(3489) VICCEK

Tibor bá’ online

A COVID-19 izgalmak mellett jót tesz egy kis kikapcsolódás

Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni?
– Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy a dokihoz.
– Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
– Doktor úr, képzelje már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép házban lakik.

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
– Doktor úr mondja, a terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
– A terhesség első három hónapjában válassza a misszionárius pózt, a 2. három hónapban a kutyapózt, a 3. három hónapban pedig marad a farkaspózt.
– Az milyen?!
– Ül a lyuk mellett, és vonyít!

Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
– …Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! – aztán elrohan dolgozni.
Napközben már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
– Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
– Mert ágyban voltam.
– Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
– Kértem még egy szakvéleményt.

Jani bácsi panaszkodik az orvosának:
– Baj van dokikám, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, 5 évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer szeretkezik.
– Nincs semmi baj, Jani bácsi, mondja maga is!

A szülészeten rettenetesen ideges az ifjú apa, már az ájulás kerülgeti:
Az orvos közölni akarja a jó hírt, de látja az apuka rettenetes állapotát és kérdi:
– Megkérdezhetem, hogy mi a probléma?
Az apuka feleli:
– A feleségemet álmomban a vörös hajú szomszédom kergette..
Mire az orvos szánakozva feleli:
– Uram, legyen erős! Utolérte!

Kórteremben:
– Elnézést, doktor úr! Kérdezhetek öntől valamit?
– Természetesen…
– Mondja, mi történik miután meghalunk?
– Odaadjuk az ágyát valaki másnak.

Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Éljetek a lehetőségekkel!

8 gondolat erről: „(3489) VICCEK

  1. :))))

    Egy 96 éves bácsi bemegy a spermabankba, hogy “számlát nyit”. Az ablaknál lévő fiatal hölgy gyanakodva nézi, de a bácsika biztosítja, hogy ott lenn vele minden rendben van. A fiatal hölgy ad neki egy lezárható mintavégeli edényt, majd közli a bácsikával, hogy a folyosón balra az első ajtó. Azt is megkérdi, hogy pornóra szüksége lesz-e a bácsikának, de a bácsika azt mondja, hogy nem, fogja az edényt, és bezárkózik. Kisvártatva a folyosón hangokat lehet hallani.
    “AAAAAíííííí, aaaaaííííííí, aaaaaíííí!!!!”
    A fiatal hölgy kopogtat, és megkérdi: “Elnézést, minden rendben?”
    “Nem tudom kinyitni a mintavételi edényt.”

    ——

    Egy 96 éves öregasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkérdi, hogy ebben a korban lehet-e gyereket csinálni. A nőgyógyász azt mondja, hogy ma már a technika olyan fejlett, hogy ez teljesen megoldható. Így a nőnek 9 hónappal rá gyereke is lesz, akit hazavisz.
    Néhány nappal rá egy barátnőjével megbeszélik, hogy a barátnője meglátogatja őt, a gyereket megnézendő.
    A barátnő meg is érkezik, az újdonsült anya beinvitálja, és kávéval kínálja. Kávéznak, kávéznak, de a gyereket csak nem akarja megmutatni. A barátnő egyszer csak megelégeli, és így szól:
    “Na de Sára, én az egész várost átvillamosoztam, hogy megnézhessem a picit, ajándékot is hoztam neki, mostmár meg szeretném nézni.”
    “Jó, de ez csak akkor lehetséges, ha felébred.”
    “Miért?”
    “Mert nem emlékszem rá, hogy hova tettem.”

  2. Beteg fekszik a kórházi ágyon, csövekkel bekötve, éppencsak tud beszélni…
    Az ágy végében aggódó hozzátartozók, a doktor pedig figyeli a betegre kötött gépek adatait.
    A beteg aggódva kérdi:
    – Doktor úr, legyen őszinte hozzám, mennyi időm van még hátra?
    Mire a doktor:
    – 5
    Beteg:
    – Na jó 5, de 5 mi? Év, hónap, nap?
    Doktor:
    – 4, ..3, ..2, ..1.

  3. Az utolsó vicc a vízszerelő(gázszerelő) – orvos témában mintha aktuális is lenne ma Magyaro.-n 🙂

  4. Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
    – Hány éves, bácsika?
    – 102 éves vagyok.
    – 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
    – Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
    – Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
    – 139.
    – Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
    – Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
    – A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
    – 164.
    – És az ő korában meg akar házasodni?
    – Nem akar, de a szülei erőltetik….

  5. Én a Chuck Norris vicceken nevetek jókat.
    Ha már orvos a téma

    – Amikor Chuck Norrist műtik, akkor az orvosokat kell érzésteleníteni.

    – Hány fekvőtámaszt tud Chuck Norris megcsinálni?

    Mindet.

    -Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant.

    stb.stb.

  6. Tudjátok mi történt, amikor Bell feltalálta a telefont?
    Volt két nem fogadott hívása Chuck Norrirtól.

    Chuck Norrist a nagynénje szülte, mert az anyját senkise merte megdugni.

  7. Igen 🙂

    Chuck Norris egy forgóajtót is be tud b..ni maga mögött.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük