Tibor bá kacagó online
I. 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almás rétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsőn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az első darabért, amikor a felesége a kezére csap a főzőkanállal és azt mondja: – Azt ne bántsd, az a temetésedre lesz!
II. A skót gyerek szalad a mamájához:
– Mama, itt áll az ajtóban egy bácsi!
– És mit akar?
– A most épülő uszodára gyűjt. Mit adjak neki?
– Fél vödör vizet!
III. A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: – 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom.
IV. Egy étterembe minden nap betér egy ürge egy beszélő struccal, és kér két fasírtot sült krumplival. Amikor a fizetésre kerül a sor, csak belenyúl a zsebébe, kiveszi a pénzt. és az mindig a pontos összeg.
A pincérnőnek nagyon fúrja az oldalát, hogy tud beszélni a strucc, és honnan tudja a pasi előre, mennyit fog fizetni.
Pénteken is jön a pasi a struccal.
– A szokásosat? – kérdezi a pincérnő.
– Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és törtkrumplit – közli a férfi, és a strucchoz fordul:
– És te?
– Ugyanazt – hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
– 32 dollár 50 cent.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
– Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
– Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy dzsin és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
– Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
– Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
– Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
– A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
ül a bácsi a váróteremben, bejön egy fiatal lány lel mellé,és megkérdi:
– bácsi maga talán pilóta,mert látom,hogy pilóta dzseki van magán?!
– hát lányom,én 19 évesen részt vettem Drezda bombázásában,utána a koreai háborúban is bombáztam , a vietnámi háború után vadászrepülőket teszteltem,majd 220 embert tanítottam meg repülőt vezetni. úgyhogy azt hiszem talán mondhatom, hogy pilóta vagyok.. és maga micsoda?
– én leszbikus vagyok!
– és az mi?
– én reggel ébredés után egyből meztelen nőkre gondolok, délben képzeletben meztelen nőkkel szeretkezek , nagyjából mindig ők járnak a fejemben.
– hm.. – az öreg csodálkozva néz.
majd bejön egy fiatalember leül az öreg másik oldalára,és megszólítja:
– bácsi maga azért van pilóta dzsekiben,mert pilóta?
– hát fiam,én 70 évig azt hittem,hogy pilóta vagyok,de rájöttem,hogy leszbikus! 🙂