(550) – Megint angol humor

Tibor bá’ online

Igen, van angol (amerikai) humor és határozottan más, mint a magyar humor. Persze az angol humor élvezéséhez kell tudni angolul és ismerni kell az angol életformát, az angol szokásokat. Ennek ellenére értelmes magyar emberek számára is jelent kellemes kikapcsolódást, ha le vannak fordítva magyarra. Mivel a szombat egy könnyű nap, és igazán ki is lehet néha kapcsolódni az örökös aggódásból, a mai napra összeszedtem néhány angol viccet.

I.) A Los Angelesi repülőtéren várakozásközben két idősebb nő beszélgetni kezd. Az egyik egy gazdag férjet kifogó kaliforniai, arrogáns nő, a másik valamelyik déli államban élő, finom lelkű nő volt. A beszélgetés hamarosan a gyerekekre terelődött, amikor is a kaliforniai nő megjegyezte: Amikor az első gyerekemet a világra hoztam, a  férjem vett nekem egy új házat. Amire a másik nő azt válaszolta, hogy „az isten éltessen”. A kaliforniai folytatta, amikor a második gyerekemet szültem, a férjem megvette nekem a legújabb Mercedes-Benz modellt. A déli nő erre újra azt válaszolta, hogy „az isten éltessen”. De a a kaliforniai folytatta, amikor a harmadik gyerekem meglátta a napvilágot a férjem megvette nekem ezt a gyémántokkal kirakott karkötőt. És persze a másik nő újra csak „az isten éltessen”. Ekkor a kaliforniai megkérdezte a másikat, a te férjed mit vett neked az első gyermeked születésekor? Az én férjem befizetett egy illem tanfolyamra. Illem tanfolyam – kiáltott fel a kaliforniai – az isten szerelmére, miért? Erre a másik nő megadta az egyszerű választ – például azért, hogy azt mondjam neked „az isten éltessen” ahelyett, hogy kifutna a számon: „ki a picsát érdekel?”

II.) Egy napsütötte reggelen a férj csónakkal hazaérkezik a pecázásból a tóparti nyaralójukba és gyorsan lefekszik. A feleség, bár nemigen ismeri a tavat, elhatározza, hogy kifut a motorcsónakkal a tóra. Egy idő után leállítja a motort, kiveti a vasmacskát, felteszi lábát a csónak oldalára és elkezdi olvasni a legújabb bestsellert. A csend és a magány isteni, de csakhamar a csónak mellé manőverez egy csősz – Jó reggelt asszonyom, mit csinál ön itt? – Mit csinálok, láthatja, olvasok egy könyvet. – Igen – válaszol a csősz – de ön egy pecázni tilos területen van. – Sajnálom – válaszol a nő – de én nem pecázok, hanem olvasok.  Igen, igen – így a csősz – de látom rendelkezésére áll az eszköz, és bármely pillanatban elkezdheti használni. Sajnálom, de fel kell önt jelentenem és most velem kell jönnie. – Erre a nő a következőket mondta – ha bekísér, akkor fel fogom jelenteni szexuális zaklatásért. De asszonyom – válaszolt a csősz – még csak hozzá se értem önhöz.  Ez igaz – vallotta be a nő – de látom rendelkezésére áll az eszköz, és bármely pillanatban elkezdheti használni. Minden jót asszonyom és jó olvasást – és ezzel a csősz elhúzott a csónakjával. —- Mi ebből a tanulság? Sose vitatkozz egy olyan nővel, aki olvas. Könnyen lehet, hogy gondolkodni is tud.

III.) Egy csodálatos olasz nővel jártam egy évig, ami után eljegyeztem és kitűztük a házasság kötés időpontját is. Csak egy apró kényelmetlenség volt a dologban. A leendő feleségemnek volt egy gyönyörű, fiatal húga, aki feszes miniszoknyát viselt, sose volt rajta melltartó, amikor közel került hozzám rendszerint lehajolt, és volt rá gondja, hogy mindent meglássak. Ez nem lehetett véletlen, mert ha volt valaki a közelben, akkor nem csinálta. Közvetlenül az esküvő előtt a hugica felhívott, hogy menjek át hozzájuk és együtt nézzük át a meghívandók listáját. Át is mentem, és mit ad isten egyedül volt. Azt mondta, hogy az esküvő előtt szeretkezni szeretne velem csak egyetlen egy alkalommal, azaz most, még a szertartás előtt, mielőtt megfogadnám az örök hűséget. Rettenetesen meglepődtem, a nyelvem is elakadt, de ő folytatta – felmegyek az emeletre a hálószobámba, gyere utánam meztelenül foglak várni az ágyamban. Lebénulva néztem, amint lassú léptekkel megindult az emelet felé. Amikor eltűnt az ajtó mögött én megfordultam és kirohantam a házból, és egyenesen a kocsimhoz tartottam volna, de a menyasszonyom egész családja nagy hirtelen előkerült, körülvett és boldogan tapsoltak nekem. A leendő anyósom könnyes szemekkel ölelt át és azt súgta a fülembe, hogy nagyon boldogok, mert kiálltam a próbatételt. Ennél jobb férjet el se tud képzelni a lányának. —– Mi ebből a tanulság? – A kondomot tartsd mindig a kesztyűtartóban.

IV.) Hat kérdés, amire szeretnénk megtudni a választ: 1) A nők mellbimbója körül mik azok az apró kis szemölcsök? – „itt kell szopnod” Braille jelekkel. 2) Milyen egy ausztrál csók? — Ugyanaz, mint a francia csók, de „ott lent” [Ausztrália mellékneve „ott lent” = „down under”. 3) Mit kezdhetsz 365 elhasznált kondommal? — Összeolvasztod őket, gumiabroncsot gyártasz és elnevezed Goodyear-nek (Jó év) 4) Miért adnak a hurrikánoknak női nevet? — Mert amikor jönnek, akkor vadak és nedvesek. De amikor mennek, elviszik a házad és a gépkocsidat. 5) A lányok miért dörzsölik a szemüket, amikor reggel felkelnek? — mert nincsenek vakarható golyóik. 6) Egy férfi részére mi a legcikisebb esemény? — Amikor felálló fasszal nekifut egy falnak és beveri az orrát.

V.) Fürdés közben egy 3 éves kisfiú a fütyijével játszik és kérdezi a mamáját – mami ez lenne az eszem? Még nem – válaszol a mamája.

VI.) Egy fiatal néger fiúnak felmond a főnöke, amire a fiú kifakad – azért mondasz fel mert néger vagyok. Erre a főnöke így válaszol – Nem, nem, azért vettünk fel, mert néger vagy, és most azért rúgunk ki, mert semmire se lehet használni. — Ez persze érvényes volt Barack Obamára is.

VII.) Károly herceg minden este lemegy az utcára és körbe sétája a háztömböt. A második sarkon elmegy egy strihelő kurva mellett, aki odasziszegi neki – száz font. Károly herceg veszi a lapot és vissza sziszeg – legfeljebb öt font. Másnap a jelenet megismétlődik – Száz font/nem, legfeljebb öt font. Ugyanígy a harmadik este. Sőt, heteken át. Egyik este Caméla elhatározza, hogy elkíséri a férjét. Károly rettenetesen izgul, mert nem szeretné, ha Caméla felfigyelne valamire és csak remélni meri, hogy a kurva lesz olyan tapintatos, és csendben marad. Közben közelednek a sarokhoz, ahol a kurva áll. Károly fel se mer nézni, talán így elkerülhető a botrány. Amikor egy magasságra érnek a kurvával, az halkan megszólal. – Na látod, ezt kapod öt fontért.

___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________
___________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőséggel

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.