Tibor bá’ szatirikus online
Nem tudom észrevettétek-e már, hogy újabban senki nem ért semmihez (kivéve a vásárlást), mindenhez van SZAKEMBER. Hogy ki, hogyan lesz szakember, azt most egy kicsit tegyük talonba. Inkább vizsgáljuk a jelenséget. Tehát, piacgazdaságban az értékesítések növelésére a legalkalmasabbak a hirdetések. Íme:
Óvónő létemre tudom, hogy a kicsik fenekét legjobban a XXX védi meg a kipállástól.
Mint fogorvos kizárólag az XXX fogkrémet ajánlom, amely nemcsak megóvja fogainkat a kirohadástól, de büdös leheletünk is illatossá varázsolja.
Bejárónő szakemberként elárulhatom, hogy az XXX mosópor nem csak a piszkot, de még a lyukakat is kiveszi az ingekből.
Mosógép szerelő szakemberként megmutatom, mennyi vízkövet találok a mosógépében, ha ezt el akarja kerülni, tegyen XXX-et a vízhez.
Szakemberek megállapították, hogy a bojler rosszul volt bekötve, ez okozta a lányánál vendégeskedő anyós halálát.
Dr. Átverő János befektetési szakembernek teszem fel a kérdést, tudja-e, hogy a Zabhegyező befektetési alappal akár 40 százalék hozam is elérhető?
Lehet valami a dologban. Ugyanis például a zöldségesnél olyan digitális mérlegre rakják a burgonyát, ami a súly mellett kijelzi a fizetendő összeget is. Nincs szükség szorzásra. A szorzótáblát ugyanis csak szakemberek ismerik, és nem lehet minden zöldséges mellé odaállítani egy szakembert.
Amikor az írásaimban ilyesmikkel lamentálok, akkor olyan válaszokat kapok, hogy most ilyen a világ és vegyem tudomásul, hogy a 3 x 120-at nem kell tudni fejben kiszámolni, és aki nem tudja, hogy mennyi 3 x 120, az valami mást tud, amit viszont én nem tudok. – – – Még, hogy én nem tudok valamit? Ki kérem magamnak! Tegyünk egy próbát!
Tudom-e, hogy a nők bal seggére mit divatos tetoválni? Beismerem, fogalmam sincs, de ez egy kivétel, ami erősíti a szabályt. – akkor folytassuk!
Tudom-e, hogy melyik márkájú szilikont nem dobja ki a női kebel 5 éven belül? Bameg, ezt se tudom, de van mentőkörülményem. – Ki vele! – A női keblek már évtizedek óta elkerülnek….jó-jó, helyesbítek. Én kerülöm őket.
Tudom-e, hogy a Szomszédokban ki halt meg utoljára? – A kutyás Szűcs, tüdőrákban, napi negyvenet szívott. – állítsd le magad. Azt kérdeztem a SZOMSZSÉDOKBAN. – Szomszédokban? Mi a fene az a Szomszédok? – Na, látod, hogy ezt se tudod. – Szabad a gazda, mi az? – Olyan, mint a Jóban-rosszban. – Ha az országra célzol, akkor én inkább azt mondanám, hogy szarban. – Megint mellé lőttél. A jóban-rosszban az olya, mint a Barátok közt. – Na, ettől mentsen meg az Isten. Akkor már inkább Matolcsy, az legalább nem szarozik, megmondja egyenesen, ide, bele az IMF megfigyelők pofájába. – Ne dumálj félre, valld be, hogy lövésed sincs, mi az a Jóban-rosszban. – Vallja be a halál! Ez csak egy pillanatnyi rövidzárlat, de mi az, hogy nincs lövésem? – Látod, ezt se tudod. – Dehogy nem tudom, csak nem egyre gondolunk. – Tudod mi a te bajod? Az hogy….. – Ne haragudj, hogy közbevágok, de ezt tudom. – Igen? Hát akkor ki vele! – Az, hogy nincs lövésem, te mondtad. – Tudod mi vagy te? Egy szenilis, hülye, akadékoskodó, beképzelt vénember. – Bameg, ezt is tudom. Mondtam, hogy mindent tudok. Én is szakember vagyok. – Igen? És mi a szakterületed? Mi az, amihez értesz? – Hogy mi? Már rájöhettél volna. Az épelméjű, nem szenilis, nem hülye, nem akadékoskodó, nem beképzelt fiatalok bosszantása. Ha már így rákérdeztél.
_______________________________________________________
_______________________________________________________
_______________________________________________________
Tibor bá! Ahogy hirtelen ránéztem a cikkre és a sok XXX-et megláttam a sorokban, azt hittem, valami „keményebb” téma lesz… 🙂
Javasoltam háziasszony ismerősömnek, hogy a drága XXX helyet tegyen egy csipet trisót a mosógépbe.
Később kérdeztem:
-Kipróbáltad?
-Nem mertem.
Ennyi.
Szerintem a reklámszínészeket úgy válogatják, hogy ez jó lesz hiteles mikrobiológusnak, amaz szimpatikus fogásznak, emez aggódós lódoktornak, az tapasztalt mosógépszerelőnek, stb.
„Nem elég becsületesnek lenni, annak is kell látszani!”
A reklámokban / politikában ezt a mondást fordítják meg. Végletesen fel kell fokozni a hitelesség látszatát. Csak ez számít.
Ezen átlátni nem is olyan könnyű.
Zseniális vagy Tbá’
Nyugodj meg, én 22 vagyok, és pontosan ugyanez a helyzet velem, amikor kortársaim elkezdenek sorozatokról, TV-ről, reklámokról, vagy éppen divatos akármiről beszélni… Akkor én se értek semmihez?
Évezredeken keresztül az emberek a szüleiktől és a környezetüktől tanulták meg azt, hogy milyen a világ.
Manapság a TV-ből és az internetről, a MÉDIA szűrőjén keresztül.
Ez igaz a tudomány és a kultúra területén is.
Az iskolák a globalista rendszer számára tenyésztik a biorobotokat. A nyomdák papíron ontják a szellemi takarmányt hozzá könyv és újságok formájában.
Ezért ilyen silány a helyzet.
És sokan ezt nevezik tudománynak és fejlődésnek.
Stanislav Lem írta a Summa technológie-ben, (’60 körül) hogy ha megkövetelnénk egy minimum ismeret szintet az elektromos energia használatához, akkor pl. kevesebb lehetne a baleset, stb.
De kinek az érdeke,hogy többet tudj, és kinek, hogy ne tudj?
6. És a fizika-kémia tanárok hamarosan kihalnak.
Ki emlékszik még Öveges professzorra?
8:
Én, de nem hiszem, hogy egyedül vagyok.
Viszont ki emlékszik Sztrókay Kálmánra? Aki megkedveltette velem a fizikát?
7: jelentős részben abból élek Lengyelországban, hogy ismerek egy ritka nyelvet, a magyart és hogy a lengyelekkel kereskedő magyarok nagy része semmilyen idegen nyelvet nem beszél. Hála Istennek! 🙂
7: Szerény emlékeim szerint – egyféléves tárgy volt – az elektromos érintésvédelmi szabvány minden egyes előírása egy emberéletbe került. Mármint azelőtt nem tudták, valakit valahogy agyoncsapott az áram, erre bevették a szabványba, hogy olyat sem szabad csinálni.
Bennem leginkább a következő alap figyelmeztetés maradt meg – szakállas poén, de hátha van, aki nem ismeri:
„Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, csak más a fogása!”
11:
Talán érdemes megemlíteni (mert nem mindenki tudja), hogy ha nincs fáziskeresőd (rendszeroint egy csavarhúzó) és van egy „gyanús” vezetéked, akkor a tenyered fonákjával érintsd meg. Ellenkező esetben az izom összehúzódás az ujjaidat rászorítja a vezetékre és kifingasz.
Tiborbá!
Ne biztasd ilyenekre az amatőröket, mert még nekiállnak matatni a villamosszekrényben… 🙂
Egy öreg villanyszerelő mutatta az ő fázisceruzáját, megnyalta a hüvelyk és a mutatóujját, és azzal csipkedte meg a vezetékeket.
Remélem nincs köztetek annyira hülle, hogy ezt kipróbálja.
És ha már matatni kell a vezetékek közt, azt csak jobb kézzel végezzük, mert a balkézen keresztül a szívünkön át vezethetjük le a földbe az áramot.
Ja ja! Jobb kéz újjal, nyál nélkül, és gyorsan, pöccintve. Persze senki sohase próbálja ki!
2!
Én ecetet is szoktam tenni,és nem csak a salátába.. 😀
Én is szakember vagyok.. 😀
13!
Szóval fázis-ami ráz is.. 😀
És ne álljatok alumínium létrán, vasalt bakancsban villanyszerelés közben.
Érintésvédelmi tanfolyam lettünk?
Hát…
Néhány jólmegrázó élmény után az én javaslatom, ha már áram alatt szerelsz, soha NE EGYEDÜL!
Valaki vissza tudja igazolni?
„A DEBKAfile nevű zsidó híroldal szerint – melynek gyakran helytálló bennefenntes információi vannak – a különleges alakulatok már behatoltak Szíriába. Mindezt izraeli katonai forrásokra hivatkozva közölték.
A források arról számoltak be, hogy 7-8 fős különleges alakulatok hatoltak be az országba, és a csoportok sorban követik őket. Valamennyi csoportban van egy-egy dezetrált tiszt, vagy katona. Ezeknek a csoportoknak az a feladata, hogy a támadó repülőknek megjelöljék a célpontokat, valamint újabbakat derítsenek fel. Egyéb feladataik közé tartoznak, hogy a stratégiailag fontos helyeket felderítsék. Amennyiben tudják, biztosítsák azokat, vagy kijelöljék a különleges egységek leszállási zónáit.”
hátha a temetkezési is ad mennyiségi kedvezményt 🙂
12,13,14 Hívjatok szakembert!
20:
Milyen szakembert?
Villanyszrelőt.
22. Ha mindenhez szerelőt kéne hívni, egy égőt nem cserélnék ki. Sokkal jobb, ha szimplán lekapcsoljuk a biztosítékot. 😛
Az a leg egyszerűbb.
Egy vicc:
Két villanyszerelő javít egy villanyoszlopot. Arra megy egy nő. A létra közepén álló odakiállt:
– Legyen szíves adja fel kérem azt a vezetéket!
Odaadja, mire felkiállt a másiknak:
– Na látod! Mondtam, hogy nem ez a fázis.
😛
…a villanyreszelők élete tele van feszültséggel … 🙂
Miért bántjátok a villanyszerelőket, amikor az ország egyik fele lakatlan, a másik meg Lakatos? 😀
Mit teszel, ha észreveszed, hogy nem működik a világítás a WC-ben?
a. Pánikba esek, és hívok egy villanyszerelőt..
b. Flexel kibontom a vezetéket a falból, ütvefúróval fúrok 15 lyukat a plafonba, majd átrobbantom a falat, hogy meggyőződjek róla, nincs sehol egy kóbor vezeték, amin keresztül a szomszéd az én áramomat lopja….
c. Áthívom a Bélát, megiszunk egy-egy üveg pályinkát, és amikor másnap a WC-ben magamhoz térek, kicserélem az izzót…
Egy villanyszerelő sztori:
Annó, annakidején panellakásban laktunk, és az egyik szobánkban nem égett a mennyezeti világítás, mert a vezeték valahol eléghetett a falban. Mint az köztudomású, a panelekben megspórolták a Bermann-csövet, a vezetéket egyszerűen a falba ágyazták be. Namármost, gondolkodtam, vajon hogyan tudnánk kicserélni, mert a betont eléggé nehézkes vésni, a külső műanyag kábeltartó alagút meg eléggé csúnya megoldás. Az egyik szobafestés előtt szólt egy barátom, hogy ő megoldja a problémát öt perc alatt. Eljött, és kérte hogy kapcsoljuk le a biztosítékot, majd egy szobalétra segítségével felmászott a vezetékhez, két kézzel jól megszorította, és nemes egyszerűséggel leugrott a létráról, mire RECCS, a vezeték szépen kiszakadt a falból.
Kellett vagy 5 kiló gipsz, mire az újat sikerült visszatapasztani… 🙂
26. Szólsz a férjednek, vagy a postásnak/szomszédnak, hogy kiégett az égő… Aztán az majd hív egy villanyszerelőt, esetleg kicseréli az égőt… 😛