(860) A férfiak másként szeretnek mint a nők?

Tibor bá’ online – Steven Stosny nyomán

 

Pszichoterápiára jelentkező házaspárok legnagyobb részénél a férfi nem szívesen veszi ki részét. Általában az első találkozásnál a férjek láthatóan mérgesek, vagy látványosan megadják magukat. Aztán kiderül, hogy a terápia feldühíti őket. A nők nyilatkozata szerint, azt hitték, hogy a férjek nem képesek részt venni, most viszont látszik, hogy nem is akarnak. Aztán szép lassan beindul a terápia és kiderül, hogy a férjeknek fogalmuk sincs, hogy mit vár tőlük a feleségük és a terapeuta. Ennek részben oka, hogy a házaspárok elvárásai különbözőek. A férfiakat nem érdekli, és így nem is olvasnak párkapcsolattal foglalkozó cikkeket, könyveket. Amikor a férj negatívan áll hozzá a párkapcsolat javításához, a pszicho terapeuta gyorsan ráakasztja a jelzőt: makacs, ellenálló, narcisztikus – vagy a legrosszabbat – patriarkális. Végkövetkeztetés, a férj nem elégségesen fejezi ki szeretetét. Pedig az ok, amiért a férfi nem beszél érzelmeiről, nagyon egyszerű – hormonális. Érzelem kinyilvánítás a férfinél nemi izgalommal jár, ami kielégületlenség miatt stresszt von maga után. Ellentétben a nőkkel, az érzelem kinyilvánítás nem jár megjutalmazó oxitocinnal, ami megnyugtatná őket. A nőknek viszont

biztonságérzetet és bizalmat ad, miközben érzelemmel átitatva kapcsolatukról beszélnek. Úgy tűnik, hogy a tesztoszteron, amit a férfi stresszhelyzetben kiválaszt, semlegesíti az oxitocin hatását, ellentétben az ösztrogénnal, ami felfokozza. A férfi számára az érzelmi síkon folyó beszéd meghallgatása, pláne párbeszéd folytatása több negatívummal és kevesebb pozitívummal jár. Ez az egyszerű oka annak, hogy a férfiak nem „érzelgősek”, bár ragaszkodásuk a párjukhoz semmivel se marad el a nőkétől.

Most jött el az ideje, hogy átvegyem a szót  Steven Stosnytól. A legfontosabb annak figyelembevétele, hogy Magyarországon nem szokás terapeutákhoz rohangálni, ezért aztán egy amerikai terapeutát nem feltétlen veszünk komolyan. Pedig vehetnénk. Tehát aki eddig figyelmesen olvasott, azt most nyugodtan felkiálthat, a nő és férfi szeretet kinyilvánítása nem egyforma. A férfiak nem úgy szeretnek mint a nők. De csak lassan a testtel! Összehasonlításoknál átlagokról beszélünk. Például a férfiak átlagosan magasabbak, mint a nők. Ez azonban nem jelenti azt, hogy ne lenne olyan férfi, akinél jó néhány nő magasabb. Ugyanez a helyzet fennáll a szeretet kinyilvánításnál is. Van nő, aki nem igényli a folyamatos megnyilvánulásokat, és  van férfi, akit nem zavar a folyamatos megnyilvánulás. Az alkalmanként előforduló probléma abból adódik, amikor a párok ezt a szempontot nem veszik figyelembe (persze, hogy nem, hiszen nem is tudtak róla) és szeretet kinyilvánulási igényük jelentősen eltér egymástól.

A legtöbb férfi úgy gondolja, ha megfelelően gondoskodik a feleségéről, odafigyel rá (még a gondolatát is ellesi), akkor az felér egy folyamatos hitvallással. A legtöbb nő viszont újra és újra meg akar győződni arról, hogy viszonyuk változatlan. Az én személyes példálózásom úgy szól, ha megváltom a jegyem Nyíregyházára, majd felülök a vonatra és a kalauz lekezeli a jegyem, az én megítélésem szerint minden rendben van. Ha a kalauz  negyedóránként újra és újra megnézi a jegyem, hogy érvényes-e, az nem csak felesleges, de egy idő után már idegesítő is. Ezzel sajnos kevés nő fog egyet érteni. Ők a jegyet 10 percenként akarják látni 😀 .

De legyünk egy kicsit tudományosak! Csoportokban élő állatoknál a hímek főfeladata a csoport védelme külső ellenségekkel szemben. Ez a szabály akkor érvényes, ha a csoportnak vannak ragadozó ellenségei vagy versenytárs az élelem megkaparintásánál. Az olyan állatcsoportoknál, amelyeknek nincs ragadozójuk,  vagy élelemért versengő konkurencia, mint például az elefántoknál vagy a krokodiloknál, a szervezet matriarchális, ahol vagy nincsenek hímek, vagy csak spermaszolgáltatás a szerepük.

A hím fiziológia kellően kifejlődött a csoport védelmére: erősebb izomzat, az izomzat jobb vérfellátása, nagyobb tépőfogak és  karmok, gyorsabb reflexek, nagyobb állóképesség, és nagyobb amigdala – az agyterület, ami beindítja a döntés folyamatát a menekülés vagy harcolás kiválasztására. Vészhelyzetben a hím első reakciója a menekülés, ami csak akkor vált át harcra, ha a menekülés kilátástalan. (Ez az oka annak, hogy konfliktus helyzetben a férj a feleségével iparkodik  visszavonulni.). A múltban nem is volt valós igény a férfi érzelgőségére. A korábbi generációk egyértelműen elfogadták, hogy a nőnek és a férfinak eltérő természete van, és teljes mélységében sose értik meg egymást. A biztonságnyújtástól független érzelemtől fűtött beszélgetés szükségessége nem merült fel, amíg a többgenerációs családok léteztek. Azonban a XX. század derekán megjelentek a két szülőből és gyermekekből álló családok elszigetelve a bővebb értelemben vett családtól. Míg korábban a nők érzelmi biztonságukat más, női családtagoktól kapták, a leszűkült családban erre nem volt mód. A feleségek tehát a férjük felé fordultak elvárva azt, hogy összetartozásukat újra és újra megerősítse, amit a férfi értetlenül fogad.

A férfi nem szeret másképp, és nem kevésbé, csak megnyilvánulása hagyományos maradt. A nő az, aki változtatni szeretne a régi „szokásokon”. Szerény véleményem szerint, nekünk – férfiaknak – kell alkalmazkodnunk az új igényekhez.

love-love-love-love-love-love-love-love-love-love-love-love-love

Hirdetés 😀

 Ha még nincs, akkor vegyél egy példányt

 

 

 

 

______________________________________
______________________________________
______________________________________

Éljetek a lehetőségekkel!

57 gondolat erről: „(860) A férfiak másként szeretnek mint a nők?

  1. Ha valaki transzszibériai expresszre vált jegyet, ahol a monoton, hideg pusztaságban még a kalauz is cseszeget, akkor mit lehet tenni? Marad a beszélgetés a többi utazóval és a vodka.

    Vannak, akik jegy nélkül utaznak, esetleg van náluk egy tartalék, hogy ellenőrzéskor érvényesítsék.

    És lehet a gyűrűt mutogatni, hogy bérletünk van. Esetleg szemérmesen kitakarva az lejárati időt.

  2. 1:
    Sajnálom, de OFF topik. Kezd divatba jönni: “a” határozott névelő helyett “az” használata? Mert egyre gyakrabban találkozom vele.

  3. A lebukó potyautassal remélhetőleg fékez a szerelvény, mielőtt kihajítják onnan.

    Valamiért nekem ez a vonatos hasonlat ragadt meg. Másfél nap vonat Delhiből Goára sokakat megvisel, de a kalauz legalább emlékszik, hogy látta a jegyünket. (A helyiekre is jó arányban emlékszik, nem csak a fehérekre.)

  4. 2. Tibor bá’
    Bocs, nem szándékos volt. Figyelmetlenül olvastam át, mielőtt elküldtem. Lehet, hogy először egy másik szót írtam mögé.

  5. A székely fehérnép is faggatja az urát, hogy ő miért nem fejezi ki soha az érzéseit, miert nem mondja soha, hogy szereti?
    Mire a székely: egyszer már mondtam, ha változik, szólok.

  6. Hát igen. Ezeket a dolgokat tanítani kellene, vagy beszélni róla egy csomót, hogy legalább a házasulandó párok elméleti síkon is tisztában legyenek a saját és társuk “működésével”..
    Lehet hogy sok házasság megmenekülne a korai válástól. Mindkét félnek tisztában kellene lenni azzal legalább részben, hogy mit szeretne a másik, vagy azzal hogy a szeretet kinyilvánítás esetenként nem teljesen kompatibilis módja nem azt jelenti hogy NEM SZERET..
    Szó volt tegnap házassági évfordulóról, hosszú együtt töltött évekről, és jól passzol utána most ez az írás.
    Jómagam 18 évesen mentem férjhez az akkor 27 éves szerelmemhez, és Tibor’ bához hasonlóan mi sem tökörésztünk sokat, 4 hónap ismeretség után került fel a gyűrű, hiszen totál úgy éreztünk nincs mire várni, megtaláltuk egymást.Most már nevetünk azokon a ledöbbenéseken amiket akkor egymásnak okoztunk jó pár éven keresztül, férfi és nő mivoltunk miatt, de akkor drámaiak voltak azok a dolgok.. Pl. 22 évesen már a második babánkat vártuk, és akkoriban ordító szükségét éreztem annak, hogy hétvégén, vagy este, vagy amikor néha akarom, bújjunk össze. De nem ÚGY!! Hanem olyan kuckózásszerűen, és beszélgessünk.Arról is hogy mit érzünk. Na ez akkor nem jött össze. Az odabújás és a beszélgetés pont olyan reakciót okozott, ami a posztban is írva van, de amire akkor nekem nem volt szükségem. Biztonságkuckóra volt.Fiatal párom pedig férfiként mindent megtett a biztonságkuckóért, a saját értelmezése szerint. Dolgozott erőn felül, védelmezett minket, imádta a kisfiát, és szeretett engem is.A kuckózós beszélgetés az istennek sem jött össze rendesen, hanem másba akart átfordulni, vagy ki lett előre térve..
    Hányszor mentem át a másik szobába olyan kétségbeejtő érzéssel, hogy a könnyeim szabályosan tottyantak a parkettán.A férfiember ebből gyakran csak annyit érzékel, hogy “hiszti”.

    Nade közel húsz év alatt lehet azért összecsiszolódni szerencsés esetben.
    És nekünk nőknek legalább annyi tanulnivalónk van, vagy inkább ugyanannyi.
    Értékelni kell azokat szeretet megnyilvánuláokat, amiket esetenként ki kell kódolnunk.

    Meg kell érteni, hogy egy férfiember esetenként hallgat.
    Meg kell értenünk a TŰZBE BÁMULÓ FÉRFIT. Ilyenkor békén kell hagyni. Olyan ez, mint mikor a vadász vagy a harcos megtér a barlangjába, és nézi a tüzet. Otthon van,ott van mögötte az asszonya, meg a kis fészekalja, és ez neki fontos. Azért ott bámulja a tüzet, és nem máshol. Azért hozta haza a mammutot. Azért nem szaladgál más ősasszonyok fűszoknyája után.
    Ilyenkor nem szabad faggatni, hogy szeretsz ? Mi jár a fejedben? Mire gondolsz? /semmire–és tényleg semmire-csak pihen, és otthon van/

    (nem azért nem beszél ilyenekről mert nem szeret, nem más asszonyok járnak a fejében mikor hallgat a tűz mellett, és nem azon kombinál, hogy milyen jó lenne egyedül) 🙂

    Szóval kölcsönösen tudatosan kellene ezt az alkalmazkodást véghezvinni.

  7. A mi 7 éves házasságunknak ez az “elmélet” tett nagyon jót:

    5 módja van a szeretet kifejezésének, és csak akkor érezzük, hogy szeretnek, ha a mi “nyelvünkön” fejezik azt ki.
    Ha pedig nem egyforma “szeretet nyelvet” beszélünk, akkor azt hisszük már nem szeretnek minket.

    Egy óra alatt elolvasható, és nekünk nagy-nagy segítséget jelentett, mert újra meg tudtuk tölteni tartalommal.

    Idézet egy könyv ismertetőből:
    “Személyiségünket felfoghatjuk egy benzinmotorként, amelynek működéséhez rendszeresen szükség van üzemanyagra. Az ember számára a szeretet jelenti az említett hajtóanyagot, amely lehetővé teszi személyisége kiteljesedését. A házasságban a házastársak feladata egymás „szeretettankjának” feltöltése, az-az a cél a szeretet kölcsönös kinyilvánítása. Talán megéltük már, amikor egy gondosan kiválasztott ajándéknak vagy egy meglepetésként elvégzett házimunkának társunk nem igazán örült. A félreértések és sokszor a csalódások hátterében az áll, hogy szeretetünket nem partnerünk személyre szabott „szeretetnyelén” fejezzük ki. Gary Chapman, amerikai keresztény családterapeuta 20 éves tanácsadói tapasztalata alapján 5 szeretetnyelv típust állapított meg: elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek, testi érintés.”

    A feleségem a “minőségi idővel” működik, én pedig az “elismerő szavakkal”. Sokkal könyebb, hogy ezt tudatosítottuk egymásban és magunkban.

    TomApó

  8. Bocsánat, kimaradt egy szó: Újra meg tudtuk tölteni tartalommal a házasságunkat.

  9. “” Érzelem kinyilvánítás a férfinél nemi izgalommal jár, ami kielégületlenség miatt stresszt von maga után “”

    Sületlenség

  10. 9:
    Esetleg a te esetedben.

    6:
    Téged aztán sose fognak elhagyni. (ez dícséret volt) 😉

  11. 10

    Tehát ha kedves vagy egy nővel – szimbólikusn megsimogatod – akkor te rögtön erektálsz.
    Hatalmas libidód örvényébe kerülsz, ami ellenállhatatlanul húz a koitusz felé.
    Ha erre valami miatt – ami nálad ritka – nem kerülhet sor akkor frusztrált és stresszes leszel.

    Részvétem.

  12. Jó, jó….. Ezek a dolgok működhetnek a “Lehetséges Világok Legjobbikában.”
    De, mi van többnejűség esetén? Gondolom, egy arab az ablakon hajigálná ki a kalauzokat a robogó vonatból, ha állandóan a jegyét kezelgetnék.

  13. Dorka, ez a “tűzbe bámuló tekintet” nagyon jó megfogalmazás. Szerencsére lassan már párom is kezdi érezni, hogy mikor van az amikor hazaérve elrévedek: csak pihenek, és nem gondolok semmire. (Azért már több mint 6 év eltelt együtt.)

  14. 11 manolo
    Ez a fiatal potens férfiak nagy részénél pontosan így működik, bármennyire is alantasnak érzed a dolgot, többnyire így vagyunk huzalozva, és csak nagy önuralom árán tudja legyőzni magát a legtöbb férfi ilyen esetekben. Az intim érzelmi és testi közelség igenis fellobbantja a férfi libidóját, amit nagyon nehéz tudatosan uralni. Ennek ellenreakciójaként védekezésként fejleszti ki a semleges viselkedést, ha nem akarja magát és párját rendszeres konfliktusoknak kitenni ennek kapcsán.
    Meglehet, hogy Te nagyon büszke vagy végtelen önuralmadra, és beleérző képességedre, de nem ez a jellemző.
    Nekem is sok kínos tapasztalatom volt ebből annakidején, amikor egész éjjel nem tudtam aludni egy-egy ilyen eset után,míg nejem békésen szundikált, még olyan is volt, hogy egyszerűen felöltöztem, és elmentem járni egyet az éjszakában. Aztán legközelebb kínosan vigyáztam, hogy ne adjunk indokolatlanul alkalmat az alvó oroszlán felébresztésére, mert akkor már nehéz megfékezni, kellemetlen tapasztalatok után alakult ez ki…
    Alapból egy nő többnyire nem érzékeli, hogy mit vált ki egy részéről ártatlannak szánt kedveskedés is, ezt nem árt idejében tisztázni, és ennek tudatában cselekedni. Egy erősen potens férfinek ez emberkínzással is felér.
    Persze van olyan nő is, aki ezt pontosan tudja, és tudatosan alkalmazza, de ez már a minősíthetetlen kategória 🙂

  15. 11:
    Képzeld el, az én esetemben IGEN. De nem nevezném erektálásnak, inkább “altesti vérbőségnek”. Már ott tartunk, hogy ha Éva elpityergi magát, nekem már akkor is jön a vérbőség, mert tudom, hogy meg fogom vigasztalni, ami átöleléssel jár.
    Nem szabad mindíg magadból kiindulni, mert ahány ház annyi….. 😀

  16. 13:)
    Pár év biztosan kell hozzá, csak sokan el sem jutnak odáig. Manapság az első második összeveszésnél válás.
    A másik dolog, hogy valóban a pasiknak is meg kell próbálni értelmezni minket, mert valóban nincs meg már az a családi (asszonyközösség) ami az érzelmi biztonágot nap mint nap támgatta anno. (és itt vetem közbe sakkmatyi 12.-re, hogy a tradiciónálisan működő arab családoknál ez/az asszonyközösség/ azért még megvan.)
    Nálunk, itt, nincs, tehát egymásra vagyunk utalva,férj és feleség, ezt még integrálni kell és tanulni. Szóval a kölcsönösség 🙂

    Hiszen a nők igénye is valós igény, és nem hiszti, hisz látod, én is emlékszem a szívszorító érzésre ennyi év után is, tehát akkor amire vágytam, az FONTOS volt.
    Tényleg csak nagyon nagy odafigyeléssel működik az egész, és ez évek alatt alakulhat ki, akarattal, és tudatosan is odafigyelve. Kölcsönösen. Nem túlzásba vive semmit.

  17. Cirka tizenvalahány szeretőm volt
    – nem gondolom,hogy ez sok vagy kevés mert nem erről szól az életnek ezen csodálatos része, nem versenysakk ez , ahol a győzelmek növelik az ELO pontszámot –
    28 éve vagyok nős , három gyermeket felneveltem ,a legkisebb a napokban lesz 19 éves.
    …és most itt véletlenül – kiderül, hogy nem is vagyok igazi férfi – mert vesztemre nem szenvedtem soha kérlelhetetlen gyötrő ejakulációs kényszerben.
    Hatalmas pech …egy világ dőlt bennem össze.
    Most mi lesz velem ?
    Férfi identitásom darabokra tört.
    Nekem annyi az tuti.

  18. 17. Manolo
    Legfeljebb nem igaz rád egy általános tulajdonság.

    14. hubab
    Leírtad a véleményem. Ideidézném még egy fokozatát az emberkínzásnak, amikor szex közben kell beszélgetni úgy, hogy oda is figyelsz, el is gondolkodsz a témán.

  19. Senki sem kifogásolta, hogy Te ezt nem így élted meg.
    De a fiziológiai működés ellen nem egyszerű küzdeni,habár van olyan fakír, aki állítólag még a szívét is meg tudja állítani. 🙂
    Azért hidd el, ezekért a dolgokért a nejemnek soha nem tettem szemrehányást, mert tudtam, hogy nem akart nekem rosszat, de attól én még szenvedtem, magamnak.
    Ma már sajnos, vagy szerencsére nincsenek ilyen problémáim, ritkán rohan le a libidó, de harmincévesen még másképp nézett ki a világ. 🙂

  20. A férfiak, miután rossz/vagy megromlott a házasságuk, és a feleség heteken, hónapokon azt mondja a ‘párjának’ , hogy most nincs kedvem hozzá, fáradt vagyok, stb.stb. , akkor persze a faszi keres más ‘párt’, alkalmi partnert (ha nem impotens, de akkor minek nősült ?? ), akivel jó nagyokat dughat, a felesége meg le van tojva. 😀

  21. Kívánom szexet, de mivel hűvös a viszonyom a feleségemmel nem kezdeményezek.
    Marad Emma – mutatja a jobb kezét – emmeg hónap mutatja a balt.
    Néha alig marad el az élmény minősége egygyengébben sikerült szeretkezéstő ,csak a másnapi bűntudat miatt nem nagyon éri meg.

  22. 5!
    Ez nekem is eszembe jutott.. 🙂
    21!
    Én örülök az őszinteségednek..

    Tibor bá Te gondolat olvasó vagy.. 😉
    Ugyanis mikor az első bekezdést elolvastam,megálltam és elgondolkoztam ,egy pár mondat erejéig.Aztán ahogy olvastam tovább,
    ” A legfontosabb annak figyelembevétele, hogy Magyarországon nem szokás terapeutákhoz rohangálni, ezért aztán egy amerikai terapeutát nem feltétlen veszünk komolyan. Pedig vehetnénk. ”

    Pontosan erre gondoltam..Szerintem ott a jóléti társadalomban ez természetes..Van idő ezzel is foglalkozni..És kell is..Mi mindig küzdünk itthon valakivel,vagy valamivel,vagy valamiért,és nincs időnk ilyenekkel foglalkozni,de az az igazság hogy nincs igényem erre,mert ha vannak is problémák ,magunknak kell megoldani..Már könnyebben beszélek,mivel 39 évesen lassan megtanulok élni,megtanulom hogy működik a világ..
    Nem tudom,valahogy nekünk nem a nemi életünk a legfontosabb,persze más az értékrendünk mint általában véve másnak.. 🙂
    6!
    Örülök Dorka írásának is..
    Nálunk inkább én vagyok a domináns,én védelmezek és megyek neki mindenkinek.. 😀
    Ez biztos abból fakad,hogy egyedül nőttem fel,(egyedüli gyerekként,anyám pincérnőként dolgozott éjjel nappal)és egyedül kellett a problémáimat megoldanom,és ez visszamaradt bennem..Mert én bánthatom a férjem meg a gyerekem,de ha más teszi,az nem éri meg a másnapot..

    A nemi életünk egy kabaré..Ha ritkán össze is jön valami,akkor vagy röhögésbe fullad,vagy valaki érkezik közben..Pedig igyekvő ember,2 perc alatt letudja.. 😀 Mert éjszaka ugye nem lehet,mivel felváltva alszunk általában mikor itthon van..És sose tudtunk egy szobában aludni..

  23. 21. Manolo
    Lehet, azért hűvös a viszony, mert nem kezdeményezel. Mert amelyik nő alaposan meg van szeretgetve, az szinte mindent elnéz a párjának.
    A szex és a szerelem, szeretet két külön dolog – Minálunk. Az első egy szükséglet.
    A másodikat pedig a nők majmolják ki a nyálas filmekből. 🙂

  24. Szerintem a megváltozott kultúrális környezet a hunyó.

    Addig, ameddig a nő otthon volt, a férfi “hazajött” és megkapta a gyengédséget és törődést, amit ezer évek alatt dolgozak ki együtt a klasszikus családmodellben.

    De a világ megváltozott, a nők eljárnak dolgozni, és elvárják a férfiaktól ugyanazt a gyengédséget és törődést amit ők tudnak adni…
    De a férfiaknak max 2 generációjuk volt eddig hogy érzelmileg “felzárkózzanak”…

    Szerintem még kellene vagy 10 generáció mire kialakulhatna a dolog.
    De addigra valószínűleg megszűnik a család mint társadalmi alapegység.
    Nem csak “egyenrangúak” lesznek, hanem fungcionálisan is egyformák, (mesterséges megtermékenyítés, lombikbébik, bérszülés, fulltime bölcsöde, ovoda, iskola). A gyereknemzés átkerül a tudósok praktikái közé, mert hát ők jobban tudják, , dekázgatnak DNS-t, kék szemet és intelligenciát barkácsolnak, satöbbi, a szex meg megmarad pusztán örömszerzési forrásnak, de leginkább az is egyedül, esetleg technológiai segítséggel, mert ugye kinek kell az izzadó, nyögő, esetenként nyafogü partner… nem igaz? Főleg, ha technológiával támogatott orgazmus erősebb és tovább tart !

  25. Attila meg a tudósok… brr.. 24-esben már megint és újra az az üzenet, hogy úgyis mindegy, kár is erőlködni.Szomorúan destruktív.. A világ változik, mi meg emberek vagyunk, akik képesek vagyunk tudatosan alkalmazkodni, és élvezni ami ebben jó, és elhárítani ami rossz. Személyes felelősség a kapcsolatban is!!
    “Kéne még tíz generáció, de az úgyse lesz mert addigra úgyse..”
    Hát akkor kár is a gőzért Attila, meg se kell nősülni, férjhez se kell menni. Mindenki maradjon otthon egyedül és szidja a tudományt. Ezzel előrébb leszünk. (ezt akarod közvetíteni? mert nekem ez jön le..)

    A könyv elképesztően szórakoztató különben (Született nők).
    Egyik kedvenc sztori belőle a kék vizes, amin megszakadtunk 😀 Azt ki is posztolnám ha én írtam volna 😀

  26. 25:
    Posztolom én, főleg mert nem fikció. hadd röhögjön apraja-nagyja.

  27. A lelkünk sincsen maradéktalanul a szándékainknak alárendelve.
    Érdekes eset, amikor tudjuk, hogy mi lenne az egyetlen helyes reakció, mégsem azt tesszük.
    Valamilyen ösztön – félelem ,bosszúvágy stb – felülkerekedik és helyettünk dönt.

  28. 24.

    “valószínűleg megszűnik a család mint társadalmi alapegység.
    … A gyereknemzés átkerül a tudósok praktikái közé, mert hát ők jobban tudják, , dekázgatnak DNS-t, kék szemet és intelligenciát barkácsolnak, satöbbi, a szex meg megmarad pusztán örömszerzési forrásnak, de leginkább az is egyedül, esetleg technológiai segítséggel, mert ugye kinek kell az izzadó, nyögő, esetenként nyafogü partner… nem igaz? Főleg, ha technológiával támogatott orgazmus erősebb és tovább tart !”

    Attila,

    Ezt a kommentet ugyan szatírikusnak szántad, de sátáni dolgokról írsz.
    Ha most inkvizíció lenne, sok tudós lámpavason himbálózva, vagy karóra tűzve fejezné be a pályafutását.
    A társadalom totális atomizálása folyik a szemünk előtt, lehet rajta viccelődni. 😉

  29. 27: Csak el kell kezdeni valahogy.Apró lépésekkel. Nem akarok kéretlen tanácsokat osztogatni meg közöm sincs hozzá. Csak át kell gondolni. Gyerekek közül mindjárt a legkisebbetek is kirepül, és ti már nagy valószínűséggel együtt maradtok. Lesz még vagy tíz év a nagymama-nagypapaságig, addig egymást kell néznetek, vagy kerülgetnetek,na most kéne valami mentőakcióba kezdeni, mert még marha hosszú időre ott lesztek egymásnak. Elvégre vesztenivaló nincs.A módját meg úgyis csak te tudhatod hogy hogyan.

    Azért mertem ezt leírni neked, mert az hogy ezt megosztottad, arra utal, hogy igenis foglalkoztat a kérdés, hogy jobb legyen.
    Biztos hogy megoldható, én drukkolok 😉

  30. Huszonnyolc év után a házasság, már nem kívánságműsor.
    Kettő kell a boldog harmóniához,ha az egyik megfeszül is, az kevés.

  31. 25 Dorka

    “…hogy úgyis mindegy, kár is erőlködni. Szomorúan destruktív…”

    Pont ezt vártam.
    TÉNYLEG mindegy?
    Vagy van valaki aki vitázni akar?
    És mi a helyes irány?

    Megpróbálunk alkalmazkodni (fejlődés ???)az egyre gépiesedő világhoz, hátha a gépek megkegyelmeznek azoknak akiknek sikerült az alkazmazkodás?
    Vagy meg kellne próbálni visszakaparintani létünket ebből a sivárodó világból ?
    Lehet hogy egyeseknek viszket a háta a TV, az eldobhatós borotvapenge vagy a buzilokátoros iPad feladása említésére ?

    A döntést nem tudjuk elkerülni… mert a langyosvízben való ázalgás is egy döntés.

  32. 28. Mvm9

    “Ha most inkvizíció lenne, sok tudós lámpavason himbálózva, vagy karóra tűzve fejezné be a pályafutását.”

    Eeeegen… Régen próbálom a tudósok felelősségét feszegetni a helyzet kialakulásáért, de mindig orrba vágnak érte…
    De nem adom fel.
    Tiborbá legfeljebb megint kitilt egy időre.

  33. 32:
    Kissé aljas tetszik lennei. 10 napig egy árva szót se írsz, majd azt mondod legfeljebb megint kitiltalak, amiből mindenki arra következtett, hogy 10 napra kivoltál tiltva, ami egyszerűenee nem igaz.

  34. Attila ne ferdíts szándékosan, nem szerintem mindegy, hanem szerinted. Bármi probléma vagy változtatnivaló vagy tanulandó vagy akármi van, mindig benyögöd, hogy nem megoldás ha az egyén kézbe veszi az életét. merúgyisazelidegenítőnyomorbadöntőájpodgyártólapostévémarketingzabáltató úgyis úgyis.

    Mi a lóvesszőt akarsz? Az egyén ne próbáljon javítani a saját és környezete életén, hanem ..? Bemégy a Sorbonnera és rendezel egy tömegmészárlást a matematika szakos gyerekek közt?
    Vagy azt szeretnéd, ha valaki téged olvasva felrobbantaná az ELTE fizika tanszékét? Van valami értelmes koncepciód a saját tudósellenes projectedre? Esetleg valaki sétáljon be egy japán kutatólaborba, és kiabálja oda a fehérköpenyes kémcsöveseknek, hogy :hülye köcsögök?

    Esetleg érdemben nem tudnál hozzáölteni a mai poszt témájához egy öltést ami esetleg használható???Na arra tényleg kíváncsi lennék. Mert szerintem pl. ez a téma sokkal fontosabb annál, hogy megint tudomány-kontra antidudomány vita legyen belőle, ami 55-ször lefutott oda vissza.

  35. 30:
    Nézd Gábor, az egyértelmű, hogy pszichésen szarban vagy, de nem lehet rajtad segíteni, mert abba a kézbe marsz bele, amelyik segíteni akar neked. Egy-két kommented normális, de aztán megint beléd bújik az ördög, és elkezdel destruálni, ami nem oldja meg a problémádat, legfeljebb ad neked 5 perc kielégülést. Írj a síaját neved alatt, ne váltogasd a niket és az E-mailt, és ne destuálj.

    Ndem a 28 évvel van a baj. Nem szabály, hogy 28 év után a házasságnak szarnak kell lenni.

  36. 31:
    Micsoda hülye klissé: “az egyre gépiesedő világhoz”. A világgal egészen más a baj. Ha csak ez lenne, azon könnyű lenne a segitség. lehet ám válogatni! Például nekünk nincs mobilunk (vezetékes van), ha egyedül megyek el otthonról, Éva nem tud 20 percenként felhívni, hogy ott is esik-e az eső. Így fogalma sincs, amig haza nem érek, hogy megáztam-e. Viszont cserébe nincs 10 ezer forintos telefonszámlánk. Ellenben van egy digitális fényképezőgépem, nem a majom fajta, hogy csak nyomni kell a gombot, igaz 20 helyett 130 rongy volt az ára, mert ez olyat tud, amit korábban semmi. 1000 felvétel ingyen, azonnali korrekció lehetősége színárnyalat, telítettség és minden más szempontból. Tudom vágni a képet, stb. Régen is tudtam ezek nagy részét (nem mind) de napok munkája volt és nem korlátlan mennyiségű kép és nem ingyen. Vioszont a gépkocsi elektronizálásának nem vagyok a híve, nem, mert szeretek bütykölni, hanem mert ha értesz hozzá, akkor a kocsid sose fog ott hagyni az út szélén. Szóval a kép árnyalt. Csak ennyi.

  37. 31!
    A mostani világban,azt hiszem rengeteg lehetőség választék van mindenfelé..És azért mindenki megtalálhatja a maga elképzelését..Lehetőségét..

  38. Ezután naponta fogok nicket váltani.
    Tudom ,hogy te nem tisztelsz se Istent se embert,de a tényeket úgy vettem észre tiszteled.
    Akkor most arról a tényről tájékoztatlak hogy senkit nem tudsz innen kitiltani, mert ahányszor maga a PC vagy a rúter újra bejelentkezik a rendszerbe, új IP címet kap.

    T: Meglátjuk

  39. Egyébként nem a tudósokkal van a baj hanem azok megbízóival, támogatóival. A tudós csak eszköz.


  40. “Mi a lóvesszőt akarsz?”Jobb szó ,a paripa pénisze…

  41. “ahányszor maga a PC vagy a rúter újra bejelentkezik a rendszerbe, új IP címet kap. ”

    Ez nem teljesen igaz. Egyrészt szolgáltatófüggő, másrészt pedig ahol így is működik, az a szolgáltató is egy véges “pool”-ból osztogatja a címeket. Ami ugye előbb-utóbb elfogy. Lenne erre más módszer, de nem akarok tippeket adni senkinek. Legalább egy nicket vállaljon fel mindenki, ha nem is a polgári nevét.

    V.

  42. 38: “Ezután naponta fogok nicket váltani.”

    Mit szeretnél elérni vele?

    Tibor bá’ már öreg róka, elég sok renitens emberkével találkozott már itt, te sem fogod ‘kiakasztani’.
    Amúgy én a 2. hozzászólásodból láttam, hogy valami ‘nem stimmel’ veled. 🙂

    Akármilyen nick-et használsz, úgy is kiszúrja a többség, és ‘levegőnek’ néz. De miért lenne jó ez neked? Inkább kezdj el valami küzdő sportot, ott kidühöngheted magad.

  43. 38!
    Egyetértek Observerrel..Inkább tedd rendbe az otthoni dolgaidat..Mi bajod van?Mit cirkuszolsz itt?Nincs elég baja az embernek,még a höbörödöttségeddel is kell foglalkozni..

  44. 42:
    A proxyt már feltalálták.
    Mondjuk, amikor a szóban forgó nick, személyes információt oszt meg magáról, akkor nem tudom, hogy a legmegfelelőbb pillanat-e az inkognitójának a felfedésére.

  45. 40:
    Pontosabban. Nem a tudossal van a baj, hanem azzal, aki az eredményt embertelenül alkalmazza. Pl. A szuper centrifugákat az atombombához találták fel, de a vér koleszterin szintjét sose tudták volna nélküle megállapítani.

  46. 44:
    Arról van szó, hogy a saját hülyeségéből fakadó frusztrációját akaja mindenkin leverni. Önerőből képtelen rájönni a megoldás kulcsára, így örök vergődésre van ítélve, mert mindenkit elidegenít magától.

  47. A poszt eredeti témájához annyit, hogy minél idősebb leszek, annál inkább tapasztalom a két nem közötti motivációs különbségeket, különösen szexuális téren. Be kell látni, hogy a férfiak azért szexelnek, MERT ÉLVEZIK (szinte 100%-ban), a nők pedig 90%-ban azért, hogy a férfiaknak kedvezzenek vele. Ez persze nem jelenti azt, hogy a nők nem élvezik a szexet, de nem az élvezet a fő motivációjuk a szexre. Persze van, amikor csak az élvezet kedvéért szexelnek, de ez legalább egy nagyságrenddel ritkább, mint a férfiaknál. Máris érthető, mért olyan könnyű egy éjszakás kalandot találni nőként, és miért sokkal nehezebb férfiként (mondjuk egy diszkóban). A férfiak ebben bármikor benne lennének, a nők csak az esetek 10%-ában.

    Tibor bá ezt úgy fogalmazta meg korábban, hogy a nők pinával fizetnek a férfiak szolgáltatásaiért. Sok esetben valóban így van. Szerintem a modern nők egyik legnagyobb problémája az, hogy mivel emancipálódtak, így maguk is képesek karriert építeni, pénzt keresni, diplomát szerezni, stb., sőt, mivel a nők alapvetően egy kicsit konformistábbak, mint a férfiak, főleg a 10-es, 20-as éveikben, ezért ez nekik statisztikailag még egy kicsit jobban is megy, mint a férfiaknak. Így aztán az átlag nő legalábbis azonos szinten van, mint az átlag férfi, ha nem egy kicsit följebb. Ezután azonban felmerül a dilemma: milyen szolgáltatást tud nyújtani az átlag férfiember, amiért a nő szex-szel fizetne? Semmit, marad az alkalmi szex az élvezetekért, de az sokkal ritkább. Szerintem ezért van manapság ennyi szingli nő. Egyszerűen rohadt nehéz nekik egy vagy két társadalmi létrafokkal feljebb álló férfit találni, akinek szívesen “fizetnének”, vagyis szívesen leköteleznék őket cserébe a jobb társadalmi státuszért (szexszel természetesen).

  48. 49:
    Azért a női szex ennél egy kicsivel több és egy kicsivel komplikálabb.

    Az alap tézis, hogy a nőnek a szexhez szüksége van emocióra is. Ha egy nő a társát valóban szereti, nem csak megjátsza önös érdekből, akkor nemigen marad le a férfi mögött a vágyakozásban.
    De a szex mást is ad, mint élvezetet (még a férfiaknak is). Újra és újra megerősíti az összetartozást. Ez még akkor is így van, ha nem tudsz róla. Ennek hiánya általában idős korban jelentkezik, amikor már a szex vagy kimúlt, vagy “majdnemhogy”. Ekkor áll elő a korábban nem ismert “zsörtölődés”. Nem az öregség miatt zsörtölödnek, hanem az öregséggel járó szextelenség miatt.

  49. 33. Tiborbá

    “Kissé aljas tetszik lennei. 10 napig egy árva szót se írsz, majd azt mondod legfeljebb megint kitiltalak, amiből mindenki arra következtett…”

    Az értelmes emberek vitafórumán nem hiszem hogy én lennék felelős azért hogy ők mit gondolnak.
    Kitiltottál, nem tudom, mennyi időre, mostnában bátorkodtam vissza…

    Ha kitiltássall szankcionálsz, állj ki érte teljes mellszélességgel, és ne aljasozz ha valaki 10 napra “szabadságra megy”… Egyébként sem a kitiltás hossza, hanem a ténye a lényeg. Sok blogger él vele, nem tudom, miért kapod fel érte a vizet, ezt magadban kell feldolgozni. Ha nem szereted, hogy fel van emlegetve, akkor próbálj mást…

  50. Nem tudom, vajon az őszinteség is beletartozik az érzelgősségbe/érzelmességbe?
    Én afelé hajlok inkább, hogy az egy külön téma, mivel elvileg nemtől függetlenül rossz érzéssel tölti el az embert (talán a szociopatákat, pszichopatákat kivéve), ha valamit titkol, vagy nem mer valamivel szembenézni, vagy vállalni valamit.
    Főleg, hogy őszintének érzelgősség nélkül is lehet lenni.

  51. 34. Dorka

    “Attila ne ferdíts szándékosan, nem szerintem mindegy, hanem szerinted. ”

    A helyzet az, hogy szerintem se mindegy.
    Azt a cinikus álláspontot próbálom felszínre hozni, ami téged is bepöccent. Nagyon helyesen.
    Meg talán azt, hogy méllyebben lehetnek a problémák gyökerei, mint ahol azt sokan keresgetik. Ugyanis, ha óvatoskodunk, akkor minden megy tovább a maga (rosz) útján, és úgy járunk, mint a lassan melegedő fazékban a béka.

    Nyilván nem vagyok minden tudós ellensége, de fenntartom hogy vannak köztük olyanok, akik tudták, hogy milyen veszélyes játékszereket adtak olyanok kezébe akikről tudták, hogy a többség káráa fogják használni.

    Hidd el, a “tudományban” sok fehér köpenyes Mengele szaladgál akik különböző ideológiák nevében tevékenykednek… Nem kellene kivárni, hogy megtudjuk, mire képesek.

    Úgy érzem, ne egészen volt off a hozzászólásom… Az 1900-as évek első felében történő hatalmas társadalmi változásokra a hagyományos családmodell nem volt felkészülve, és szóta is nyögi…
    A poszt témájához csak szerettem volna azt a szemszöget felvillantani, hogy megérte-e ez a sok változás, ha fel kell érte adni a hagyományos családmodellt ?

    Tudom, hogy sokan szeretik a téma szexisebb oldalát szopogatni, de én nem tartozom közéjük, ezért más oldalról közelítem meg.

  52. 36. Tiborbá

    “Micsoda hülye klissé: “az egyre gépiesedő világhoz”. A világgal egészen más a baj. ”

    Nem véletlenül klisé, mégha hülye is…

    Igaz, nem a gépekkel van baj… azok jól működnek… Az emberek azok sajnos nem elég tökéletesek, és már úgyis sok van belőlük…

    Az természetesen örvendetes, hogy veled együtt akad néhány fehér holló, akik nem lettek rabjai az elektromos kütyűknek, de sajnos nem ti (mi??) vagytok a meghatározói a fősodratnak, hanem a reklámok által befolyásolható … mondjuk úgy, hogy … kevésbé tudatos fogyasztók.

  53. 40. Nevem Senki

    “A tudós csak eszköz.”

    A tudós a tudományával igen tudatos eszköz, és a legapróbb részletekig tudja, hogy tudományát mire és hogyan lehet felhasználni.
    Innen kezdve morális kérdés, hogy leszállítja-e kétes szándékú megbízóinak a kért tudást.
    Ezen a szinten semmivel nem különb a drogdílernél… az is csak meg akar élni.

  54. Attila!
    Öntsünk tiszta vizet a pohárba. Az elmúlt 10 napban nem voltál kitiltva. Amiről írtál az kb. egy évvel ezelőtt volt. Téma megközelítésedet nem tartom építőnek, de hagyom hogy garázdálkodj, mert inspiráló vagy.

  55. 55: Nem akarok vallási témába belecsúszni, de álláspontod logikáját követve, már a teremtő Jóistent is lámpavasra kellett volna húzni, mert a választás szabadságát adományozta nekünk annak minden veszélyével.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük