Tibor bá’ vissza a múltba online
A múlt század harmincas éveiben Apám a Gázgyárban dolgozott mint ellenőr-szerelő. Ez azt jelentette, hogy ha valaki betelefonált, hogy problémája van a gázrezsóval, vagy hasonló, akkor kiment a megadott címre, megvizsgálta a panasz tárgyát, és ha kisebb hiba volt, akkor a helyszínen elhárította a magával vitt aktatáskányi szerszámmal. Ha nagyobb volt a baj, akkor kiküldetett egy kocsit érte és bevitette a műhelybe.
Ehhez hozzá kell még tenni, hogy akkoriban nem volt divat a női munka, a feleségek hatalmas hányada otthon volt, „háztartásbeli” státuszban, és egyetlen dolga az volt, hogy meleg étellel várja a férjét késő délután. Ebből következik, hogy apám bejelentkezésekor rendszerint egyetlen nő, vagyis a feleség fogadta a lakásban a nem működő gázrezsó mellett.
Apám jóképű fiatal férfi volt, nem csoda, hogy gyakran kapott rejtett ajánlatokat, amiket – bevallása szerint – sose vett figyelembe.
Volt azonban egy esett, amikor két naponként háromszor is bejelentett valaki hibát. Apám harmadszor már úgy ment, mintha haza menne. A nő likőrrel, kávéval fogadta, és a rezsóról szó se esett. A helyzet abszolút egyértelmű volt, de egyszer csak nyílt az ajtó és hazaért a férj, mert 39 fokos láza lett munka közben, és hazaküldték.
Mikor apám az esetet elmesélte, hálálkodott a sorsnak, hogy a férj nem fél órával később érkezett, mert a harmadik emeleti lakás ablakán bajos lett volna kiugrani meztelen alsótesttel. Minden esetre summás véleménye volt a feleségi hűségről, amik ellen az unalom dolgozott.
Ez persze a háború előtt volt, amikor a hűséget Isten előtt fogadott feleségek otthon őrizték a családi tűzhely melegét, amin a háború hatalmasat változtatott. A férfiakat elvitték a csatába, a nőket beterelték a gyárakba a megüresedett munkahelyekre. Ez olyan jól bevált, hogy a csatározások végével nem változtattak rajta.
A nők tehát délelőtt nem otthon voltak, hanem a munkahelyeken. Így adódott, hogy férfi kollégákkal több időt töltöttek el együtt, mint saját férjeikkel. Ez a fejlemény meghozta az eredményt. Munkahelyeken kialakultak bizonyos helyek, ahol ha pásztor órát nem is, de pásztor perceket el lehetett tölteni. De azért az otthon melege nem teljesen szűnt meg.
Történt pedig, hogy a hatvanas években, jó harminc évvel apán esete után magán szorgalomból összebütyköltem egy TV készüléket, egy lemezjátszót és egy magnót, egyetlen szekrénybe. A bütykölés nem volt sikeres, ezért úgy szabadultam meg tőle, hogy beadtam a bizományiba, ahonnan hamarosan megkaptam érte a nekem járó pénzt.
Napokkal később kaptam egy telefont egy nőtől, hogy ő vette meg a készülékemet, de meghibásodott, a férje nagyon dühös rá, nagyon hálás lenne, ha átmennék hozzá és megnézném mi a baj.
Másnap este átmentem, vittem magammal fogót, csavarhúzót, pákát és belenéztem gyártmányom gyomrába. A panaszos egy huszonéves nő volt, egy két éves csecsemővel, férfi nélküli nagy lakásban. A hiba egy forrasztási pont eleresztése volt. A munkával percek alatt végeztem, majd elbúcsúztam, és béke poraira.
Két nappal később megint felhívott a nő azonos panasszal. Meglepő volt, de mit tehettem. Átmentem. Benézek a készülékbe a két nappal korábban jó erősen megforrasztott rész megint eleresztett. Ilyen véletlen nincs. Mit akar ez a nő tőlem, mert az nyilvánvaló volt, hogy ő szedte szét. Na, mindegy a forrasztóón olcsó. Őt perc és megint kész voltam. A nő, akinek még a nevét se tudtam kérdezte, hogy mivel tartozik. Természetesen semmivel. Én vagyok lekötelezve, hogy az egész összehányt szart megvette 15.000 forintért.
Hát erről szó se lehet, akkor legalább hadd kínáljon meg egy kis likőrrel. Erről se lehet szó, mert egy nem iszom, kettő, kocsival vagyok. Hát akkor, és evvel hangulatvilágításra kapcsolt, és kivillantotta combjait a pongyola alól.
Másodperceken belül eldöntöttem, hogy akkor most megdugom, elfeledve apám tanácsát, hogy sose a nő lakásán, még akkor se, ha nem a harmadik emelet, hanem a földszinten lakik. Elhatározásomat követően meg akartam simogatni a kilógó combokat, amikor is zajt hallottunk az előszobából. – „Jaj, a férjem megjött”és ezzel a nő gyorsan felkapcsolta a villanyt, kezében a likőrös pohárral.
Belép a férj, hatalmas kérdőjellel az arcán. A nő közli, hogy ki vagyok, és miért vagyok itt, és éppen kész vagyok, és likőrrel akart kifizetni, de nem fogadtam el, és már megyek is.
A férjről kiderült, hogy vidéken dolgozik és csak a hétvégére jön haza, de a délutáni fociban eltört a lába, begipszelték és soron kívül hazajött. Nem volt hülye, pontosan tudta, hogy mi történt, de begipszelt lábbal nem nagyon vagánykodhat, így megúsztam egy bunyó (és persze egy dugás) nélkül.
Ezzel vége a történetnek, be is fejezhetném, de nem teszem. Tehát, nem törik el a lába, dugunk egy jót. Mondjuk nekem elég, de a nő (most már Mancika) következő hétfőn telefonál, hogy menjek át, mert egész hétvégén rólam álmodott. Átmegyek, és ettől kezdve minden héten megyek. Meddig? Amíg el nem törik a pasi lába, vagy valamelyikünk meg nem unja. És a pasi éveken át hordja haza a pénzt, és fogalma se lesz az egészről. Szóval kedves Mosógépszerelők, ne gyertek nekem ezzel az erkölcsi dumával, hogy a férfiak nem férnek a bőrükben. Különben is, a dugáshoz kell egy nő is. Nem csak a férfi lepedő huszár, hanem a nő is, legfeljebb nem ő lovagol, rajta lovagolnak.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Tibor bá’! Ez a likőrös történeted az egyik kedvencem.El is meséltem egyszer két hölgyismerősömnek.Annál a résznél megálltam mikor a férj hazaért és kérdőre vonja nejét ,miért van sötét a szobában ,miért csak a hangulat világítás ég?Nagy meglepetésemre a két hölgy kapásból rávágta a jó választ :-Hát azért mert a tv-t úgy lehet csak igazán ellenőrizni.Majdnem kicsúszott a számon -Ti vagy nagyon figyeltetek miből is állt össze az a tákolmány vagy tapasztalatból beszéltek.
Hallottam egy atyai jótanácsot, ami frappánsan összefoglalja a lényeget:
– Aztán jó nőt vegyél el fiam, különben ba..hatod egyedül!
Kedves Tibor ba’
A fölény és az intimitás megvalósulása, szerintem egyszerre nehezen megy szinte lehetetlen.
A lepedőakrobata fölényben van és följogosultságot adott magának.
Létezik a szerelem és létezik a pornó.
Az egyikre a férfiak többségének nagyobb képessége van.
Két külön műfaj.
Az embereknek nem azonos a készségük a bankódásra és az örömre.
A magabiztosság növekedésével párhuzamosan zsugorodik az érzékenység.
Akinek füle van hallja.
3 – Kedves Mosógépszerelő:
Ha nem vagy moderálva akkor úgy viselkedsz min egy elszabadult ágyúgolyó. Egyszerűen em bírsz magaddal. Képtelen vagy szalonképes maradni.
Jó kis történetek. Én azt hittem volna hogy a háború előtt illetve régen nem voltak könnyen dughatók a nők,sőt még ők kezdeményeznek ezt nem is hittem volna.Azt hittemhogy régebben még ha a férfi kezdeményezett volna akkor sem mentek volna bele az erkölcs miatt.
Tiborbá én még arra lennék kíváncsi hogy apádnak hány ilyen esete volt ? ha elmondta neked :D.Illetve neked mennyi eseted volt amikor te kezdeményeztél alkalmit és amikor a nő kezdeményezett nálad?
Csak kíváncsi vagyok hogy régen mi volt a szituáció ezzel a csak dugás témával.Vajon jobban űzték mint a mai kor embere aki a mobilját nyomkodja és a net/tv előtt ül vagy ma megy jobban?Mert az ember azt hinné hogy régen a nagy erkölcsös világban nem voltak ilyenek, mikor még az udvarlás is máshogy zajlott és a fogamzásgátló eszközök terén is más volt a helyzet:D
Na az ilyen cikkek miatt megy el teljesen az ember kedve a párkapcsolatoktól! ?
De sajnos tényleg mindenhonnan hasonló sztorikat hallani !
Ez a holtomiglan-holtodiglan az embereknél egyáltalán nem működik !?
5. Andrew:
Apám arról számolt be, hogy az 1950-es években volt egy házibuli náklunk a Svábhegyen. Az utolsó fog elment éjfélkor a húgom keresztapja ottmaradt, hárman feküdtek le egy ágyba. Apám hajnal felé arra ébredt, hogy a barátja dugja a feleségét. Nem avatkozott közbe, aludt tovább.
Dédanyám halálakor a hagyatékban találtam az 1900 körül készült pornó képeket.
A húgomnak nem az apám az apja, hanem anyám gyerekkori szerelme.
Folytassam? 😀
Az 1960-as években a munkásosztály leányai iparkodtak szüzen férjet fogni maguknak. A középosztály leányai erre nem vigyáztak. A felső középosztály leányai basztak mint a kefe kötő, de már a háború előtt is.
7: Most sincs másként, csak most már a az alsóbb két kategória is kb. mint a nyulak. Csak a kevésbé iskolázottaknál nem igazán megy a védekezés…! Nekem pl. van több olyan nő ismerősöm, elvált, elhagyott, stb. akik kvázi „barátok”, volt már többel olyan beszélgetésem, hogy ő sem tudta mit is akar… P 😉 (dehogynem, dugni…, csak hogy adjam elő egy barátnak, hogy barátság extrákkal lenne a felhozatal, de ha bepasizok, akkor vége, de akkor elveszítlek, azt meg nem akarom…) szóval ilyenek a nők. Mókás beszélgetések ezek, mert az előadás az olyan kislányosan visszafogott, miközben fejben már azon agyalnak, hogyan is fogtok szexelni.
Ha meg akarod tartani barátnak, havernak, akkor nem szexeltek. Ha nem kár érte, akkor meg hajrá, mert általában ilyenkor nincsenek tabuk…! 😉
Az ilyen elvált, egyedül gyereket nevelő nőket is lehet dugni szerintem.Statisztika szerint Mo-on többszázezer van. Az a baj hogy munkahelyi ismerettségi körben legalábbis én nem merek bepróbálkozni,mert nem tudom milyen reakciót váltana ki.Főleg olynannál akinek van barátja, de lehet megoldaná ha akarná titokban.Csak az a baj ha valaki bepróbálkozik egy munkahelyen mondjuk 2-nél és vannak pletykás nőtipusok, utánna meg elterjed a híre hogy csak dugni akar. Volt ilyen ismerősöm, és utánna ő lett a szemét mert csak dugni akar.Pedig kíváncsi lennék hogy egy átlagos férfi esetén 10 nőből mennyi mondana igent.Szerintem 1 .De pl munkahelyen sem látni/hallani hogy menne csak a titokdugás, itt valahogy nincs ilyen.Pedig munkahelyen azért lenne jobb mert van egy alap ismerettség egy adott nővel, így már könnyeben megszerzhetőek lennének, csak a leégés a kockázat egy bepróbálkozás után:D .Pedig maga a nők reakciója is izgalmas a férfinak egy ilyen esetben: elküldi a picsába vagy kéreti magát vagy nem tudsz elenni rajta:D.Általában nálam amikor elindutam a témába erotikus beszélgetés terén nem mondtak nemet , szerintem inkább kérették magukat , csak nem mentem tovább mert túl közeli munkatárs volt. PL. erotikus viccre/utalásra ezt írta:” Ha-ha ” nem pedig azt hogy taakarodj. Vagy pl . egyik csaj mondta hogy kiviszem e munka után a vasútig (pont nem kocsival voltam )-ilyenkor nem tudom hogy dugni akar vagy csak tényleg kivitetni magát mert akkor volt barátja.Sokszor nem lehet elmenni rajtuk.Vagy pl. munka kapcsán írom a csajnak: sokba kerül ez neked…Ő meg írja chatelgetés után hogy csak kérni kell.Persze isemrtem a barátját aki ugyanott dolgozott ,így nem mertem megírni neki hogy megdugnám. De a reakciójára kíváncsi lettem volna.
Ilyen esetekben amúgy érdemes rámenősnek lenni, mert valóban játszák az álszenet (egy részük csak mert eg részük nem akar dugni ,mert mindneki mindenkinek nem jön be) de közben meg basznának.
Ismeretlen nők között is lehetne találni dugásra csak itt meg az idő és a lokáció a mérvadó: kis falu város nem a legjobb mert mindenki ismer mindenkit, Nagyváros már jobb . Idő szempontjából meg legyen az embernek ideje vadászni mert az is bekorlátolt, elvégre nem lehet csak úgy odemenni egy csajhoz hogy jössz dugni?:D
9: Simán oda lehet menni. Ha elég magabiztosan és elég sokszor nekipróbálkozol, előbb-utóbb sikerrel is járhatsz. Ezt még tanítják is jó pénzért, tanfolyamokon állítólag. De ez valóban siker?? El tudom képzelni, hogy van, aki erre („csak” erre) vágyik.
Re:11
Asszony mondta, hogy ha az ördögnél egy kicsivel is szebb a fickó, de cserébe van karizmája/dumája/vicces, akkor bukni fognak rá a nők.
Ellenben ha sugárzik róla a „lúzerség”, akkor baromi nehéz dolga lesz a fickónak.
Hogy ha elég „dumás” az ember, nem bunkó, és picit is figyel a nőre, akkor még a magát nagyon hűségesnek mondó csaj is megfűzhető. Egyedül a másba szerelmes nőket nem lehet megdumálni, de ez így van jól.
9- Andrew:
Az alábbi kis történetet az „Ausztráliába disszidáltam” című könyvemből vettem át. Szerintem tanulságos.
–
A Saint Kilda Ballroomban elsőként Geiger Andrisba ütköztem. Számtalan nő vallja, a férfi, aki egy hajszállal szebb az ördögnél, az már jöhet (férjnek!). Geiger Andris az a ritka példány, aki ezen a teszten elbukott volna. Geiger Andris egyszerűen rondább volt, mint az ördög.
Na, mondom magamban, ha ez talál magának itt nőt, akkor én egy egész háremmel megyek ma haza.
– Szervusz, Andriskám, te mit keresel itt?
– Hülye kérdés – válaszolta a tőle megszokott kedvességgel. – Azt, amit te.
– Na, jó – adtam hangot ötletemnek –, akkor cseréljünk tapasztalatot.
– Nem kell ide tapasztalatcsere – fejtette ki Andris, és szépen elmesélte módszerét.
Ezek szerint, csak olyan nőt kér fel táncolni, aki asztalnál ül. Az asztalnál ülő nőknek majdnem biztos, nincs partnerük. Néhány bemutatkozó mondat után pedig Andris felteszi a kérdést: „Will you sleep with me tonight?” Ami tömören annyit jelent, „Lefekszel velem ma éjjel?” Hát kérem, ez annyira elképesztő volt akkoriban, hogy nekem eszembe sem jutott volna.
– Andriskám, ez nagyon eredeti módszer, tényleg eredeti. De mondd meg igaz szívedre, volt már, aki azt válaszolta, „yes”?
– Röhögni fogsz – vigyorgott a pofámba –, volt.
– Remek, Andris, remek, de statisztikailag kábé milyen gyakorisággal?
– Nézd, eddig még nem számoltam, de úgy átlagban minden harmincadik nő belemegy a dologba.
– Ez még el is hihető, de mondd Andris, hány nővel lehet egy este táncolni?
– Hogy hány nővel lehet egy este táncolni, azt nem tudom – vallotta be Geiger Andris –, de én rendszerint harminccal szoktam – ült ki a vigyor kifejezetten undok pofájára.
–
Ehhez hadd tegyem hozzá, hogy egy nő sokféle okból kifolyólag baszik: megszokásból, szeretetből, kötelességből, kényszerből, anyagi érdekből, stb. stb. Van egy, amire senki nem számol: bosszúból. Ha a pasijával tegnap veszett össze, ma dühében bárkivel lefekszik. Kérdésedre igent fog válaszolni.
A munkahelyeken mindig van olyan aki reptében a legyet is, söt volt párttitkárból lett rt tulajok föleg ilyenek voltak. Ráadásul a saját munkatársaikkal….
Háááátvan akinek hányhatjékja van az ilyen balfaxoktól!
Ugyhogy Whitewater 6. nyugi nem mindenki kapható még a jobb fizetési boritékért se!
Undoritó állattal?brrrr.