(3046) Kacagó hétvége 6.

Karácsonyi viccek

Csak annyit fűzök hozzá, hogy ezek a viccek 60-70 évvel ezelőtt nem állták volna meg a helyüket. Ezek a kor szellemét tükrözik.

1) Apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
– Persze fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
– Hagyma?
– Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
– Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
– A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
– Karácsonyfa?
– Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

2)- Hallom, letartóztatták a férjedet.
– Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
– Hogyan? Hiszen már majdnem Karácsony van!
– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…

3) Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal:
-Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot.
Mire a kislány:
-És ha leszoplak enyém a zsák?

4) Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– “Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!”

5) Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
– Mit kaptál karácsonyra?
– Idegbajt!
– És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
– Egérutat a sarokig.

6) A 80 éves férfi felhí­vja távol élő fiát:
– Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nővéredet, és kí­méletesen közöld vele a hí­rt.
A fia azonnal telefonál a nővérének, és közli vele a rossz hí­rt. A nővére tüstént intézkedni kezd.
– Azonnal csomagolunk, hazautazunk, és rendbe rakjuk a dolgokat. Majd felhí­vja az apját is:
– Azonnal hazautazunk, addig ne csináljatok semmit!
Az apja: – Jó, akkor várunk.
Majd odafordul a feleségéhez:
– Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni!

7) Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott betlehemi színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe, míg végül a 12 éves így szól a nyolcéves húgához:
– Menj, kérdezd meg anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Éljetek a lehetőségekkel!

7 thoughts on “(3046) Kacagó hétvége 6.

  1. Az alábbiak annyiban karácsonyiak, hogy akkor is lehet rajtuk nevetni.

    Autófeliratok:

    Mercedes hátulján:
    “Suzuki – a ti autótok!”

    Mercedes 600 SL hátulján:
    “Apámé. OSZT???”

    Ősrégi Mercedes hátulján:
    “Tudom, hogy régi, de ki van fizetve.”

    Trabanton:
    “Valaki állítson le!”
    “Vigyázz pajtás, könnyen török!”
    “200km/h alatt nincs barátom!!!”
    “Feel the power (Érezd az erőt)”
    “Megyek, nem látod???”
    “Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre”
    “Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!”

    Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján:
    “Az anyukám nem tehet róla.”

    Zaporozsec hátulján láttam:
    “Nekem sem tetszik a Te kocsid!”

    Szakadt Lada csomagtartóján:
    “Nem bejárat!”

    Egy rally Lada hátulján:
    “A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!”

    1200-es Lada hátulján:
    “Powered by CCCP”

    Sportkocsi hátulján:
    “Te vagy a fogó”
    “Vigyázz! Szőke a volánnál….
    “Az élet 180 km/h-nál kezdődik!”
    “Elromlott a duda, figyeld az öklömet!”

    Autómentőn:
    “Egyszer mindenki a platón végzi”

    IFA hátulján:
    “Itt a fék a tét…”
    “Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!”

    Kispolskin:
    “Ha megnövök, Merci leszek!”
    “A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!”

    —————————————————————————————-

    Jelek, amik arra utalnak, hogy végérvényesen felnőttél:

    1. A szobanövényeid mind életben vannak, és egyet sem szívtál el belőlük az utóbbi 5 évben.
    2. Szex a franciaágyon? Ugyan már…
    3. Több ételt tartasz a hűtőben, mint sört.
    4. Reggel 6 órakor kelsz, nem pedig akkor fekszel, mint régen.
    5. A telefonközpontok fiatalkorod kedvenc zenéit játszák.
    6. Mindig megnézed az időjárás-jelentést.
    7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem pedig felszedik és kirúgják őket.
    8. A farmer és a pulóver nem jelent számodra kiöltözést.
    9. Te vagy az, aki kihívja a rendőrséget, mert a szomszéd büdös kölkei nem hajlandók lehalkítani a zenét.
    10. Elfelejtetted, hogy a McDonalds zárva is tart időnként.
    11. A kötelező biztosításod olcsóbb, a fizetnivalóid drágábbak lettek.
    12. A kanapén alvástól megfájdul a hátad.
    13. Egy mozi és egy vacsora a teljes randi, nem pedig a randi kezdete.
    14. A gyógyszertárba hashajtóért jársz, nem pedig óvszerért és terhességi tesztekért.
    15. A reggelit reggel eszed.
    16. A “mingyá’ rókázok” szöveget felváltotta a “köszönöm, nem kérek többet”.
    17. A számítógép előtt töltött időd 90%-a tényleges munkával telik.
    18. Végigolvastad ezt a listát, és most kétségbeesve keresed azt a pontot, amely nem illik rád.

    ————————————————————————————

    H biztosito, Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentôkrôl, a “Baleset oka” rublikában:

    1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt.

    2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elôre jelezte volna.

    3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

    4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövô sávban közeledett.

    5. A teherautó a szélvédôn keresztül a feleségem arcába tolatott.

    6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.

    7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielôtt elütöttem.

    8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltesnek.

    9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

    10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezôdéshez értem, egy sövény ugrott elô és megzavarta a látásomat, így nem vettem eszre a masik autot, ami felem közeledett.

    11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

    12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

    13. Amikor a keresztezôdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

    14. Hogy elkerüljem az autóm elsô lökhárítojanak sérülését, elütöttem egy gyalogost.

    15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

    16. Egy láthatatlan autó elôtunt a semmibôl, nekiment az enyémnek, majd eltunt.

    17. Bár azt mondtam a rendôröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

    18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

    19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

    20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetôjérôl.

    21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

    22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késôbb talált meg néhány kóbor macska.

    23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem jött.

    Egy fekete Kispolski hátulján:
    “Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!”

    Lassú teherautó hátulján:
    “Ne kerülj ki! HARCOLJ!”

    Teherautón:
    “Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!”

    Egy városi busz oldalán:
    “Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!”
    “Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!”
    “Halkan előzz, a sofőr alszik!!”

    Szippantós kocsi hátulján:
    “Ha szarban van, segítünk!”
    “Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.”

    Kamionon:
    “Fékút vége”
    “Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.”

    Dacia hátulján:
    “Még mindig jobb, mint gyalog!”

  2. Ez nem mai vicc, de azért minden korszellemben megállja a helyét 🙂

    Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt, hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.
    -Volt nincs bordélyház.
    Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.
    -Új Madám, új bordély ház!
    A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.
    -Új Madám, új bordélyház, új kurvák.
    Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,
    Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:
    -Új Madám, új bordélyház, új kurvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

  3. 3 – Barna Mihály:
    Sebaj, ha van pinája. (Amit ő tud a legjobban) 😀

  4. Nem könnyű titeket megnevettetni.
    Teszek még egy próbát.

    A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
    ————
    A szex olyan, mint a hóemberkészítés:
    előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.
    ————
    Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
    Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
    ————
    Az álmok igenis teljesülnek:
    Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 20.000 Ft-ot havonta és
    legyen egy 1983-as évjáratú Golfom.
    Mára mindez teljesült.
    ————
    – Kolléga, szabad egy percre!
    – Parancsoljon, Főnök.
    – Szereti maga a meleg piát?
    – Pfujj, undorító.
    – Na és az izzadt férfiakat, nőket?
    – Boáh.
    – Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
    ————
    – Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. – mondja az orvos.
    – De, hogy csináljam?
    – Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
    ————
    Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén.

    Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal :
    – Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
    – Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?

    Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka :
    – Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
    – Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.

    Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
    – Megnézhetem a kutyát még egyszer?
    ————
    Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket.
    Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni,
    csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

    Jön is az első “ügyfél”, egy fiatal nő.
    – Milyen bűnt követtél el, lányom?
    – Paráználkodtam.
    – Mégis hogyan?
    – Szoptam.
    Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon kirá. Ezért kiszól az idős papnak:
    – Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
    – A harangozónak? Egy ezrest.
    ————
    A nap mondásai:

    A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk,
    a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.

    Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ők választják ki neked a szociális otthont.
    ————
    Esküvő előtt…

    fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
    lány: Elköltözzek?
    fiú: Nem, ne is gondolj rá!
    lány: Szeretsz?
    fiú: Természetesen!
    lány: Megcsaltál valaha is?
    fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
    lány: Adsz egy csókot?
    fiú: IGEN!
    lány: Fogsz verni?
    fiú: Soha!
    lány: Hihetek neked?

    Esküvő után… olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
    ————
    Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
    1. Egy fenyőfa mindig merev.
    2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
    3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
    4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki – különösen, ha kivilágítják.
    5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
    6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
    7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
    8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
    9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
    10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
    11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
    12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
    13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
    14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
    ————
    Egy pasi elmegy az orvoshoz:
    – Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
    – ?
    – Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
    – Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
    Egy hét múlva:
    – Nos uram, hogy van?
    – Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
    – Szent ég! És mi történt?
    – Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.
    ————
    Kisgyerek reggel:
    – Anya, fontos megenni ezt a tojást?
    – Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
    – De anya, ez nem úgy néz ki mint szokott!
    – Mondtam már, hogy edd meg!
    Kicsit később:
    – De anya, legalább a csőrét meghagyhatom?
    ————
    ————
    Két politikus beszélget a limuzin hátsó ülésén.
    Az egyik Gy .. A másik O ..
    Te haver figyeljél, tegyünk valami jót a magyar polgárokkal.
    Mire a soför megszólal: Hajtsak a Dunába uraim?
    ————
    Computeres férj
    Computer-es férj válaszai:
    Feleség: Bevásároltál?
    Férj: Bad command or filename.
    Feleség: megkértelek még a reggel…
    Férj: Syntax Error. Abort?
    Feleség: Még az új televiziót sem?
    Férj: Variable not found….
    Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok…
    Férj: Sharing Violation. Access denied!
    Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?
    Férj: Too many parameters…
    Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?
    Férj: Data type mismatch.
    Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?
    Férj: File in use… Try later.
    Feleség: Akaratlanul is megkérdem… jelentek én valamit a Te számodra?
    Férj: Unknown Virus.
    ————
    Honnan tudod, hogy 2019-ben élsz?
    1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
    2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
    3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
    4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
    5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
    6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
    7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
    8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
    10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
    11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
    12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
    13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
    14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
    15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
    16. ….és most röhögsz magadon.
    ————
    Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
    – Örvendek – mondja a férfi.
    – Látom…
    ————
    Pistikéék vacsoráznak és P. megkérdezi az apját:
    – Apu, mi az a bordélyház? Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
    – Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
    Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja…
    – Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
    A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik. Este újra együtt a család, vacsoráznak.
    – Képzeld apu, voltam bordélyházban.
    – És? – kérdi az apja rémülten.
    – Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
    ————
    A Legújabb ügynöklista!!!

    Máris szomszéd:
    Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.

    Taki bácsi:
    Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.

    Ötvös Csöpi:
    Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.

    Törpapa:
    Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.

    Ursula nővér:
    Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.

    Keresztes barát:
    Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.

    Pom-Pom:
    Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.

    Vackor:
    Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as… Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.

    Róbert Gida:
    Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a “gida” szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naiv gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.

    Grabovsky:
    Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvélemény-kutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.

    Tévémaci:
    Ő bizony rendszeresen “köpött”.

  5. Nőgyógyász a vizsgálat után kérdezi a beteget:
    -Használ valami egyéb fogamzásgátlót is, a kibírhatatlan természetén kívül?

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

Ez a weboldal az Akismet szolgáltatását használja a spam kiszűrésére. Tudjunk meg többet arról, hogyan dolgozzák fel a hozzászólásunk adatait..