám a tenyerét a seggemen, nem izgatott
    a dolog, érdekesebb volt a lánchídnál sündörögni nagyfiúk
    között és néha még a lőttem a csikket is sikerélményt hozott.
    Na egy ilyen suli utáni kiruccanás túl hosszúra sikeredett és
    hazafelé a Bazilika mellett vezetett az utam ( Zíchy Jenőbe
    laktunk ) betértem a Bazilikába elmondani egy a Himitátinak
    egy imát, talán megúszom a seggrepacsit. — Rögttön az első
    Máriaszobornál elmotyogtam a penitenciának szánt imát,
    majd a zsebemben lévő 50 fillérest felajálva Máriának a
    perselyhez léptem, aminek a nyilásából még kikandikált a
    lemezek közül egy vagyonnak számító papír tízforintos.
    Látványa villámcsapás szerűen oszlatta szét a bűntudatot
    rögvest elkezdtem kioperálni a perselyből a tízforintost.
    Nem volt hosszúéletű a gazdagságom, mire hazaértem
    kifundáltam a mesét , hogy egy idős néninek segítettem
    egész délután vásárolni, hazavinni a csomagjait ezért
    kaptam tőle 10 forintot, amit természetesen mint első
    “”keresetemet”” ártatlan képpel adtam oda anyámnak.
    Kapaszkodjatok meg, még meg is lettem dicsérve !!!
    Na ebből fejlesztettem tovább = ”MINDEN A DOLGOZÓ
    NÉPÉ”” elv alapján, éltem a lehetőséggel és ami
    menthető volt azt igyekeztem “”megmenteni”” a
    munkahelyeimen.
    EGYELŐRE ENNYIT ÁSTAM ELŐ A MULTAMBÓL !!!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük