Tibor bá’ online
Az ügyvédek az Egyesült Államokban se állnak hivatásuk csúcsán.
Ennek azonban vannak humoros megnyilvánulásuk is. Az én véleményem szerint nem ennyire hülyék, inkább ennyire nem figyelnek, és csak a rutinjuk után mennek. Íme néhány megtörtént párbeszéd az ügyvédek és a kihallgatott tanúk között.
Ü: Azon a reggelen mi volt az első mondat, amit a férje kiejtett a száján?
T: Azt mondta, hogy “Hol vagyok Kati?”
Ü: És ettől miért borult ki?
T: Mert engem Zsuzsának hívnak.
______________________________________________
Ü: Ez a betegség befolyásolja a memóriáját?
T: Igen.
Ü: Hogyan befolyásolja?
T: Azt már elfelejtettem.
Ü: Elfelejtette? Meg tudna nevezni egy esetet, amikor elfelejtett valamit?
______________________________________________
Ü: Doktorúr, igaza, hogy ha valaki alvás közben hal meg, erről másnap reggelig nem tud semmit?
T: Ügyvédúr, van az ügyvédi kamarának felvételi vizsgája? A mennyiben van, végül is átment ezen a vizsgán?
______________________________________________
Ü: Az ön 20 éves, legfiatalabb fia hány éves?
T: Húsz, pont annyi mint az ön IQ-ja.
______________________________________________
Ü: Jelen volt, amikor lefényképezték?
T: Tisztelt bíróság, az ügyvédúr ezt komolyan kérdezte?
______________________________________________
Ü: Tehát a csecsemő augusztus 8-án fogant?
T: Igen.
Ü: És milyen állapotban volt a fogamzáskor?
T: Megdugott.
______________________________________________
Ü: Megfelel a valóságnak, hogy a nőnek 3 gyermeke volt?
T: Igen.
Ü: Hány volt ezek közül fiú?
T: Egy se.
Ü: Volt közöttük lány is?
T: Tisztelt bíróság, azt hiszem egy másik ügyvédre lenne szükségem, kérem ezt engedélyezni.
_____________________________________________
Ü: Milyen okból kifolyólag szűnt meg az első házassága?
T: Elhalálozás.
Ü: És melyikük halálozott el?
T: Találja ki.
____________________________________________
Ü: Le tudná írni az illetőt?
T: Középmagas férfi szakállal.
Ü: Férfi volt vagy nő?
T: Személy szerint én férfire fogadnék.
____________________________________________
Ü: A ma reggeli megjelenése ügyvédi kérésre történt?
T: Fenét, csak úgy erre jártam.
____________________________________________
Ü: Doktorúr, hányszor végzett elhunytakon boncolást?
T: Minden alkalommal elhunytakon végzem, ugyanis az élők túl hevesen tiltakoznak.
____________________________________________
Ü: Minden válasza orális legyen! Értette?
T: Természetesen.
Ü: Milyen iskolát végzett?
T: Orális.
____________________________________________
Ü: Megtudja mondani mennyi volt az idő, amikor Mr. Dentont megvizsgálta?
T: A boncolás körülbelül 08:30-kor kezdődött.
Ü: Ekkor Mr. Denton már halott volt?
T: Ha nem, akkor a boncolás végén egészen biztos.
____________________________________________
És most a díjnyertes.
Ü: Doktorúr, mielőtt elkezdte volna a boncolást, megnézte az elhunyt pulzusát?
T: Nem.
Ü: Megmérte a vérnyomását?
T: Nem.
Ü: Leellenőrizte, hogy lélegzik-e?
T: Nem.
Ü: Ezek szerint lehetséges, hogy a páciens élt, amikor belekezdett a boncolásba?
T: Nem.
Ü: Doktorúr, hogy lehet ön ebben ennyire biztos?
T: Mert az agya az íróasztalomon egy tálban volt.
Ü: Értem, de nem lehetséges, hogy a páciens ennek ellenére élt?
T: De, lehetséges, és egyúttal ügyvédi munkakőrben tevékenykedett.
___________________________________________
___________________________________________
És, ha már a bíróságnál tartunk, akkor a kedvencem. – – – Két fiatal srácot drogozáson kapnak, ezért bíróság elé állítják. A bíró azt mondja nekik, látom különben rendes gyerekek vagytok, kár lenne benneteket börtönbe vágni, ezét adok nektek egy esélyt. A szombatesti diszkóban vegyetek rá másokat, hogy hagyjanak fel a drogozással. Hétfőn reggel találkozunk.
Hétfőn megjelennek a bíró előtt, Egyikük jelenti, hogy sikerült 17 fiút meggyőzni, hogy próbáljanak leszokni a drogról. Nagyszerű – válaszolta a bíró – és hogy sikerült őket rávenni. Lerajzoltam nekik ezt „O o” és azt mondtam: Látjátok ezt O? Ilyen az agyatok mielőtt drogozok, és ilyen o lesz utána. Nagyon jó – lelkesedett a bíró, és ezzel a másikhoz fordult. Nekem sikerült 176 fiút rávenni arra, hogy egyszer és mindenkorra hagyják abban. Óriási – kiáltott fel a bíró – És hogyan sikerült ezt elérned? Egyszerű, lerajzoltam nekik ezt „o O” és azt mondtam: Amikor börtönbe zárnak, akkor ilyen a segged lyuka o.
____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________
Nemrégiben hallottam a következő viccet:
A cigány árulja a biciklit a piacon. Odamegy egy másik cigány, nézegeti, aztán hirtelen egy óvatlan pillanatban felpattan rá és elteker.
Erre a cigány árus: a fenébe, ez is beszerzési áron ment el…
🙂
Ügyvédi védőbeszéd:
– Igaz, hogy védencem erőszakolt, gyilkolt, utána a hullát feldarabolta, és elásta, de a virágokat nagyon szereti, és aki a virágot szereti…… 🙂
Vicc az utolsó mondatok kategóriából
Fidesz pártgyűlésen:
Ki volt az a hülye aki visszahívta az IMF-et?
Hülye ügyvédek itthon is vannak.
A válóperem előtt fogadtam egyet, mert a barátaim, rokonaim szerint anélkül nem megy.
Csak egyszer voltam nála a tárgyalás előtt, ahol megbeszéltük, hogy semmi más nem érdekel, csak egy normális gyerektartás. Mivel a volt férjem kőművesként dolgozott, így bevétele jelentős része a szürke gazdaságból jött.
A tárgyalás napján az exem a válóper okát képező barátnőjével érkezett. Nagy sebbel-lobbal befutott az ügyvéd is, és odalépve ehhez a nőhöz üdvözölte, mint ügyfelét.
Épp csak azt nem tette hozzá, hogy – Na akkor most jól kicsináljuk a szemetet! 🙂