Tibor bá’ online
A COVID-19 izgalmak mellett jót tesz egy kis kikapcsolódás
Egy embert szörnyű fejfájás gyötör, ezért elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, mostanában hihetetlenül fáj a fejem, tudna valamit tanácsolni?
– Nézze uram, ha nekem fáj a fejem, általában szeretkezek egyet a feleségemmel és elmúlik.
Egy héttel később a beteg újra elmegy a dokihoz.
– Na, elmúlt már a fejfájása?
A fickó csak mosolyog.
– Doktor úr, képzelje már sokkal jobban érzem magam. Egyébként nagyon szép házban lakik.
A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:
– Doktor úr mondja, a terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?
– A terhesség első három hónapjában válassza a misszionárius pózt, a 2. három hónapban a kutyapózt, a 3. három hónapban pedig marad a farkaspózt.
– Az milyen?!
– Ül a lyuk mellett, és vonyít!
Egy orvos reggel összeszólalkozik a feleségével, és azt találja neki mondani:
– …Egyébként meg, nem is vagy olyan jó az ágyban! – aztán elrohan dolgozni.
Napközben már bánja a mondottakat, ezért hazatelefonál. Az asszony csak 3. hívásra veszi fel a telefont. A férj megkérdezi:
– Hát te, miért nem jöttél olyan sokáig a telefonhoz?
– Mert ágyban voltam.
– Mit csináltál az ágyban fényes nappal?
– Kértem még egy szakvéleményt.
Jani bácsi panaszkodik az orvosának:
– Baj van dokikám, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, 5 évvel idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer szeretkezik.
– Nincs semmi baj, Jani bácsi, mondja maga is!
A szülészeten rettenetesen ideges az ifjú apa, már az ájulás kerülgeti:
Az orvos közölni akarja a jó hírt, de látja az apuka rettenetes állapotát és kérdi:
– Megkérdezhetem, hogy mi a probléma?
Az apuka feleli:
– A feleségemet álmomban a vörös hajú szomszédom kergette..
Mire az orvos szánakozva feleli:
– Uram, legyen erős! Utolérte!
Kórteremben:
– Elnézést, doktor úr! Kérdezhetek öntől valamit?
– Természetesen…
– Mondja, mi történik miután meghalunk?
– Odaadjuk az ágyát valaki másnak.
Egy orvosnál csőtörés van, így hát hív egy vízvezeték szerelőt. A szerelő ki is jön, egy fél óra alatt kicseréli a hibás csőszakaszt, majd benyújtja a számlát 30.000 forintról. Az orvos teljesen elképed:
– Ez hihetetlen! Ennyit én, mint elismert orvos sem keresek!
A szerelő csak mosolyog:
– Tudom, én sem kerestem ennyit, amíg orvos voltam!
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
:))))
Egy 96 éves bácsi bemegy a spermabankba, hogy „számlát nyit”. Az ablaknál lévő fiatal hölgy gyanakodva nézi, de a bácsika biztosítja, hogy ott lenn vele minden rendben van. A fiatal hölgy ad neki egy lezárható mintavégeli edényt, majd közli a bácsikával, hogy a folyosón balra az első ajtó. Azt is megkérdi, hogy pornóra szüksége lesz-e a bácsikának, de a bácsika azt mondja, hogy nem, fogja az edényt, és bezárkózik. Kisvártatva a folyosón hangokat lehet hallani.
„AAAAAíííííí, aaaaaííííííí, aaaaaíííí!!!!”
A fiatal hölgy kopogtat, és megkérdi: „Elnézést, minden rendben?”
„Nem tudom kinyitni a mintavételi edényt.”
——
Egy 96 éves öregasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkérdi, hogy ebben a korban lehet-e gyereket csinálni. A nőgyógyász azt mondja, hogy ma már a technika olyan fejlett, hogy ez teljesen megoldható. Így a nőnek 9 hónappal rá gyereke is lesz, akit hazavisz.
Néhány nappal rá egy barátnőjével megbeszélik, hogy a barátnője meglátogatja őt, a gyereket megnézendő.
A barátnő meg is érkezik, az újdonsült anya beinvitálja, és kávéval kínálja. Kávéznak, kávéznak, de a gyereket csak nem akarja megmutatni. A barátnő egyszer csak megelégeli, és így szól:
„Na de Sára, én az egész várost átvillamosoztam, hogy megnézhessem a picit, ajándékot is hoztam neki, mostmár meg szeretném nézni.”
„Jó, de ez csak akkor lehetséges, ha felébred.”
„Miért?”
„Mert nem emlékszem rá, hogy hova tettem.”
Beteg fekszik a kórházi ágyon, csövekkel bekötve, éppencsak tud beszélni…
Az ágy végében aggódó hozzátartozók, a doktor pedig figyeli a betegre kötött gépek adatait.
A beteg aggódva kérdi:
– Doktor úr, legyen őszinte hozzám, mennyi időm van még hátra?
Mire a doktor:
– 5
Beteg:
– Na jó 5, de 5 mi? Év, hónap, nap?
Doktor:
– 4, ..3, ..2, ..1.
Az utolsó vicc a vízszerelő(gázszerelő) – orvos témában mintha aktuális is lenne ma Magyaro.-n 🙂
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik….
Én a Chuck Norris vicceken nevetek jókat.
Ha már orvos a téma
– Amikor Chuck Norrist műtik, akkor az orvosokat kell érzésteleníteni.
– Hány fekvőtámaszt tud Chuck Norris megcsinálni?
Mindet.
-Chuck Norris egyszer hazakísért egy hajléktalant.
stb.stb.
Ez jó volt! Köszönjük, Tibor bá!
Tudjátok mi történt, amikor Bell feltalálta a telefont?
Volt két nem fogadott hívása Chuck Norrirtól.
Chuck Norrist a nagynénje szülte, mert az anyját senkise merte megdugni.
Igen 🙂
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud b..ni maga mögött.