Tibor bá’ nevess velem online
A kölcsönös ijesztgetést holnap folytatjuk
Férj-feleség sétál az állatkertben, majd odaérnek a gorilla ketrecéhez. A férj észreveszi, hogy a 3 mázsás emberszabású kéjtől csillogó szemekkel bámulja a lenge nyári öltözetben sétáló nőt, majd felugrik a rácsra, egyik kezével döngetve a melleit olyan ordításba kezd, ami a holtakat is felébreszti. A férjnek tetszett a jelenet, javasolta a feleségének, hogy élcelődjön a gorillával, riszálja meg a farát. A nő belement az ugratásba. A gorilla teljesen bezsongott. Ekkor a férj javasolta, hogy a feleség a lenge blúz egyik pántját ejtse le. Na erre a gorilla magán kívül kerülve kéjes vággyal hörögni kezdett. Erre a férj feltépte a ketrec ajtaját, belökte a feleségét, és utána szólt. – Neki mond, hogy fáj a fejed.
Most egy képgaléria:
első
második
harmadik
negyedik
ötödik
hatodik
A bornagykereskedőnek nyugdíjba ment a borkóstolója. Az igazgató feladott egy hirdetést a státusz betöltésére. Mindjárt első nap megjelent egy borostás képű, félrészeg toprongy, akit semmiképpen nem akartak alkalmazni, de azért kipróbálták egy pohár borral, hogy utána el lehessen küldeni. A toprongy megkóstolta a bort és ömlött belőle a jellemzés: Ez egy 3 éves muskotály, a szőlőjét az északi lejtőn szüretelték, acél hordóban érlelték, nem túl jó, de azért még elmegy. – A főnöknek be kellett látni, hogy a jellemzés hibátlan. Adott tehát a pasinak egy másik pohár bort. – Ez egy 8 éves cabernet, délnyugati lejtőről, bükkfa hordóban érlelt, kell neki még 3 év, hogy tökéletes legyen, különben 8 fokos. – Tökéletes. Na egy harmadik pohárral! – Pinot blanc pezsgő, a legjobb minőség. – Az igazgató alig tudta leplezni a csodálatát, de a toprongyot nem akarta felvenni. Intett a fiatal titkárnőjének, hogy van-e ötlete még egy tesztelésre. A nő kiment az irodából, majd hamarosan visszatért egy pohárral, amiben a szalmasárga vizelete volt. A torzom-borz alkoholista egyetlen korty után megszólalt: Szőke, 26 éves, a harmadik hónapos terhes, és ha nem kapom meg az állás, megnevezem az apát is.
___________________________________________________________________________
Változnak az idők
Az én koromban, mi ilyenekért lelkesedtünk, mutogattuk egymásnak, álmodoztunk róla:
A mai fiatal férfiak nem ciciznek (szó szerint se), nem álmodoznak, ők ezt tartják esztétikusnak:
Erről jut eszembe egy 100 éves vicc: Egy pasi a city-ben összefut egy kurvával. Tyű az anyját, hozzád lenne kedvem. – És mi tart vissza? – Otthon felejtettem a pénztárcámat. – Sebaj – így a kurva – ha úgy csinálod, hogy én is élvezzem, akkor ingyen megy a fuvar. – Ebben megegyezve felmentek a kéglibe, ahol a pasi egyből behatolt. – Na, mi lesz már – kérdezi a kurva? – Nem érzek semmit. – A pasi végső meglepetésében benyomja az öklét könyökig. – Apukám, most már tényleg elkezdhetnéd – panaszkodott a nő. – A pasi kihúzta az öklét, majd helyébe benyomta a jobb lábát combig. De a nő ezzel se volt megelégedve. Ekkor a pasi vett egy mély lélegzetet és fejest ugrott a pinába. Odabent hatalmas sötétség fogadta, majd jött egy szakállas férfi , égő öngyújtóval, és megkérdezte a pasit – bocsánat uram, nem látta a lovamat?
Ha ezt elmeséled egy kisebb társaságban, ennél a pontnál a nők szemrehányó tekintettel fognak rád nézni, az arcukon kivehető undorral. Ha végképp bosszantani akarod őket, akkor folytathatod:
Láttam itt hat lovat elvágtatni, melyik a magáé?
Ekkor már mindenki a nők felháborodásán fog röhögni. De lehet még folytatni: – Az enyém egy stráfkocsit húzott, hat bála szalmával.
Ennél a pontnál a férfiak a térdüket fogják csapkodni, a nők pedig kimennek a szobából. Elhihetitek, én többször próbáltam. A saját feleségem utána nem szólt hozzám három napig. A következő alkalommal, amikor elkezdtem mondani a viccet, egyedül hazament, nem hallgatott végig. — Lehet, hogy a saját nemi szervére gondolt. 😀
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
Tibor bá’, szerintem itt nem lesz kitörő ováció és többszáz hozzászólás, de azért én köszönöm a mai posztot (is). Jók a viccek, természetesen a vidám képek sem unalmasak… 😀
1:
Igazad van, de szerintem az emberi élethez hozzátartozik a szex és a pornográfia is. Ne játsszuk meg magunkat. Néha szükségünk van egy kis disznólkodásra is. Nem lehet állandóan azon siránkozni, hogy meg fogunk dögleni. 😀
Reggel a hírek és eme honlap megnyitásával szoktam kezdeni a napot, a képernyőt megfelezve, és a felső részben mesefilm szokott menni a gyerekeknek. Na, ma reggel alig voltam észnél, de azt hiszem sikerült elég gyorsan elkattintatom, mert nem jöttek kérdések, hogy „mi az”. Legközelebb óvatosabb leszek! 🙂
Ez jó volt! 🙂
Megnevezem az apát is…! 😛 😉 😀
– Drágám, miért nézegetsz egy sor álló faszt fullhdban…?
– hát őőőő……..
ööö fiatalember
A tema az eklektika iranyaba mutato,de felismerhetok a realizmus jegyei is.
A kepi vilag dinamikaja uralja es nyersen abrazolja sot alarendeli a mondanivaloot.
Itt a valosag es a lenyeg elementaris osszefüggesei jelennek meg.
Az eszmek helyett a metaforikus kepek eszrevetlenul uraljak a gondolkodasunkat.
Igy nagyobb szerep jut a befogadó asszociativ kepessegeinek.
ok a mai lazitas elnezve, 🙂
a holnapi betevobe tobb komolysagot kerunk
Ha már vidám pornográfia, a napokban belenéztem a facebook-ba, ahol manapság tombol a játék, hogy kihívják egymást az ismerősök, hogy tegyenek fel magukról régi fotókat, 15 évesnél idősebbeket.
Az egyik férfitárs erre feltett egy archiv értékű, kb. az 1800-as évekből való pornó képet az akkor divatos ruházattal és frizurákkal,szakállal bajusszal mint saját régi fotót.
Nagy sikere volt, jó poén nem szégyenlősöknek…
Édesapám egyik klasszikus vicce:
Pap elmegy a kuplerájba, és igényelne egy nőt. Ekkor felvilágosítják, hogy:
-De Atyám, ön nem is tudta, hogy ez már nem divat?
-Mi most a divat, fiam?
-Hát a liba.
Mit tehetne, a pap befizet egy libára, jól érzi magát, remélhetőleg a liba is, majd elégedetten távozik. Mit ad Isten, egy hét múlva ismét szükségét érzi egy kis nemi életnek, így újra elmegy a nyilvánosházba. Szól a madámnak, hogy kérne egy libát. Kicsit megütközve a madám kérdi:
-De Atyám, ön nem is tudta, hogy ez már nem divat?
-Mi most a divat, fiam?
-Hát a kukkolás.
Mit tehetne, a pap befizet egy leshelyre, nézi, ahogy egy férfi és egy nő egyhangúan szeretkeznek. Amikor már unja, a sötétben megkérdezi a szomszéd kukkolót:
-Van, amikor kicsit érdekesebb a műsor?
-Ez semmi. Lett volna itt egy hete, egy pap volt itt egy libával.
7:
Ennek korai változata. A novice néhány hét után megkérdezi az egyik idősebb szerzete, hogy ha már nem bírja tovább a cölibátuszt mit tegyen. Oh gyermekem, látod azt a hordót ott az udvar sarkában. Nos odamész és bedugod a farkad. A novice így is tesz. Bedugja a farkát és csodálatos élménybe lesz része. Másnap meg akarja ismételni, de nem sikerül neki, mert amikor be akarja dugni a farkát, a hordóból kilép egy szerzetes és rászól. Nem testvére, ma te leszel benn a hordóban.
Szépek a képek.
Erotikusak meg minden. Nekem a 2.számú különösen tetszik, a hölgy ahogy végez a soron, kezdheti előröl a feladatot.
Tetszett.
Na mostan, akkor pedig jön okostojás és felteszi az ő elmaradhatatlan álnaív kérdését, ártatlan arccal ,ha ennyire nagyszerű élvezetes téma a porno és a szex………..
Akkor miért írja Focault a francia világhíres filozófus, hogy aki a szexualitásról beszél az lázad a hatalom ellen.
Egyáltalán mi a szalonképtelenség oka ?
Talán az, hogy fölkavarja a jelenlévő urak és hölgyek kiegyensúlyozott lelkét, ezzel diszkomfort érzést okozva ,amikor erős vágyaikat vagy undorukat kelti fel ?
Merthogy a szex alapból mégsem egy nyilvános publikus ténykedés hanem intim és két emberre tartozik másokra nem?
„Nem lehet állandóan azon siránkozni, hogy meg fogunk dögleni.+
Ezért a felismerésért külön köszönet… 🙂
?