Zsidó viccek – az csak természetes, hogy a zsidó túlméretezett üzleti érzéke van a porondon
Tank
Zsidó katona tankkal üldözi a Palesztin lázadót, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, úgyhogy megáll és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
– Mi van Palesztin, elfogyott a töltény?
– Igen.
– És mond csak… nem akarsz venni?
Döglött szamár
Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán.
– De hiszen ez lehetetlen! – mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell!
– Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött.
A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja:
– Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt.
– Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár?
– Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.
Hétszeres boldogság
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan? – kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Zsidó optikus
A zsidó optikus tanítja be segédjét:
– Amikor a vevő kiválasztotta a szemüvegét, és az árat kérdi, azt mondod: 10 dollár. Ezután figyeled a reakcióját. Ha nem szörnyed el, akkor hozzáteszed: A lencse még 10 dollár. Ha még ezt is elviseli, akkor azt mondod: Darabonként.
Két zsidó
A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:
– Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!
Marhahús
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni? – csodálkozik Grün. – Azt hittem, eladni akarod…
Tartozás
Grün nem tud elaludni, forog az ágyába, láthatóan ideges.. Felesége megkérdezi, mi a baja. Az, hogy a szemben lakó Kohnak tartozom 1000 dollárral, amit holnap kellene megadnom, de egy megveszekedett centem sincs. Erre az asszony kinyitja az ablakot és átkiabál Kohnnak.
– Kohn úr?
– Mit akar?
– A férjem tartozik magának 1000 dollárral.
– Igen, és?
– Ezt holnap kellene megadnia.
– Igen, és?
– Nem fogja megadni. Látod fiam, fordul a férjéhez, most ő nem fog nyugodtan aludni.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
A halálos ágyán kérdezi Samu Ráhelt:
– Ráhel, itt voltál velem, mikor a nácik elvették tőlünk az első boltunkat?
– Itt voltam, Samu.
– Velem voltál, mikor elvittek minket a koncentrációs táborba?
– Veled voltam.
– Velem voltál akkor is, mikor a nácik elvették tőlünk a második boltunkat is?
– Akkor is veled voltam.
– És most is itt vagy velem a halálos ágyamnál?
– Most is itt vagyok.
– Ráhel, Ráhel, nem hozol szerencsét!
🙂