(465-sz) Tibor bá (szatírikus) blogja – A Darwin-díj kiosztása

DarwinAhogy 1995-óta minden évben, úgy 2010-ben is kiosztották a Darwin-díjat. Na igen, a Darwin-díjat  Wendy Northcutt, amerikai tudós alapította, azok számára, akik jelentősen hozzájárulnak az emberi evolúcióhoz azzal, hogy eliminálják önmagukat még  mielőtt utódokat hozhatnának létre. Az elimináció oka minden esetben az egyed szélsőséges hülyeségének köszönhető. Ezek az emberek tettükkel bizonyították, hogy utódnemzésre totálisan alkalmatlanok. Akkor most jöjjön a 2010 év tíz leghülyébb tette (és ne feledd, ezek az emberek közöttünk élnek és szaporodnak).

1.) Az első helyezettet utoljára hagytam a poén kedvéért.

2.) Egy svájci szálloda séfje levágta az egyik ujját egy újonnan beszerzett hússzeletelő géppel. Mivel volt élet és balesetbiztosítása, beadta a kárigényét a biztosítótársaságnak, ahol gyanút fogtak, tehát a helyszínre küldték az ellenőrüket – ha lehet – leplezze le a csalót. A szakember kiszállt a helyszínre és kipróbálta a hússzeletelő gépet, ami próba közben levágta az egyik ujját.      

3.) A chicagói hóvihar után, a 25 centiméteres hóban egy férfi egy órán keresztül lapátolta a havat, hogy gépkocsija számára parkolóhelyet biztosítson. A munka elvégzése után a beállás helyett, előbb visszavitte a hólapátot a házba. Amikor visszatért az utcára már egy nő beparkolt az imént kiásott helyre. Szerintem teljesen érthetően a férfi a beparkolt nőt a helyszínen agyonlőtte.

cartoon4.) Egy zimbabwei maszek busz tulajdonosa, hogy szomját oltsa, útközben megállt egy italra, amikor visszaült a volán mellé azt észlelte, hogy a 20 elmebajos, akiket át kellett volna szállítani Harareből Bulowayoba, az utolsó szálig meglépett. Miután nem akarta feltárni balfácánságát, beállt a legközelebbi busz megállóba és közölte a várakozókkal, hogy 20 személy el tud szállítani, a felszállt utasokat el is vitte a Bulowayovi elmegyógyintézetébe. Megérkezésekor közölte az ápolókkal, hogy a szállítmány nagyon izgága és fantáziadús. A valóság kiderítéséhez 5 napra volt szükség.

5.) Egy amerikai tinédzsert a kórházban ápolták súlyos fejsérüléssel, amit az állomásra beálló vonat okozott. Kikérdezésekor, hogyan történt a baleset, derült ki, hogy a fiú csak arra volt kíváncsi milyen közel hajolhat a befutó vonathoz.

6.) Egy férfi besétált egy 24 órás vegyesboltba, a pultra rátett egy húsz dollárost és kérte, hogy váltsák fel neki. A pénztáros kinyitotta a pénztárt, de ekkor a férfi elővett egy pisztolyt és megparancsolta a pénztár tartalmának a kiürítését egy átnyújtotta zacskóba. A zacskó megtömése után a férfi távozott, de a 20 dolláros bankjegyet a pulton hagyta. Csak az elmenekülés után derült ki, hogy a zacskóban mindössze 15 dollár volt.

7.) Egy arkansasi férfi igen szomjas lehetett, mert az utcán kikapart egy bazaltkockát és megpróbálta betörni vele egy italbolt kirakatát, azzal a nyilvánvaló szándékkal, hogy kiemel néhány üveg italt. Csakhogy a kirakat plexiből volt, amiről a nekivágott kockakő visszapattant és fején találta a próbálkozót, aki a helyszínen elvesztette az eszméletét. Az eseményt egy térfigyelő kamera az elejétől a végéig felvette.

8.) Egy női vásárló éppen elhagyott egy üzletet, amikor egy férfi kikapta a kezéből a retikült és elfutott vele. Az egész jelentet az üzletből végignézték és azonnal hívták a rendőrséget, akik percek alatt elfogták a bűnözőt, akit visszavittek a helyszínre azonosítás végett. Megérkezés után a rendőr fennhangon közölte, hogy felismerésre kerül sor, amire a bűnöző készségesen közbevágott, „Igen uram, ő az, tőle loptam el a retikült.”

9.) Egy férfi hajnal 5 órakor besétált a Burger King helyiségébe, és pisztoly pörgetés közben kérte a kassza tartalmát. Az alkalmazott közölte, hogy nem tudja kinyitni a kasszát csak akkor ha rendelést adnak le. Erre a betörő kért egy adag sülthagymát. Az alkalmazott közölte, hogy sült hagyma reggelire nem rendelhető, amire a betörő káromkodva elment. Ez a betörő kapta „az év leghülyébb embere” külön díjat.

10.) Egy parkoló lakókocsiból éjjel egy férfi ki akarta szívni a benzint a magával vitt kanna és gumicső segítségével. A sötétben óvatosan lecsavarva a kupakot, behelyezte a magával hozott csövet a tartályba és szívott egy nagyot. Az eredmény kifejezetten meglepő volt. A kihívott rendőr a földön egy rosszullét jeleit mutató, fetrengő férfit talált, aki véletlenül nem a benzintankba eresztette be a gumicsövét, hanem a lakókocsi vécéjének gyűjtőtankjába. A lakókocsi tulajdonosa nem tett feljelentést. Nyilatkozata szerint ekkorát még életében nem röhögött.

1.) És akkor most a győztes. A kaliforniai Long Beachen egy rabló rálőtt a leendő áldozatára. Azonban a pisztoly csütörtököt mondott, egy visszafogott kattanás, aztán semmi. A rabló csodálkozva nézett bele a pisztoly csövébe és újra meghúzta a ravaszt. Ez alkalommal a fegyver hibátlanul működött.

És akkor most egy ráadást a 2009-es évből: A belgiumi Liegehoz közel, az országútról egy kétségbeesett férfi telefonált a rendőrségre, hogy megtámadták. A rendőrök tíz perccel később a helyszínen voltak, de már csak egy halott férfit találtak az út mellett, a közelben egy égő gépkocsival. A férfi nyakán egy mély vágást találtak, de – ami gyanús lett a rendőrüknek – dulakodásra utaló nyomok nem voltak. A férfi mobiljából megállapították, hogy kivel beszélt utoljára. Így derült ki a valóság. A 37 éves férfinek 2 évvel korábban volt egy kárigénye a biztosítókkal szemben, de azok megtagadták a kifizetés. Mivel mindenképpen pénzhez akart jutni, megrendezte a kirablását és megsebesítését. A vágás azonban túl jól sikerült, ezért 2 perc alatt, közvetlenül a segítségkérés után, elvérzett.

Az emberiség szomorú helyzetére való tekintettel küld ezt a kis beszámolót családtagjaid és ismerőseid részére….. kivéve – természetesen – ha valamelyik szereplő közüllük való. 😀

____________________________________________________________
____________________________________________________________
____________________________________________________________

Éljetek a lehetőségekkel!

31 gondolat erről: „(465-sz) Tibor bá (szatírikus) blogja – A Darwin-díj kiosztása

  1. Tibor Bá, felvidítottad, amúgy rohadt szarul induló és végig hasonló hangulatban majd eltelő napomat. Sajna temetés lesz ma a családban, apám anyja elhunyt a héten, de ezzel a darwin díjas poszttal sikerült mosolyt csalni az arcomra reggel. 🙂

    Amúgy a darwin díjról mindig ez a mondat jut eszembe:
    nagy az isten állatkertje, csak alacsony a kerítés….

  2. A bevezetőt nem értem: ezek az emberek köztünk éln(t)ek, de mintha éppen is nem szaporodnának. Vagy hogy is van? Na, persze, a többség helyesebben tenné, ha nem hagyna maga után utódot, de Te itt mintha önmagadnak mondanál ellent: “Utódnemzésre totálisan alkalmatlanok … és szaporodnak.”

  3. 4: “Utódnemzésre alkalmatlan” ebben az esetben nem azt jelenti, hogy biológiailag alokalmatlan, azaz nem képes rá. Itt a mi megítésénükről van szó, ami azt jelenti, hogy nem alkalmas rá, mert ha teszi (szaporodik) az az emeberiségre nézve hátrányos szaporulatot eredményez. Az önkinyírás, mint feltétel, a Darwin-díj bizottság nottója, de jocskán van túlélő is a bizar esetek között, ami némi ellentmondás, de a humor szempontjából elfogadható.

  4. 4: Eredetileg csak hülye halált haltak kerülhettek fel rá – úgy látszik mára elég lett ha hülye volt, de életben maradt. Ez viszont valahol a fejlődést jelzi, hogy mára már nem sikerül egy év alatt összegyűjteni 10 halott hülyét. Ez bizony evolúció! Evolúció!

  5. Melike, nekem is az tetszett. 😀
    Vajon Magyarországon is meg lehetne-e csinálni?
    Itt hány napig, vagy óráig tartana az igazság kiderítése?

  6. Persze működik ez fordítva is. Aki látta a “Száll a kakukk fészkére” című filmet, az tudja. 🙂

  7. 7!
    A parlamentet kellene plenáris üléskor.. 🙂
    Egy buszba be,oszt jóság van.. Irány a diliház.Úgyis mind izgága és fantázia dús.. 🙂 Fel sem tűnne..

  8. Az előző ciklusban kellett volna. Akkor az SZDSZ is a diliházba kerül. 😀

  9. 10: Csak innen nézve tűnnek dilisnek. Valójában nem dilisek, hanem önző, lelkiismeretlen szemetek. Van, aki plusz cezaromániás is, na az valóban elmebeteg.

  10. 10!
    Nehogy azt hidd hogy elszivárogtak..Átalakultak LMP-vé.A kis hamisak… 🙂

  11. Soför : Na, meghoztam a diliseket. De vigyázni kell velük, mert izgágák és fantáziadúsak. 🙂
    Ápolók : Köszönjük, majd vigyázunk.
    Utasok : Hová érkeztünk ???
    Ápolok : A diliházba ..
    Utasok : Diliházba ?? De mi országgyűlési képviselők vagyunk !!!
    Ápolók : Mi pedig a Japán császár… 🙂
    Utasok : Tiltakozunk !!!!
    Ápolók : Azt még lehet, de innen elmenni, azt nem !
    Utasok : Ha innen kijutunk, megkeserülitek!
    Ápolók : Jól mondta a sofőr, tényleg nagyon nehezen kezelhetők… 🙁

  12. 11!
    Tudom Tibor bá,de olyan jó elrötyögni rajtuk egy kicsit.. 🙂

  13. 14 & 15. Az akasztófa humor is humor, főleg, ha az akasztófát másoknak állítjuk fel. 🙂
    Előre is elnézést kérek, de 15:00-tól pisiltetés lesz nálunk. Így csak este leszek megint itt. 😉

  14. 12. A volt tagok meg plasztikai műtéten estek át. Ki lett Fodorból vagy Hornból?

  15. 17!
    Minden probléma megoldhatatlanná válhat,ha eleget gondolkodunk rajta… 🙂

  16. Vicces esetek, amelyek tükrözik a köztünk élő ökröket.
    Még annak idején amikor Amerikában éltem mutattak be a híradóba egy bankrablót aki zacskót húzott a fejére hogy ne ismerjék fel, amíg a teller a pénzt pakolta a táskába a rabló elájult, nem kapott levegőt a zacskótól a banki dolgozók élesztették újra. A másik eset a rabló bement egy italbolta, összeszedte a pénzt az eladótól de amikor bement az ajtó befelé nyílt tehát neki tolnia kellett, kifele menet is tolni akarta ami persze nem sikerült, azt hitte hogy a riasztó rendszer blokkolta ezért leült az ajtóba és megvárta a rendőröket. A kiérkező seriff a rabló megdöbbenésére simán kinyitotta az ajtót, persze befele.

  17. Az egyik távolabbi rokonom,Dezső lement a pincébe krumpliért.Nyolcvanéves nagyannyja a konyhában zakatolt az edényekkel.
    A pincébe a világitást egy egyszerű hosszabitó szolgáltatta,amelynek konnektorjában egy ódon foglalat logott két félig megcsupasztott szálon.
    Ez most nem égett.Dezső új izzót keresett ,majd áramtalanitva a vezetéket a szájában az elemlámpával lement a pincébe.
    Hamarosan azomban irtózatosan káromkodás tört fel a pncénből,hogy kibaszott elemlámpa ,nem lát semmit vele.
    A vénasszony felkapta a fejét a mosogatásból és a verendán levő
    konnektorra sanditott,majd hirtelen meglodult és már nyomta is a csatlakozot a konnektorba- Dugom már,fiam,dugom.
    Innentől dráma, Dezső szörnyethalt,még ma is látom a kezébe beleolvadt foglalat vezetékeit.Két gyereket és egy özvegyet hagyott maga után.34 éves volt.

    A vénaszony hét évig tartotta magában a titkok,mig végűl halálos ágyán bevalotta ,hogy tulajdonképpen ö ölte meg Dezsőt.
    Addig mindenki azt hitte ,hogy Dezső saját forrófejűségének és kapkodásának lett az áldozata.
    A falú végűl nagyon szerencsétlen balesetnek könyvelte el,igy Dezső nagyannyjának a leke nem lett átkozott.

  18. Pár éve egy koma Thaiföldön az utcán megtámadott egy prostituáltat, megverte és kirabolta. Alig menekült pár utcasarkot, ahol őt támadták meg, megverték és kirabolták. A koma kórházba került, onnan pedig előzetesbe. Ugyanis a kórházban összefutott azzal a hölggyel, akit előzőleg ő ütött meg és rabolt ki. 🙂

    A sztori igaz.

    M

  19. Tibor bá!

    Egy tavaly augusztusi eset is kaphatott volna Darwin díjat… (Magyarországon történt, abban az egyesületben, ahol megismerkedtünk.)

    Álmokat vizsgálni, feljegyezni, az álmokat altatógázal befolyásolni és attól a gáztól meghalni szerintem Darwin-díjas eset… (Persze lehet, hogy csak legenda, mert hozzám csak az jutott el, ami az egyesületi levelezőlistán megjelent, azt tette fel valaki egy kisebb levelezőlistára és onnan tudom. Akkor már nem voltam tagja annak az egyesületnek, májusban kizártak.)

    Szerinted hányadik helyet érdemelne ez az eset a listán?

  20. nyehe.

    Ezekről az esetekről az öregapám szomszédja jut eszembe, aki baltával akarta feldarabolni a traktorgumit, hogy majd rálöki a tűzre, mint szemetet. Balta sutty, majd visszasutty, szemközt az öregnek, aki beájult pár órára. többet látni sem akart traktorgumit.

  21. De a kezdő piromániások sem voltak rosszak, akik épp hogy hallottak a porrobbanásról és ki akarták próbálni liszttel. Egy marékkal be a tűzbe, jaj de szép. Próbáljuk ki nagyobbal. lufiba lisztet, majd belógatni a tűz fölé. Nos, kb. itt kezdődött el a szemöldöktetoválás kora.

  22. a legjobb amúgy ebben a témakörben a petárdás gyerek volt pár éve. Meg akarta viccelni a haverját és a petárdát beragasztózta. Meggyújtotta, majd oda akarta ragasztani a haverja seggére. és megint oda akarta ragasztani, és megint. Sajna pillanatragasztót használt a bamba. 3 ujja bánta…

  23. Jól van fiúk. Jók ezek a személyes élmények. Élet ízűek.

  24. De tudok ám halálosan jól sikerült esetről is.
    Ez nem kis hazánkban történt.

    Delikvens megbuherálta a villanyórát, kikapcsolt állapotban is ment a sistiri a drótban. Valami volt a kecóban, kigyulladt a ház. A firefighterek kimentek, nem sikerült leoldani a villanyóránál, delikvens izgult már, hogy mi lesz a kéglijével, odaszaladt, hogy nem úgy kell, lekapcsolta…. VOLNA, de sajnos nem jól emlékezett és biza elvezette a fölös energiát. Úgyhogy a tűzoltók mellé a mentősök helyett már csak a feketeautós bácsi érkezett.

  25. Apukám mesélte, hogy látott a temetőben egy fejfát ezzel a felirattal : Itt nyugszik az, aki gyufával nézte meg, hogy van-e a motorja tankjában benzin.

  26. Nagyon szórakoztatóak vagytok ma, próbálnám viszonozni közszájon forgó esetekkel, amiket mindenki mástól hallott, de hátha itt valaki még senkitől:
    1. Ember rázogatja ki a kavicsot a szandáljából, miközben megtámaszkodik a mellette álló betonkeverőn. Kollégája ezt látván meg van győződve, az áram rázza és hogy biztonságosan válassza le lapáttal töri le támaszkodó kezét a gépről…
    2. Hűtőgépszerelő bebújva szerel a szekrénybe, hazatérő asszony, férjének nézve, egy “Helló apuskám!” közben megbirizgálja kilógó hátulját. Mester meglepett kiugrás közben beveri fejét, elájul. Mentősők hordágyon viszik le az emeletről, de az eseten annyira röhögnek, elejtik, eltörik a lába…
    3. A PB-gázzal elkábított disznó a perzseléskor felrobban…

    “Egy újszülöttnek minden vicc új.”

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük