(2407) Szex filozófia

Tibor bá’ online

 

Lesz, aki ingerülten közölni fogja velem, hogy már megint szex a téma (hogy ő minden áldott este dugni szeretne, az persze kimegy a fejéből 😀 ) Ez alkalommal azonban a cím megtévesztő, mert nem a szexről lesz szó, hanem arról, hogy kell(ene) gondolkodni a szexről. Mert az igazi probléma nem az, hogy túl sokat foglalkozunk a szex-el, hanem az, ahogy foglalkozunk vele, állítja Alain de Botton: How to Think More About Sex című művében.

A szerző hatalmasat harap a témában, de mindenesetre minden egyes falat, amit kiharap az egészből, komolyan elgondolkodtató. Vegyük sorba egy részüket! 1) Általános probléma, hogyan tartsuk meg a vágyunkat hosszan tartó kapcsolat alatt? Már akinek van rá igénye. Végül is ezek a dolgok maguktól raknak helyre mindent. Elmúlt az égető vágy, nincs mit siratni rajta. 2) Mi a legnagyobb hazugság a szex-el kapcsolatban? Hogy a XIX. századi őseink részére a szex bonyolult lehetett, de napjainkban egy természetes, könnyen érthető része az életnek. Ma csak nevetünk azokon a dolgokon, amik régen szégyen, és röstelkedés forrásai voltak. 3) Korábban az ősök el voltak nyomva, de mára felszabadultunk. – Na ez az, ami egyáltalán nem felel meg a valóságnak. Szex alól nem lehet felszabadulni, bármily definíció szerint. A szex természeténél fogva problematikus.

Miért lenne a szex természeténél fogva problematikus? Mert a szex ütközik majd mindennel, amit az életben tenni szeretnénk. A szabványos szöveg, amit magunknak mondogatunk, hogy a szex csúcsa a romantikus szerelem, ami a hosszú távú kapcsolat alapja, nem más mint kicicomázott tündérmese, amivel a valóság állandóan konfliktusba kerül. Na miért? Mert a szex ütközik a mindennapi munkánkkal, a gyermek neveléssel, és persze erősen gátolja a 40 éven át tartó monogám kapcsolatot. És akkor jön a svédcsavar. Van nekünk egy megátalkodott keresztény szexuális kultúránk; ami miatt a szex bűnössé válik, tehát megtartóztatjuk magunkat (már aki), és a sikertelen önmegtartózkodás miatt bűntudatunk alakul ki. Ez az átkozott „6. Ne paráználkodj!”

Akkor térjünk rá a házasságtörésre! Nyilván egyetértesz azzal, hogy realitás ellenes a szexuális monogámia elvárása évtizedeken át tartó házasság alatt, viszont eszed ágában sincs lándzsát törni a nyitott házasság felett. Na igen, a témát nem lehet tőmondatokra leegyszerűsíteni: „OK, nyissuk meg a házasságot.” vagy „Abba kell hagyni ezt az undorító házasságtörést.” Ugyanis komoly problémákat vet fel mind a monogámiával, mind pedig a nyitott házassággal. A múlt század hatvanas évei azzal teltek el, hogy a nyugati civilizáció felnőtt lakossága megoldásokat keresett, de nem talált. Az élet teli van olyan problémákkal, amelyekre nem találunk megoldásokat. A vágyakozás a hosszú távú szexuális kapcsolatra (nevezzük házasságnak) és az izgalmas szex utáni vágy, nem összeegyeztethetők. Ez a probléma nem megoldható. KÉSZ. És – csak nem valljuk be magunknak se – küszködünk az egésszel.

Mit találunk szexinek? Miért szexi az, amit annak tartunk? Erre – például – evolúciós pszichológiai nem szolgál válasszal. De tényleg, próbálj rájönni, miért találsz valamit szexisnek? Meg van a tárgy? OK, szedd darabokra! Kiderül, hogy az „építő kövek” tök közönségesek. Akkor mitől zsongtál be?

És igen, az egyre csökkenő vágyaddal mit lehet csinálni? Unod már a partneredet – csúnya kifejezés, de igaz. A ráunás jogalap a szétválásra? Lehet, de a szétválás anyagilag fájdalmas lehet. Itt van ni, megint a szex okozta életprobléma! Ne söpörd a szőnyeg alá!

Végül, szerinted feloldható-e a szexuális vágyunk és a civilizált viselkedésünk között húzódó konfliktus?

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőséggel

(2407) Szex filozófia” bejegyzéshez ozzászólás

  1. Kezeld a szexet a természet szerint.
    Ez lenne az egészséges alap.

    Viszont a szex belekeverése a tulajdon viszonyokba, (árucikk) sőt, több esetben bűncselekménnyé minősítése, amely akár halálos ítéletet hoz a házasságtörőre, teljesen elferdíti, és a mocsárba taszítja a szexuális életet.
    Persze, a zavarosban jobban lehet halászni! 🙂

    Óceáni szigeten a fiatalok szabadon szexelhetnek házasság előtt. Kipróbálhatják a lányok a kicsit, meg a nagyot is, fogamzásgátlás megoldva.
    Viszont a házasságkötés után, a gyermeknevelés már házastársi hűségben folyik.
    Mert a gyermeknevelés a családon belül a legtökéletesebb.

    Párválasztásra kellene tanítani a fiatalokat, különbséget tenni a látszat és a valóság között. Felismerni az értékeket, amelyre egy jó férjnek, feleségnek szükséges rendelkeznie, sőt urambocsá, a fiatalokat ilyen értékek hordozására nevelni, már gyermekkoruktól fogva.
    Felvilágosítani a szexuális örömszerzésről, saját és partnere részére. (Japánban volt ilyen)
    Házasság előtt feltétlenül javasolt a közös szexuális élet, egy próbaházasság alatt.

    Gyermekek felnevelése után, lehetőséget adni, a házastársukban csalódottak részére újrakezdésre.

  2. 01 bogozy
    “Kezeld a szexet a természet szerint.”
    Ez az egy mondatod rendben van.
    A többi ezzel ellentétes, zavaros.

    “Viszont a szex belekeverése a tulajdon viszonyokba”
    Az Én férjem, Én feleségem,…

    “…akár halálos ítéletet hoz a házasságtörőre,…”
    Az örökítés joga mindent felülír.

    “…fogamzásgátlás megoldva.”
    Ez, mármint a fogamzásgátlás nem természetes.

    Nem folytatom.
    Nem csak Te gondolkodsz így.

  3. Az felnőttéválás, felnőtté érés, arról is szól, hogy a személyiség mélyen megérti, hogy az élet csodálatos, de az értékek birtokolásáért, keményen, kitartóan és szorgalmasan kell és érdemes folyamatosan dolgozni.
    Se az önfegyelem, se az önkorlátozás (önmegtartóztatás) nem nélkülözhetőek.
    Továbbá nem lehet “szeretkezni is és szűznek is maradni”
    Csak egy óvodás hiheti el, hogy “a távolságot mint üveggolyót megkapod, óriás leszel, vadakat terelő juhász”
    Az érett személy megértette, hogy bár a lehetőségei nagyok, de mégis korlátozottak is.
    A szexben is,a szerelemben is,a párkapcsolatban is.
    Ha valóban boldog, intim, tartós, kielégítő párkapcsolatban kívánunk élni – ki ne akarna ? – akkor az szerintem elkerülhetetlenül végleges elköteleződéssel, kizárólagosság elfogadásával jár , ezeket nevezhetjük akár önkéntes lemondásnak is,
    a többi lehetséges szexuális partnerről.
    A vágyaink, általában, részben irreálisak, ezekről érdemes valóban lemondani, mert úgy könnyebb az életünk.

  4. 01 – bogozy:
    Ezt a mondatot átgondoltad? “Óceáni szigeten a fiatalok szabadon szexelhetnek házasság előtt. ”

    03 – mosógépszerelő:
    Ezt a mondatrészt átgondoltad? “a személyiség mélyen megérti” Ki az a személyiség?

  5. 3: “A vágyaink, általában, részben irreálisak, ezekről érdemes valóban lemondani, mert úgy könnyebb az életünk.”

    Vagy legyél ME, és lehet kisvasutad, stadionod, és akkor már nőügyekkel nem is kell foglalkoznod. 😀

  6. Én kilógok a sorból, mert leéltem 25 évet úgy egy nő mellett, hogy eszembe se jutott megcsalni, végig szerettem, és tök jó volt a szex. Aztán megcsalt. Azóta nekem is szeretőm van, de visszasírom azokat az időket, amikor még naiv monogám lehettem, mert soha nem leszek már olyan boldog mint előtte.

  7. 04

    Normális ember tudja, hogy “benzinkútnál dohányozni veszélyes és tilos”
    Ki az az ember ?

  8. 06.

    “…Fehérek között egy európai…..”
    Egy kicsit hülyébbnek egy kicsit feslettebbnek kell lenned, hogy ne lógjál ki a sorból.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.