Tibor bá’ online

A legjobb szőkenő vicc

A banketten pohárköszöntőt tartó férfi infarktust kapott, a helyszínen elhunyt, úgy ahogy volt a fekete öltönyében elvitték egy közeli kórház proszektúrájára, ahol egy szőke kórboncnoknő megkérdezte a feleséget, hogyan kívánja férjét a ravatalon látni. A feleség közölte a szőke kórboncnoknővel, hogy férjén a kék öltöny mindig is jobban mutatott és neki minden pénzt megérné, ha a férje ilyen öltönyben lenne kiravatalozva. Ennek a kívánságnak a teljesítését a szőke kórboncnoknő vállalta a rákövetkező napra. A feleség másnap újra elment a proszektúrára, ahol a férje ott feküdt világoskék öltönyben, ami a feleségnek rettenetesen elnyerte a tetszését, meg is kérdezte a szőke kórboncnoknőt, hogy mennyivel tartozik. Áh, semmiség az egész, nem kerül egy centbe se – kapta a választ. De az nem lehet – erősködött a feleség – a tisztességes munkát meg kell fizetni, ráadásul egy ilyen jól szabott világoskék öltöny egy vagyonba kerül. Ez nem volt nagy munka, és nem kellett fizetni az öltönyért – tért ki a jutalmazás elől a szőke kórboncnoknő – tegnap este behoztak egy férfit ebben a világoskék öltönyben, nem volt semmi más dolgom, mint kicserélni a fejeket. [erre nem számítottatok, ugye?]

 

Az idős olasz férfi esete

Egy idős olasz férfi, aki Rimini környékén lakott, elment a helyi templomba, hogy gyónjon. Letérdelt a gyóntató szék előtt és elkezdte a gyónást – atyám, a II. világháború alatt a szomszédban élő gyönyörű, fiatal zsidó lányt elrejtettem a házamban. Gyermekem – szólalt meg a pap – ez nem bűn, sőt jó cselekedet, ezt nem kell meggyónnod. De atyám – folytatta az idős olasz férfi – azzal a gyönyörű és fiatal zsidó lánnyal én szexuális kapcsolatot létesítettem, minden másnap közösültünk, vasárnap pedig kétszer is. Nézd gyermekem ez már nagyon régen volt, isten megbocsájtott érte, penitenciának imádkozz el 5 miatyánkot. Köszönöm atyám – vágott közbe az öreg olasz férfi – hatalmas súlyt vettél le a vállamról, de még lenne egy kérdésem, megmondjam-e neki, hogy a háborúnak már vége?

Urológusnál

Az egészségbiztosító urológiánál egy páciens éppen átesik egy roppant kellemetlen prosztata vizsgálaton, amit csak az édesített meg némileg, hogy a vizsgálatot egy csinos asszisztensnő végzi, aki közli az élete első vizsgálatán áteső beteggel, hogy a végbélbe hatolás közben bekövetkező erekció tökéletesen normális jelenség. Nem érzem, hogy erekcióm lenne – válaszolta a beteg. Az lehet, hogy önnek nincs erekciója – reagált az asszisztensnő feltűnően mély hangon, de nekem van.

A női kiismerhetetlenség

Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárol vödröt, 5 liter olajfestéket, egy élő libát, és két élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő – leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.

 

Ne fingjunk  a Harrods-nál!

Egy középkorú hölgy a Harrods-nál elsétált az ékszer pulthoz, ahol megtetszett neki egy gyönyörű, briliánsokkal kirakott karkötő. A jobb szemügyre vétel végett lehajolt a pulthoz, amikor is véletlenül elfingotta magát. Zavartan körülnézett, hogy nem hallotta-e meg valaki, nincs-e a közelben egy eladó? Ahogy megfordult a legrettegettebb lidérc vált valóra, mert közvetlen mögötte ott állt egy főeladó férfi, aki a beosztásának, és az áruház múltjához megfelelően, előkelő hangon megkérdezte, hogy tudna-e valamiben segíteni a kedves vevőnek? A hölgy hogy leplezze zavarát, és reménykedve abban, hogy a főeladó nem  vett észre semmit, megkérdezte, mibe kerül a szemügyre vett karkötő. Amire a főeladó így válaszolt. Asszonyom, ha ön csak a látványtól elfingotta magát, akkor az ár hallatán garantáltan össze fogja szarni magát.

 

Hogy itt milyen sötét van

A feleség délelőtt hazavitte a szeretőjét, és hamarosan „munkának” láttak. Az asszony iskolás fia a szokásosnál jóval korábban ment haza, a szobába lépve meglepetten látta az anyját az ágyban egy idegen férfivel, nem tudta mit csináljon, hát gyorsan bebújt a szekrénybe. Csakhogy aznap a férj is jóval idő előtt tért haza, ezért a megzavart asszony  bebujtatta a szeretőjét a szekrénybe. Ekkor megszólalt a fiú, „hogy itt milyen sötét van!”. Hát igen – válaszolt a férfi. – Van nekem egy baseball ütőm, amit eladnék 250 $-ért. – folytatta a fiú. – Az klassz – suttogta vissza a férfi. – Nincs kedved megvenni? – Köszönöm, nem. – Az apám ott kint van, talán szólhatok neki. – Na jó, megveszem 250 dollárért. Hetekkel később úgy jött ki a lépés, hogy a fiú és a szerető megint találkoztak a szekrényben. A fiú megszólalt, hogy „itt milyen sötét van”, stb. stb. A végén eladta a baseball kesztyűjét is 750 dollárért. Másnap vasárnap az apa szólt a fiának, hogy menjenek ki a rétre és hozza magával a baseball felszerelését is. Nem lehet – válaszolta a fiú, eladtam. Eladtad? – ámult el az apa – és mennyiért? 1000 dollárért – dicsekedett a fiú. Hát ez nem szép dolog, így becsaptad a haverodat, most mindjárt elmegyünk a templomba és meggyónod. El is mentek és a fiú bement az első gyóntatófülkébe, ahol látni se nagyon lehetett. Megszólalt, „hogy itt milyen sötét van.” – Na idefigyelj – válaszolta a gyóntatópap – ne kezd el ezt a szöveget megint, mert itt ez most az én szekrényem.

A nyugdíjas férj

Miután  nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem az Auchan-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet az Auchan vezetőségétől, a következő tartalommal: Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grata-nak nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.

Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.

Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus 7.  Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28.  Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18:  Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”

November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”

November  34: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________