(2227) Amerikai humor

 Tibor bá’ online

1) Fiatal koromban imádkoztam istenhez, hogy legyen egy biciklim. Aztán rájöttem, hogy isten nem így működik. Loptam egy biciklit és imádkoztam istenhez, hogy bocsásson meg.

2) A házasság első évében a férj beszél, a feleség figyel. A házasság második évében a feleség beszél és a férj figyel. A házasság harmadik évében mind a ketten beszélnek, és a szomszédok figyelnek.

3) Honnan tudod, mikor hazudik egy politikus? Onnan, hogy mozog a szája.

4) Mi a különbség egy politikus és egy vödör szar között? A vödör.

5) Hány politikusra van szükség ahhoz, hogy kicseréljenek egy izzólámpát? Kettőre, az egyik kicsavarja, a másik visszacsavarja.

6) Hány közgazdászra van szükség ahhoz, hogy kicseréljenek egy izzólámpát? Egyetlen egyre se, a cserét a láthatatlan háttérkéz végzi.

7/ A feleség haldoklik, és elhaló hangon szól a férjének – mielőtt meghalok valamit be szeretnék neked vallani. Ne vallj be semmit – válaszolta a férj. De – makacskodott a haldokló feleség – Békében akarok meghalni. Na jó –egyezett bele a férj. Szóval – kezdett suttogni a feleség – lefeküdtem a legjobb barátoddal, lefeküdtem a bátyáddal, és az apáddal is összefeküdtem. Tudom drágám – súgta vissza a férj – ezért mérgeztelek meg.

8) Férj és feleség elfelejthetetlen jelszón töri a fejét, amit a számítógépbe be kellene ütni. Végül a férj beüti: „my penis”, amire a feleség elkezd röhögni. Mi a fenét röhögsz – kérdezi a férj. Nézd meg, mit válaszolt a számítógép: „not long enough”. 

9) Férj-feleség a szórakozóhelyen. A feleség megszólal – látod azt a pasit ott, annál az asztalnál, tökrészeg. Látom hát, mi van vele. Öt éve ezzel a pasival kavartam, megkérte a kezem, de nem mentem hozzá. Akkor ne csodálkozz, hogy félrészegre itta magát – válaszolt a férj – szerintem még mindig ünnepli a szerencséjét.

10) Két tehén beszélget a legelőn. Az egyik így szól – téged nem idegesít a kerge marha kór? Nem – válaszol a másik – én egy ló vagyok.

11) A: Látja azt a rövid hajú fiút a farmerban? B: Igen, de az az én lányom. A: Bocsánat uram, nem tudtam, hogy ön az apja. B: Nem vagyok az apja, az anyja vagyok.

12) Ember kérdezi az istent: Miért teremtetted a nőt olyan gyönyörűre? Isten válasza: Hogy szeresd. És miért teremtetted olyan tompa agyúnak? Hogy viszont szeressen.

13) Vendég a pincérnőhöz: Már elnézést kérek, de láttam hogy a hüvelyk ujja beleér a levesembe. Pincérnő a vendéghez: Nincs semmi baj uram, a leves nem volt forró.

14) Tini lány fél óra beszélgetés után leteszi a telefont. Megszólal az apja – nahát, már befejezted? Rendszerint két órát ülsz a telefonon. Lány: Véletlenül rossz számot hívtam.

15) Letöltve 15 év börtönbüntetését a volt elítélt első dolga, hogy betörjön egy házba, ahol egy fiatal párt talált az ágyban. A bűnöző először a férjet kötözte egy székhez, aztán a feleséget lekötözte az ágyhoz, majd belecsókolt a nyakába és kiment a fürdőszobába. Ekkor megszólalt a férj: Drágám ez egy veszedelmes bűnöző. Akár mennyire is undorodsz tőle, ne állj neki ellen, mert megöl mind a kettőnket. Bármit kér teljesítsd, hiszen évekig börtönben ült, nem láthatott nőt. Légy erős drágám, és ne feledd, hogy szeretlek. Mire a feleség: Nem csókolta meg a nyakam, hanem súgott a fülembe. Azt mondta, hogy meleg, és téged nagyon izgatónak talált, és azt kérdezte, hol talál vazelint a házban? Mondtam neki, hogy a fürdőszobába. Légy erős drágám, én is szeretlek.

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőséggel

(2227) Amerikai humor” bejegyzéshez ozzászólás

  1. 1) A fidesz vezérek is erre jöttek rá a Soros egyetemen anno! 😀

  2. 1 – Ciki:
    Ez tulajdonképpen inkább szomorú, mint vicces, de tényleg így van.

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.