Tibor bá’ online

1) Fiatal koromban imádkoztam istenhez, hogy legyen egy biciklim. Aztán rájöttem, hogy isten nem így működik. Loptam egy biciklit és imádkoztam istenhez, hogy bocsásson meg.

2) A házasság első évében a férj beszél, a feleség figyel. A házasság második évében a feleség beszél és a férj figyel. A házasság harmadik évében mind a ketten beszélnek, és a szomszédok figyelnek.

3) Honnan tudod, mikor hazudik egy politikus? Onnan, hogy mozog a szája.

4) Mi a különbség egy politikus és egy vödör szar között? A vödör.

5) Hány politikusra van szükség ahhoz, hogy kicseréljenek egy izzólámpát? Kettőre, az egyik kicsavarja, a másik visszacsavarja.

6) Hány közgazdászra van szükség ahhoz, hogy kicseréljenek egy izzólámpát? Egyetlen egyre se, a cserét a láthatatlan háttérkéz végzi.

7/ A feleség haldoklik, és elhaló hangon szól a férjének – mielőtt meghalok valamit be szeretnék neked vallani. Ne vallj be semmit – válaszolta a férj. De – makacskodott a haldokló feleség – Békében akarok meghalni. Na jó –egyezett bele a férj. Szóval – kezdett suttogni a feleség – lefeküdtem a legjobb barátoddal, lefeküdtem a bátyáddal, és az apáddal is összefeküdtem. Tudom drágám – súgta vissza a férj – ezért mérgeztelek meg.

8) Férj és feleség elfelejthetetlen jelszón töri a fejét, amit a számítógépbe be kellene ütni. Végül a férj beüti: „my penis”, amire a feleség elkezd röhögni. Mi a fenét röhögsz – kérdezi a férj. Nézd meg, mit válaszolt a számítógép: „not long enough”. 

9) Férj-feleség a szórakozóhelyen. A feleség megszólal – látod azt a pasit ott, annál az asztalnál, tökrészeg. Látom hát, mi van vele. Öt éve ezzel a pasival kavartam, megkérte a kezem, de nem mentem hozzá. Akkor ne csodálkozz, hogy félrészegre itta magát – válaszolt a férj – szerintem még mindig ünnepli a szerencséjét.

10) Két tehén beszélget a legelőn. Az egyik így szól – téged nem idegesít a kerge marha kór? Nem – válaszol a másik – én egy ló vagyok.

11) A: Látja azt a rövid hajú fiút a farmerban? B: Igen, de az az én lányom. A: Bocsánat uram, nem tudtam, hogy ön az apja. B: Nem vagyok az apja, az anyja vagyok.

12) Ember kérdezi az istent: Miért teremtetted a nőt olyan gyönyörűre? Isten válasza: Hogy szeresd. És miért teremtetted olyan tompa agyúnak? Hogy viszont szeressen.

13) Vendég a pincérnőhöz: Már elnézést kérek, de láttam hogy a hüvelyk ujja beleér a levesembe. Pincérnő a vendéghez: Nincs semmi baj uram, a leves nem volt forró.

14) Tini lány fél óra beszélgetés után leteszi a telefont. Megszólal az apja – nahát, már befejezted? Rendszerint két órát ülsz a telefonon. Lány: Véletlenül rossz számot hívtam.

15) Letöltve 15 év börtönbüntetését a volt elítélt első dolga, hogy betörjön egy házba, ahol egy fiatal párt talált az ágyban. A bűnöző először a férjet kötözte egy székhez, aztán a feleséget lekötözte az ágyhoz, majd belecsókolt a nyakába és kiment a fürdőszobába. Ekkor megszólalt a férj: Drágám ez egy veszedelmes bűnöző. Akár mennyire is undorodsz tőle, ne állj neki ellen, mert megöl mind a kettőnket. Bármit kér teljesítsd, hiszen évekig börtönben ült, nem láthatott nőt. Légy erős drágám, és ne feledd, hogy szeretlek. Mire a feleség: Nem csókolta meg a nyakam, hanem súgott a fülembe. Azt mondta, hogy meleg, és téged nagyon izgatónak talált, és azt kérdezte, hol talál vazelint a házban? Mondtam neki, hogy a fürdőszobába. Légy erős drágám, én is szeretlek.

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________