Tibor bá’ szatirikus online

Így néhány nappal pünkösd után eszembe jutott, hogy barangolni kellene egyet. Sajnos a tolószékem bal kereke a múlt héten kiesett, mert a karbantartási utasításba nem írták be, hogy időnként a csapágyat zsírozni kell, persze ha beírják se érek vele semmit, mert a feleségem olajjal főz (amikor éppen nem engem tologat), zsírt már évek óta nem láttunk. Szóval nincs tolószék, nincs barangolás, legfeljebb az Interneten. Tudom, hogy azt nem így hívják, hanem valami browser vagy micsoda, de hát most tanuljak meg angolul vénségemre? Szóval beírtam a saját nevem a Google-ba. Na, azért ez még megy, ajjaj, szinte magától, mert az igazat megvallva a Google-től meg se tudok szabadulni. Aztán lett 2850 találatom. Röhögnöm kell, ezen végig menni eltart karácsonyig. Mi van, ha meg se érem? De azért nem bántam meg. Képzeljétek, mikre nem jöttem rá. Ez a fránya tnsnames össze-vissza pletykál rólam, meg beírogatja a szájtom URL-jét. Na, csak találkozzak vele! Egy másik grafomániás meg azt írta rólam, hogy fiatalos a stílusom pedig elmúltam 70. Nana! most múltam 83. Csak semmi öregítés! Azt nem csak a nők utálják, az idős férfiak is. Pláne, hogy olvasom, a magyar férfiak fele 40 éves korban impotens. Megjegyzem, amilyen nők manapság vannak…. azokkal a kitetovált seggekkel. Kinek áll fel a dákója, ha farkasszemet kell nézni egy tűzokádó vörös sárkánnyal? Bocs, egy kicsit elkalandoztam. Már majdnem elkezdtem mesélni legújabb kalandomat az urológussal. Hatalmas bütykös mutatóujját be akarta bökni az ánuszomba. Tudom, hogy ez újabban divat (fisztelés, meg ilyesmi) de engem hagyjanak ki belőle. Azt mondja a doki, hogy akkor produkáljak neki ondót, és kezembe nyomott egy üvegcsövet, és megmutatta hol van a vécé, ahol valaki már éppen produkált. Gondoltam, ha nem megy, akkor kérek tőle pár cseppet, de ment. Aztán jött a spermaszámlálás? 1-2-3-4-szünet. Mikor lesz ebből 50 millió? Állítólag már soha. Tessék, már megint kicsúsztam a ritmusból.    Szóval barangolok-barangolok. Valaki átmásolta a Véletlenről írt teljes posztomat. Hát, ha annyira tetszik neki! Itt aztán nincs szerzői jogdíj. De a pasinak nem volt elég az átmásolás, hozzátette, hogy ő is pont erre gondolt és én kvázi elloptam a gondolatait. Nem mondom, 15 éves koromban a bazilika perselyéről elloptam néhány forintot, amikor Mindszenthy a letartoztatása előtt celebrált még egy utolsót, de csak azért feledkeztem meg magamról, mert már több pénz nem fért be a perselybe és mellé rakosgatták. Aztán jött az a fekete (vagy vörös, már nem emlékszem) sátán és megkísértett, én meg engedtem, de isten látja lelkemet, azóta nem, soha többé. Francokat! Nem hülyültem meg, csak a gondolatolvasó az ezoterikus honlapon nyilatkozott, amit én vén marha végigolvastam és egy kicsit megfertőzött, és két napja mindenütt földöntúlit látok. —- Jaj, ez cuki volt, egyik olvasómnak küldtem egy ingyen könyvet, akart fizetni, de nem engedtem. Erre úgy meglepődött, hogy előbújt belőle a hála, de azért azt hozzátette, micsoda jó PR, mert ömlenek hozzám a hozzászólások. Vicces! Osztogasson ő is ingyen könyveket. —- Aztán volt egészen megható bejegyzés (képzeljétek el, amint éppen meghatódok) azt írta, hogy már két napja nincs a szájtomon új poszt, ez teljesen szokatlan. Reméli nincs semmi baja az öregnek (ez lennék én). Na, idefigyelj tökös a hiba a te készülékedben van. Nekem nem lehet bajom, mert seggbe szúrtam magam egy egy pneumokokkusz koktéllal (23 különböző baci) és hogy vörösvérsejtjeim is legyenek, ezeket megtoldottam egy B-12-vel. Olyan a seggem mint egy szita, csupa lyuk (nem ott, ahol kellene). És ezek után te még aggódsz értem? De azért értékelem, sikerült magad belopni a szívembe. Ha az özvegyed időben értesít, elmegyek a temetésedre. Addigra – remélem – a tolókocsimat valaki megjavítja, ha nem, lélekben veled leszek. Ez utóbbira kaptam asztrális tippeket az ezoterikusoktól, amiket feltétlenül ki akarok próbálni.

___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________