Tibor bá’ online
Nem szaladgálhatok be Pestre minden másnap, se időm, se benzinem nincs rá. Amikor viszont összegyűlik néhány teendő, Évával együtt tartunk egy görbe napot. Letudjuk a kötelességeket, majd miénk a világ. De milyen világ ez?
Első állomás a helyi posta. Valaki rendelt 4 könyvet, amit ki kell postáznom. Ha pénteken adom fel, akkor 700, de hétfőn már 1140 Ft., és ugye, ma már hétfő van. Szabadna megtudnom, hogy miért? Mert a küldemény vastagsága több mint 24 mm. És? Ha több, akkor csak ajánlottan lehet feladni, mert nem fér be a szabványos levélláda hasadékán, tehát be kell érte menni a postára, de erről értesítés csak az ajánlott küldeménynek dukál. Jó magyar szokás szerint az fizet, aki ártatlan, mert mi közöm nekem a 24 mm-hez, az értesítéshez. Amit pénteken még 700-ért vittek el, mától 1140-ért fogják. Na, ez a nap is jól kezdődik.
Következet az ajándékba kapott porszívóba való porzsák megvásárlása. A hipermarketben (ahol a porszívót ajándékba kaptam egy mosógép mellé) ehhez a porszívóhoz nincs porzsák. Van kb. 150 különböző fajta, de ez nincs. Sebaj, ismerek egy porzsákra szakosodott üzletet a Flórián téren, nyomás oda. Természetesen van neki a megfelelő fajta is, ami most éppen akciós. Csodás! Kérek egy köteggel, különben hány darab van benne. Négy. És az ára? 2950 forint. Tehát darabja 740 forint, egy papírból összeragasztott zacskónak. Nem csoda, hogy a porszívót ingyen adták!
Gyerünk egy másik hiperbe, mert csak ott lehet kapni kávé kapszulát a gépbe, amit Éva kapott karácsonyra tőlem. 10 kapszula 700 forint (persze 699 van ráírva). Kapszulánként 70 forint. Nálunk a sarki kricsmiben 90-ért adnak egy csésze kafit, de persze a minőség. Jaj, az anyád! Itt is emeltek, a 10 kapszula 900 forint lett (persze 899 van ráírva). Orbánnak igaza van, mi magyarok kemény munkával, 3 év alatt csodát műveltünk az országgal. Most már „nemzeti” a porzsák (és persze egy kicsit drága). Nemzeti a kapszula, legalább is a 90 és 70 közötti különbsége. És még csak reggel 10 óra van.
Eztán személyesen elvittem az ügyvédi felszólító levelet a (volt) kiadómnak, mert a tértivevényes levelet nem vette át (nem kereste), mert a feladó dr. xy-ból kisütötte, hogy egészen biztos ügyvéd, és a többit már kitalálta. Négyszázötven ezerrel tartozik, és ez már nem fér bele a keretbe, amióta jobban él, mint 3 éve. Pedig behajtom rajta, mert én is jobban szeretnék élni, mint 3 éve.
És akkor most jött a hámból való kirúgás. Feltéptünk a Norma-fához, leültünk egy padra és néztük a lábunk alatt elterülő Budapestet a „déli verőn”, még mielőtt Orbán itt is szuper beruházásokat hajtatna végre a klientúrájával, hogy utána csak a klientúra látogathassa. Mivel egész nap nem lehet egy helyben ülni, átmentünk a Széchenyi hegyre és felszálltunk az úttörővasútra, ami közben eredeti nevét elveszítette, de most is kisiskolások lyukasszák a meglehetősen drága jegyeket. Hűvösvölgy és vissza kettőnknek 2800 forintba fájt, amiért jó kemény fapadon ülhettünk, de a levegő és a látvány ingyen volt, legalább is egyelőre, amíg Orbán ki nem talál valami nem megszorítást oda is. A vécé használat viszont ingyen volt, tehát ide még gondoskodó apánk keze nem ért el.
Visszaérkezésünk után tettünk egy kisebb sétát vissza a Norma-fához, ahol megint rám jött a cseppfolyós szükség. A nyilvános vécé viszont 90 forintba került, és nem volt pofám visszakérni a 10 forintot. Egy pillanatra átfutott a fejemben, hogy a környék összes fatöve ingyen felkínálta magát, de mivel nem vagyok kutya (akik ingyen hugyozhatnak, sőt szarhatnak is) ellenálltam a kísértésnek.
Aztán beültünk egy hangulatos vendéglő teraszára, ahol Jókai bableveseztünk egyet majdnem elfogadható áron, de most már nem nézem a forintokat, hiszen még két hét és itt a nyugdíj, ha közben Orbán le nem nyúlja. Na, erről jut eszembe Bajnai felkérése, hogy délután 6-kor legyünk a Fidesz székház előtt, mert tüntetni akarnak, amit nélkülünk nem lehet megtartani. Mivel még csak 3 óra volt, lejöttünk a ligetbe, és tettünk egy sétát. A vurstliban minden méregdrága, beleértve az állami vécét is, ami 180 forint per fő. Mivel estig nem tudtuk volna visszatartani, kettőnk vizelése 360 forintba került. Amiből 283 forintot a vizelet csendes elfolyásáért számolnak fel, a maradék 77 forint megy Orbánnak. Akár szarok, akár hugyozok, Orbán kap belőle 27 százalékot. De miért nem kapja természetben. Esküszöm, örökké oda járnék szarni.
Aztán ittunk egy-egy kapucsínót, és meg se lepődtünk az árán. Innen pedig átsétáltunk a Fidesz székházhoz.
Az utca végében lehorgonyzott rendőröktől nem láttuk a tüntetőket, pedig volt néhány száz. Az egyik rendőrtől megkérdeztem, hogy jó helyen járok-e, és nincs-e kedve igazoltatni, mert azzal el tudnák dicsekedni, de nem volt neki. A székház kapujában néhány fiatal egy hatalmas papírmasé libát szorongatott, el nem tudtam képzelni, hogy miért. Végül a tömegben Mécs Imre mellé sodródtunk, aki feltűnően stírölt engem, mintha ismerne valahonnan, pedig még nem találkoztunk, bár nincs kizárva, hogy egymás mellett fogunk ülni a Gyorskocsi utcában.
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
_______________________________________________________________
Van 2 kutyánk. Az egyik kutyaház a telek jobb oldalán áll a másik a balon, mindkét kutya puli. De csak az egyik maradhat. A feleségemmel vitázunk melyik maradjon. Szerinte a bal teleszarja az udvart. Szerintem a jobb sok pénzünket megeszi. A feleségem megfűzi a lányom és felvonulást szerveznek a mindkét kutya által teleszart udvaron a bal kutya ellen. Én megfűzöm a fiam, a mindkét kutya által használt kutyatápos zsák mellett flasmobot szervezünk a kutyatáp mutyi miatt. Mindkettőnknek igaza van, mindketten a másik kedvencét szidjuk és támadjuk.
Na ez megyen már 20 éve szép hazánkban 🙂
különösen tetszetős poszt! 🙂
Mi a manó volt tetszetős ebben a posztban? Hogy Tibor bá’-nak mindenről a pénz és Orbán jut az eszébe? Lehetett volna egy valóban szép napjuk. Na de a geddonisták már csak ilyenek. Tilos élvezniük az életet, tilos meglátni a jóban a jót, a szépben a szépet. Miért tennék, úgyis vége lesz hamarosan, nemde?
Még szerencse, hogy vagyunk egy (jó) páran, akik másképp gondoljuk. És nem, nem vagyunk orbánrajongók. Legfeljebb Orbánra szavazók, mert jobb nincs. Még a zsidókról és a cigányokról szólnék egy pár szót, hogy jó sok kommentet generáljak, ne panaszkodjon Tibor bá’, de nem jut eszembe semmi.
Tibor ba’!
Remelem nem miattam merult fel a kellemetlen postai dijszabas elmenye. 😀
2:
Csatlakozom. Nekem is nagyon tetszett. 🙂
3 Tara : Like!
3:
Tara!
Engem lehet szeretni, lehet utálni, el lehet menni mellettem közömbösen, de nem kötelező engem olvasni – – – Különben az egészből nem értettél semmit. 🙁 Nem a pénzről szólt, nem Orbántól szólt, hanem a magyar élet fonákságairól 2013-ban.
4:
Nem volt ez kellemetlen, inkább mulatságos, ahogy hárman is méregették a csomagot. Szomorú, hogy egyre jobban minden le van szabályozva.
7-re Tibor bá’: de értettem. És igenis olvaslak, mert ha néha dühös is vagyok rád, akkor is értékelem a sok érdekes és különleges infót. Eszemben sincs nem olvasni téged. De annyira szeretném látni végre, hogy POZITÍVAT írsz! Nem vagy közömbös, nem is utállak. Tisztellek és becsüllek, néha meg haragszom rád:)
Biztos vagyok abban, ha találkoznánk a valóságban is, még kedvelnénk is egymást. Legfeljebb vitatkoznánk egy jót némely dolgokról:) Legyél egy picit pozitívabb már, hiszen megyünk kifelé az életből, olyan kevés időnk maradt örülni. És nem a geddonra gondolok, ami szerintem nem is lesz, hanem a korunkra. Legyen az a pohár félig tele inkább:)
Ez nekem is tetszett.. Kicsit felvillanyozott.. 🙂
8:
Tara neked is igazad van, de Tibor bá ezt most annyira jól elkapta, hogy a saját nyomorunkon tudtam egy kicsit mosolyogni.
Ha már ezt sem tudunk, akkor baj van.
Amúgy már én is javasolni akartam, hogy kevesebb szex és klíma, na most nekem a két téma után ez üdítő posztnak tűnik.
8:
Köszönöm a „hitvallásodat”, és valószínűleg jól elbeszélgetnénk, amire volt lehetőséged, de nem éltél vele. valamit meg kellene értened velem kapcsolatban. krónikusan keresem az igazságot, a valóság, a ténylegest, és tálcán felkínálom őket. Biztos lehetsz benne, hogy nem taktikázok, nem manipulálok, legfeljebb tévedek. Ne érts velem egyet! Nézd meg a Curixet, 20 éve óta először tetszik neki az, amit írtam, mégse tiltom ki. Ez az én profilom, Ha megnyugvás kell, akkor menj el egy paphoz, az majd megnyugtat.
Tibor bá’, én paphoz?:) Akkor inkább Govindát olvasom. Egy órája írta a facebookon, aminek te nem vagy tagja, így beidézem, ha nem baj:
„Miért szenvedsz, ha megteheted, hogy boldog is legyél?
Az élet, vagyis a lélek az anyagtól különböző elem. Az élet a te lényeged. Te egy ideiglenesen anyagi testben élő életrészecske, lelki szikra vagy. Ha ezt nem tudod – ha nem ismered a valódi, nem-anyagi természetedet – akkor az anyagi testeddel fogod azonosítani magadat. Azt fogod gondolni, hogy a tested és minden, ami vele kapcsolatos – te vagy. Ez az egyik fő alapja az anyagi létezésben a szenvedéseknek.
Természetes, hogy a boldogságra és az elégedettségre vágysz. De amikor ez a kielégülés iránti vágy a hamis testi azonosulással kapcsolódik össze, arra a következtetésre vezet, hogy a tested érzékszerveinek a kielégítése ugyanaz, mintha saját magadat elégítenéd ki. Ez a másik főalapja a szenvedésnek.
Lehet, hogy ezt gondolod:
„Elégedett akarok lenni. Mivel én a testem vagyok, ha kielégítem a testi érzékszerveimet, én leszek elégedett. Ezért az életcélom, hogy annyi érzéki örömet szerezzek, amennyi csak lehetséges. Mindent meg kell tennem, ami ennek a célnak az eléréséhez szükséges. Azt fogom követni, amit az érzékszerveim diktálnak. Minden, az érzékszervek szabadságának korlátozására tett kísérlet valójában az én szabadságom korlátozására tett kísérlet – mert, végül is, én az érzékszerveim vagyok.”
Ha azt hiszed, hogy a tested vagy, végeérhetetlenül arra fogsz törekedni, hogy érzéki örömet adj a testednek. Küzdeni fogsz, hogy belső ürességedet múlandó érzéki villanásokkal töltsd ki. De nincs az a érzéki öröm, ami kielégítene. Mindegy, mennyi ízlelési orgazmusod, szexuális orgazmusod és másféle orgazmusod lehet, még mindig nem leszel tényleg elégedett. Mindig benned lesz a soha véget nem érő vágy a több után.
Olyan vagy, mint egy hal, aki arra tesz kísérletet, hogy a szárazföld adta lehetőségeket kihasználva, boldog legyen. Kaphatsz szép társat, jó társat, szép kocsit, csodás palotában élhetsz, s bármi mást, ami a szárazföld létéhez kapcsolódik – elégedettség sosem teremtődik. A hal otthona, természetes közege a víz. Ott minden megadatik számára, ha máshol keresgél, kudarc lesz az egész élete. A tied is.
Nem meglepetés, hogy a modern ember fő jellemzői a végtelen fogyasztás és az üresség. A legtöbb ember a testével azonosítja magát, ezért az érzékszervek végtelen élvezetében keresi a kielégülést. Az óvodától a főiskoláig azt a dogmát sulykolják belénk, hogy az anyag az egyetlen energia. Ha az anyag minden, ami létezik, természetesen oda fogunk következtetni, hogy mi anyag vagyunk, ezért kielégülhetünk az anyagi érzék kielégítéssel. A csak-anyag elmélet a filozófiai ellenpárja az érzékek rángatásának, amelynek az én, testet öltött állapotában, automatikusan alá van vetve.
A hedonizmus a modern társadalom vallása, és szentírása a csak-anyag hipotézis.
A hedonizmus fája szilárdan a test énként való hamis azonosításának talajában gyökerezik, végtelenül sok gyümölcsöt hoz – és mindegyik keserű. Sose érnek véget a hedonizmus fáján termett személyes szenvedések és társadalmi bajok.
Ha változtatni akarsz a magad, környezeted és az egész emberiség sorsán, akkor úgy hajítsd ki szívedből a hedonizmus minden magját, mint egy skorpióval teli zsákot.
Ha csak nem vagy mazochista, akkor gondolkodj el: miért szenvedjek, ha megtehetem, hogy boldog is legyek.
Tegyél nagy lépéseket annak elérésére, hogy megismerd önmagad lelki azonosságát, mely mentes az anyagi energia minden befolyásától.
Olvasd a Bhagavad Gitát és a Srimad Bhagavatam tanításait!
Bhakti Avhay Govinda Swami”
12: Tipikus gnosztikus ideológia. Vigyázz ezekkel a szellemi kábítószerterjesztőkkel.
12:
Tinédzser korom óta meg vagyok elégedve az életemmel. Nincs hiányérzetem. A fenti szöveg nálam nagyon nem talált célba, ezért nevetségesnek találom. Rengeteg ember elégedetlen az életével. Na, ezek bekapják ezt a horgot. Ajánlanám a holnapi posztot.
A legtöbb emberi szenvedést és pusztulást okozó felforgató ideológiák, forradalmak mind ezen az eszmén alapultak, hogy egy Megváltás kell, mert földi, anyagi létünk bűnös, a test alacsonyabbrendű és az Istenből (Plerómából, Kozmikus Fényből) származó darabkánk, a lelkünk ettől magasbbrendű. Az ilyeneknek köszönhetjük a bolsevik forradalmat és azt, hogy nemsokára a férfiaknak kötelező lesz ülve hugyozni.
15:
Kedves Gedeon :Ülvehugyozáshoz:(bocsánat hogy nem a lényeghez szólok, de ez most amolyan kardinális probléma..én meg olyan kis földhözragadt vagyok.
Nekem( nekünk nőknek többeknek is szerintem)- ugyan semmi bajom a vissza nem hajtott ülőkével- nem gond, megszoktam, secperc le lehet hajtani, no problemo, még azt is aláírom, hogy ahol négy pasi van és egy nő, ott a WC ALAPÁLLAPOTÁVÁ van dekralálva a felhajtott ülés. (sőt, hajtsam fel magam után, éljünk úgymond ceteris paribus.)semmi baj.
Mi nők a következőket utáljuk:(és akinek nem inge ne vegye..)
– Fajanszra, ás nem a lyukba(ahol a víz van) céloztok állva és ráadásul jó magasról- főleg ha 190 pluszos a magasságotok. A pisi így a csempére, kőre, mindenhová permetez, fröcsög, mikrocseppecskékben, amit viszont a büdös életben nem fogtok fel, ill. letakarítani, hanem mi fogunk, nők, akik soha nem fröcsköljük le a falat , csempét, újságtartót, kiskukát..Nem kellemes tevékenység ezek pucolása.
– Mi nők, gyanítjuk– hogy foglalt WC esetén (lehet hogy máskor is?? kínzó kérdés) Simán telibelövitek a mosdókagylót is állva, lévén pont kényelmes magasságban..
– Gyanús, hogy direkt céloztok a perem alá helyezett illatosítókra, mintegy lelőve azt!(különös előszeretettel a fajanszra tapasztható kis fertőtlenítő pöttyöcskét, aminek legalább egy hétig ki kéne tartania, de nem tart mert egyesek direkt „koptatják” azzal hogy célbaveszik:-)
– A felhajtott ülőkénél rosszabb ha nem hajtjátok fel, VISZONT, ennek ellenére állva pisiltek. Nem részletezem miért.
-Fiatapabb férfipéldányok állvapisilés közben még hátra hátra is kiabálnak, hogyvárjatok meg én is megyek focizni, vagy ide oda amoda- vagy „hallottam hogy bementél a szobámba” a hátrafordulások közben természetesen a vizipisztoly is fordul,szép ívet húzva a fajanszon, amit egy kis WC papírral való elmázgálás nem tesz meg nem történttéé…
stb stb..
Én ha fiú lennék, és sosem takarítanék WC-t, akkor bizony leülnék.
Csak eddig nem tudtam hogy ezekhez a nemtetszős dolgaimhoz köze van a kozmikus fénynek,plerómának de ezentúl lehet hogy ezt is felhozom majd replikáim során:-)))
16. Dorka
Nem a vízbe kell célozni, hogy ne fröcsögjön ki. Meg lehet tanulni normálisan hugyozni. Mikrocseppecskék érzékelhetőek a szőrszálakon, ha rövidgatyában vagyok. Igen részegnek kell lennem, hogy ez megtörténjen.
Ismerek olyanokat, akiknek otthon ülve kell hugyoznia, sőt társaságban ezt felvállalni, a feleségük/barátnőjük mellé állni egy eszmecserében, és a te itteni érveidet felhozni. Szerintem nagyobb kárt okoz a férfi önbecsülésében, mint amekkora hasznot az esetlegesen kevesebb takarítás. Bár a mosdó parád miatt te úgyis ugyanolyan gyakran fertőtlenítenél. 🙂
Legjobb az udvaron, ott még célozni sem kell, nyugodtan elengedheti magát az ember.
Hát én beszarok! – Szóval a gondolkodó emberek honlapján a férfi nem hugyozási szokásai kerülnek teritékre. – Basszu, le kell szállnom a pornéphez! Szóval ott kezdődik a dolog, hogy totyis koromban az anyám felemelte a bilit és én állva pisiltem bele, amiért jól meg is dícsért. Az iskolában a vécében volt egy nagy fekete fal, amire állva kellett rápisáni. Ugyanez volt a homnvédségnél is, az utcai vécékben, stb. Szóval el lettünk rontva!!!!! Belátó vagyok, ma már ki a kertbe. Igen, télen is. Olyan szép sárga nyomot hagyok a hóban. De ha a cserép vécébe, nos akkor a sugárral megcélzom a falra ragadt női szar darabkát, hátha le tudom „mosni”. (Ha Éva ezt elolvassa nem kapok ebédet) 😀
16: ebben mind igazad van, de én nem erre céloztam. Hanem az ideológia terrorjára, amivel legyűrik a józan észt és a dolgok természetes rendjét. Egyértelműen irracionális-vallási okból. (mielőtt félreértenéd, nem a klasszikus judaizmusra gondolok)
Jani..
„Bár a mosdó parád miatt te úgyis ugyanolyan gyakran fertőtlenítenél. ” egy szóval sem biztatsz, hogy nem jogos a mosdóparám! :-O Senki sem háborodott fel rajta hogy ” neeem, nem mi nem hugyozunk mosdókagylóba, ahol te az arcodat mosod:-) Ugyanmár.. tehát igaz lehet a némi jelekből következtetett gyanúm..
Tibor bá’
Ha én lennék Éva, éás olvasnám, egy fél évig nem kapnál ebédet, alsó hangon:-) És a lelövés lemosás megerősítésével alátámasztottad az illatosítóra célzós lemosós gyanúmat:-)
Gedeon, szóval a judaizmus frankista nihilista irányzata preferálja a férfiak ülvepisiltetését:-) értem, stimm.
(a klasszikus judaizmus a tipikusan egy állvapisilős történet, aláírom 🙂 De- teszem hozzá, a hozzászólásod generálója Govinda- a BUDDHISTA !!!
20. Dorka
” Senki sem háborodott fel rajta hogy ” neeem, nem mi nem hugyozunk mosdókagylóba, ahol te az arcodat mosod:-)”
Nem gondoltam, hogy ezt bizonygatni kell. A családod nevében nem nyilatkozhatom. Az a te nevelési módszereid hatékonyságát mutatja, ha nálatok ez előfordul. 🙂
Anyósom nevelési módszereit bizonygatja- pontosításképpen:-) de nem tudom hogy előfordul e.. csak gyanakszom.. „kop kop kop” ülök a Wc-n- foglalt ! vagy tessék! (mondom én)
erre fürdőszobaajtó nyílás hang- csapmegnyitás hang-
Én: Micsinálsz??
Ő : Semmit!!
Semmi gond, az egészséges vizelet steril 🙂
23: Sőt, van aki szerint kimondottan egészséges meginni is…
😐
22:
Dorka!
Senki se mossa az arcát a mosdókagylóban, hanem a folyó víz alatt. Én viszont a mosdókagylóba engedem a vizet, amivel borotválkozom, mert 10 percig nem folyhat a melegvíz. Tehát saját vizemet innám vissza, de én oda nem vizelek, mert túl magas a mozsdó. 😀