(2627) Uram, Ön nyert!

Tibor bá’ szatirikus online

 

A Kárpát-medence közepén elterülő magyar honban, aki még nem kapott olyan névre szóló színes nyomtatványköteget, melyben értékes díj megnyeréséről tájékoztatták, nos az nem számít igazi, törzsgyökeres, ízig-vérig piacgazdasági fogyasztónak. Bocsánat, fogyasztónak. Így, félkövéren szedve, mert ez a minimum. Ha történetesen te vagy az, aki ilyenben még nem részesültél, ne kapj a szívedhez és ne kapkodj levegő után, az egész csak idő kérdése és rád (is) sor kerül. De ha tényleg nem kaptál, akkor elmondom, mire számíthatsz. A dolog azzal kezdődik, hogy kapsz egy névre szóló, nagyalakú borítékot, amiből mindenféle színes nyomtatvány potyog ki. Kapkodod a fejed, mert elég nehéz kiigazodni rajtuk. Az viszont egyre világosabb, hogy személy szerint . . . valahogy így: Ön, kedves Gyanútlan János NYERT, megnyerte cégünk fődíját a 626-os meggypiros MAZDÁT.

Mivel az eddigi tapasztalataid szerint mindig más nyer, sohasem te, ezért nem akarsz hinni a szemednek. Forgatod a pa­pí­rokat erre meg arra. Semmi kétség, itt van feketén-fehéren Önt kedves Gyanút­lan János (aki ugye te vagy) nyertesnek választotta ki a számítógép. Az áldóját! Bözsi – üvöltesz ki a konyhába – Bözsi, gyere már! Nyertünk, érted, nyertünk. Idenézz!

Ön kedves Gyanútlan János MEGNYERTE az első fordulót. Te, mi van ide írva ezekkel a bolhapöcs betűkkel? Az első fordulót? Igen, az elsőt. Na de akkor lehet, hogy van még hátra második forduló is? Kezd a dolog gyanús lenni. Forgatod tovább a papírokat. Az egyik kartonlapra fel van ragasztva egy autókulcsszerű valami. Idegesen letéped, alatta felírat: kedves Gyanútlan János ez az Ön nyeremény gépkocsijának a kulcsa. Ne bomolj Bözsi, itt a kocsi kulcsa. Jól van apukám, de hol van a kocsi?

Olvassátok tovább, lassan bontakozik ki a kép. Az alig megfejthető, meglehetősen rafinált fogalmazásból valahogy kiderül, nyertetek ugyan, de még nem egészen. Ahhoz, hogy egészen biztos ti nyerjétek meg ezt a 16-szelepes, 4WD-os, injektált, szervo csodát, full extrával, nos, ahhoz kell még tenni egyet és mást. Ez az „egyet és mást” kivétel nélkül, minden esetben tartalmaz egy fontos, mondhatnám nélkülözhetetlen közös elemet, és pedig azt, hogy fizetni kell. Igen, kedves Gyanútlan János, ha nyerni akarsz, akkor előbb rendelned kell a cégtől egy háromsebességes, kézi meghajtású citromfacsarót 2999 forintért + posta költség. Ne orrolj meg rám, de az egyszerűség kedvéért én ezt a 2999 forintos árat mostantól 3000-nek fogom szólítani. Tehát, ha részt akarsz venni a számítógépes ajándéksorsolás harmadik, egyben utolsó fordulóján, akkor 3000 forintért meg kell venned a cégtől a már említett háromsebességes, kézi citromfacsarót.

A helyzet az, hogy ez a háromsebességes, kézi meghajtásos citromfacsaró elég hülye, és persze elég felesleges egy jószág ahhoz, hogy az embernek ne menjen ki könnyen a fejéből. Így aztán beugrik, hogy négy hete pont ezt hirdették a „Tökkel ütöttek szuper infója” elnevezésű újságban, de csak 1999 forintért, vagyis pontosan egy ezressel olcsóbban. De ez semmi! A Király utcában, úgy két hete megnyílt a 26 ezredik kínai üzlet (amelyekben a hivatalosan itt tartózkodó 6000 kínai szolgál ki), ahol a tulaj 980 forintért akarta ránk sózni ugyanezt a citromfacsarót, amikor bementünk egy kis terepszemlére. Ráadásul az négysebességes volt, meg négy ke­rék­meghajtásos, és ha jól emlékszem leofilizált volt a fogantyúja. Ebből aztán röhögve következik, hogy a Mazda megnyerésével ijesztgető cég pontosan 2200 forinttal kér többet egyazon termékcsalád korábbi változatáért, mint a ferde szemű. Nem kell tehát csodálkozni, hogy azóta már két kézigránátot is bedobtak az ablakán (ismeretlen tettesek, ismeretlen típusút).

Nem akarom megvédeni a fajgyűlölőket, sem pedig a kézigránát dobálókat, de valahogy nem tartom helyesnek, ha a munkanélküliből kényszervállalkozóvá előlépő magyar állampolgár képtelen százezer forint hitelt kapni egy kóceráj megnyitásához. Ezzel szemben sok ezer kínai, sok ezer kilométerről simán beszivárog, rendszerint törvénytelenül, amihez néhány magyar tolmács, jó tippeket adó zugügyvéd és persze lefizetett rendőrtisztek boldogan adnak segítséget.

Uram, Ön nyert! De nem egy Mazdát, hanem némi tapasztalatot. Rádöbbent milyen olcsón megszámítják Önnek azt a totálisan felesleges kínai mütyürt, amit az isten tudja, miért hívnak eurófacsarónak. Már rég tudjuk, hogy a piacgazdaságban nem termelni, hanem eladni a kunszt. Trükk tehát van elég, amiket mi szép sorban megtanulunk. Aztán majd, ha minden trükköt megtanultunk, kiegészítjük néhány törzsgyökeres magyar trükkel és megépítjük saját hungarófacsarónkat. Cserébe a szegedi paprikagyártást átengedjük a dél-amerikaiaknak, majd a készterméket visszaimportáljuk, ha kapunk hozzá bizonylatot, hogy tartalmaz megfelelő mennyiségű aflatoxint.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőségekkel!

(2627) Uram, Ön nyert!” bejegyzéshez ozzászólás

  1. Szóval elektromos négysebességes facsaró?
    Nem láttam még ilyet.
    Ha ez kínai, akkor lehet, hogy még a szerencsejáték-felügyelettől se kért engedélyt.
    Tibor bÁ’ és demokulcsot kaptál-e már az autóhoz?

  2. 1 – Bazs:
    És olyat citromfacsarót láttál-e, amelyik négy ke­rék­meghajtásos, és leofilizált a fogantyúja?

  3. Barátom mondja, internetes cégnél vásárolt egy nike cipőt, kedvező áron. Cég nem teljesített. A személyes átvétel címet felhívta, ott mondták, visszaéltek a nevükkel. Hívta a Nike forgalmazóját, mondták, tudnak róla, már többször feljelentették a csaló céget, de mindíg más néven újraindulnak. Nem lehet megtalálni, és letiltani őket.

    Mondom én, Kleptokrácia van itt vastagon, hiszen bárhol vagyok az országban, a számítógépemen a google térképen azonnal ott virít a tartózkodási helyem, tíz méteres pontossággal.
    A csalókat meg nem tudják beazonosítani?

  4. 2 – belegondolva… nem láttam olyat.
    Négykerék nem gond, ahol egy kerék létezik ott lehet négy is, de minek.
    A leofilizálásnak (liofilizálás) nem látom értelmét sem ilyen környezetben.

    bogozy: VPN-en keresztül bárki megváltoztathatja az IP címét – amit a partner szolgáltatója lát. Ingyenes ilyen is létezik , és valószínűleg akarni se akarja senki azt, hogy megtalálják az elkövetőt.

  5. 4 – Bazs:
    És azt észlelted, hogy ez egy szatirikus poszt?

  6. Azt észleltem, csak tudom, hogy ezek a kereskedők – pláne az ügynökeik – már minden hülyeséget kitalálnak, hátha megveszi valaki.

  7. Jót mulattam miközben a herkentyük nevét olvasva a régi vasedény reklám jutott eszembe a kivehetös ajtaju turmixgépröl.

    Pont ma hivtak telefonon bugó himhangon hogy a 60 év felettieket ér és más eü vizsgálatra invitálják. Neten megnéztem a cimet és mit látok?
    https://alfahir.hu/2018/02/19/prestige_termekbemutato_nyugdijasok_fogyasztovedelem_tldr
    ezt a céget amelyik öreg nyugdijasok becsapásával foglalkozik. Ráadásul 1x elkisértem egy ilyen helyre a barátnömet és tapasztaltam ahogyan megfélemlitik az öregeket. Egymás között se meg telón a cstagjaikkal se beszélhetik meg a dolgot miközben több 100 ezres hitelre iratnak alá valami kacatért.

    Dúl kishazánkban a rablás, mert ügye ha nem fizet valaki a nyugdijból levonható!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Ez a weboldal az Akismet szolgáltatását használja a spam kiszűrésére. Tudjunk meg többet arról, hogyan dolgozzák fel a hozzászólásunk adatait..